АНЕКДОТ ПРО ЛЮСТРУ

Анекдот про люстру 🚿/ 👦👧 Прикол семейный

Анекдот про хрустальную люстру

📌Анекдот про случай на стройке

📌Анекдот про анализы

X+ Анекдот - Лучшие АНЕКДОТЫ.mp4 - Люстра

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Анекдот про яйца. ))))УГАР)))

Батюшка рассказывает анекдот про заёмщика в банке

Анекдот муж и жена делают ремонт, вешают люстру

"Угарные моменты из стримов #2" Анекдоты от Bloody BloW! Стрим Desertod'a. [18+]

Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: "отвечает за наследственность". По буквам "хуй" подходит. Газета "Весёлый паровозик", для детей от 5 до 15.
- "Ген", - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про хуй и наследственность знать!

Министерство иностранных дел России дало официальное опровержение частушке, которую поют во всей России и во всём мире:
«Путин – это не ХЛО!»

Еще пару бомбардировок и очередной кровавый президент наберет
достаточное количество баллов для присуждения премии мира.

Экскурсия по зоопарку, туристов проводят возле клетки с гориллами:
Туристка спрашивает экскурсоводшу :
- скажите, а вон та обезьяна это мужчинка?
Экскурсоводша (мрачно):
- Дамочка, это САМЕЦ, у МУЖЧИН есть ДЕНЬГИ !!!!!

Решила бабка деда соблазнить:
- Дед, а твой барбос ещё гавкает?
- Гавкает.
Наутро бабка разочарованно:
- А говорил, что он у тебя ещё гавкает...
- Да он гавкает, только из будки не вылазит...

- Почему вчера на работе не был?
- Такое дело, бабушка умерла.
- Третий раз за последние полгода?
- Очень живучая старушка, очень. Сам уже притомился.

Одна голова-хорошо, а две лучше. Ну а "Змей Горыныч"
мало того что одаривает всех теплом-он ещё и умный
должно быть на три красных диплома.

Многие девушки пишут слово «минет» с ошибками, но делают его на пять с
плюсом. Мораль: главное в деле не грамотность, а мастерство.

Николай Валуев: "Хотите узнать, не обсирался ли я? Отвечу - да! Что только не сделаешь ради рекламы!"

Кто не играет в футбол, тот не пьет шампанское

Секс по интернету всё равно, что программа "Смак" - ты всё посмотpел.. но попробовали другие...

Почему говорят Наталия, если талия у них отсутствует?

Корейский дракон научился носить тапочки американскому грифону , за что получил визу на американское небо.

3D в кино - это эффект ощущений от трёх кресел одновременно:
гинекологического, стоматологического и актерского...

Помню, как школьный трудовик сказал нам:
"Жизнь - это вам... не это". И знаете, с тех пор ни одна философская система не смогла опровергнуть эту гармоничную концепцию.

Еще одна версия Октябрьской революции
Аврора: - Алло! Зимний! Это матросы с Авроры, быстро прислали
нам коньяка и девок, а то из пушки по вам долбанём!

- После визита Медведева в Крым народ в недоумении.
- Что так?
- Понимаешь, все думали, что он привезет продукты, а он приехал с лекцией о том, как правильно сосать лапу.

Лозунг на гей-параде:
"Натуралы, Go Home!
Это наша ГОЛУБАЯ планета!"

Нападающий "Зенита" Халк зарабатывает среднемесячную зарплату жителя Санкт-Петербурга - 560 евро - за 42 минуты.

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
-Капитан, мне подбросили голубую метку. Я знаю черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю?!
-Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

Урок истории. Учительница задаёт классу вопрос:
- Дети, кто такой Кутузов? Отвечай, Машенька.
- Кутузов - великий русский полководец. Когда он воевал с Наполеоном, допустил французов в Москву, дождался суровой русской зимы и прогнал врага.
- Молодец, Машенька! А кто такой Сталин? Отвечай, Петя!
- Сталин - великий советский генералиссимус, в Отечественную войну допустил фашистов до самой Москвы, дождался суровой русской зимы, а потом разгромил неприятеля.
- Молодец, Петя! А кто такой Ясир Арафат? Отвечай, Вовочка!
- Ясир Арафат - великий палестинский полководец. Он пустил евреев в Иерусалим, а теперь сидит и ждёт, когда таки наступит суровая русская зима!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!
— А ты что, женат?
— А кто сказал, что моя?

Порок, как и идеи, передается от человека к человеку, только происходит это не по внушению, а по желанию.

Старость - это когда папка "Проекты" больше папки "Games" и любых других папок.

Утром встречаются два соседа на площадке. Один:
- Блин, вчера ночью сынок соску куда-то выплюнул, не нашли - целый час кричал!
- Так пришёл бы, по-соседски!
- Неудобно, ночь ведь!
- Ничего! Твоя тут на неделе за презервативами заходила...

Следственный комитет РФ возбудил против Немцова уголовное дело за фразу "Путин ебнутый на всю голову" - по статье "Разглашение Самой Главной государственной тайны"

В поликлинике:
— Здравствуйте, я принёс кал и мочу…
— На анализы?
— Нет, блин, на дегустацию!

Сидит россиянин и думает:
-Тёща-стерва, жена-блядь, работа-муть, начальник-козёл, друзья-негодяи, президент-хуйло.
Над ним витает ангел, всё записывает и думает:
-Что за странные желания у россиянина, но в любом случае надо исполнять.

Объявление.
На временную работу срочно требуются раздолбаи. Начальству уже не на ком злость срывать.

Настоящие мужчины (не гламурные метросексуалы!) носят настоящие пистолеты - из оружейной стали. Без позолоты.

Иисус спрашивает у Патриарха Кирилла:
- Владыка, не подскажете, который час?
- Не могу, сын мой, ироды часы в фотошопе замазали.

В очереди на небеса никто не пытается пользоваться льготами, и никто не кричит «Я занимала!..»

В Орле поставлен памятник основателю русского государства - Ивану Грозному.
На очереди памятник собирателю русских земель - Батыю.

Монашка исповедуется пеpед БАТЮШКОЙ. Она:
- Батюшка меня изнасиловали. Он:
- Каким обpазом? Она:
- Да не обpазом, а пpедметом похожим на свечку.

Авиакатострофа, самолет падает. Одна из молоденьких пассажирок на борту вскакивает с кресла и кричит: "Я хочу умереть как женщина!" Рвет на себе одежду, кричит дальше: "Здесь есть мужчина, который бы мог меня сделать женщиной?!" С соседнего кресла поднимается мужик, снимает с себя рубашку и говорит: "Да, конечно. Погладь мне рубашку, пожалуйста".

В отделе кадров:
- Вы что-то выглядите недостаточно подвижно для своего возраста…
- А вам кто нужен: бухгалтер или обезьяна?

Режиссер решил лично провести кастинг актрис на роль Моники Левински в новом фильме о Билле Клинтоне.

На сайте знакомств:
- А потом я изнасилую тебя орфографическим словарём.
- Обищаиш?
- Два раза.

Другие анекдоты: