АНЕКДОТЫ ВИДЕО БЕСПЛАТНО

Анекдоты про ГАИшников (видео)

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

этот Анекдот взорвал интернет

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Анекдоты - про Вовочку

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Самые смешные видео анекдоты большая подборка

Еврейские анекдоты [16+]

Украинские анекдоты #4 [16+]

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

В Чечне ЕД набрала-99,48%, в Дагестане-91,84%, в Ингушетии-90,96%.
А чего удивляться результатам выборов - их в Москве столько же!

В древней сказке, под названием "Нашел две амфоры", человеком, жалевшем
больше всех, что не нашел сам эти две амфоры, был оператор, снимавший,
как подплывает к амфорам другой человек.

А ежели кто из стран членов Евросоюза не признает итоги референдума в Крыму, тому отключим газ.
© Управдом Плющ

"Поскакал царь турка воевать..."
Нет, не так !
"Полетел царь турку газ продавать"

Пусть РПЦ купит Кипр.
Тогда платить десятину будет вполне логично.

Скорость звука — довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.

Фрагмент форума:
1-й: Не за это мы скакали на Майдане!
2-й: А за что вы прыгали на Майдане?
1-й: За европейские ценности!
2-й: А что такое европейские ценности?
1-й: Ну, это честные суды, честная милиция, борьба с коррупцией, хорошее образование и здравоохранение.
3-й: Лучше бы вы скакали на Майдане за украинские ценности!
1-й: А что такое украинские ценности?
3-й: Ну, это ковер-самолет, сапоги-скороходы, скатерть-самобранка и такая же простыня. Реальность получения такая же, а выглядят украинские ценности значительно привлекательнее.

В одном из городов Запада СССР идет судебное разбирательство по делу еврея, который на улице поцеловал литовку.

— Все свидетели на месте, а где обвиняемый? — спрашивает судья.

— Все в порядке, — отвечает один из свидетелей, — он повешен, осталось только вынести приговор.

Если афоризм не читать и он не с краю, то реально он остальной.

Россия ввела санкции против Марса за слабую освещаемость небосвода.

Так вот почему обанкротились несколько российских туроператоров! Всему виной странные предпочтения российских военных в отпуске: незаконно пересечь границу соседнего суверенного государства с боевым оружием и бронетехникой без знаков различия, потом снять квартиру в Донецке, поесть, помыться, раздать местным аборигенам памятку, как надо вести себя с миротворцами.. Лучше бы на Кипр поехали.

Все знают о цепной реакции ядерного взрыва. А кто слышал о возможности цепного взрыва атомных электростанций?

ПацакТАСС сообщает:

"Шлёпанцы украинских диверсантов, задержанных в Крыму, уже дали признательные показания."

Постановление правительства:
1. Разрешить гражданам собирать валежник
2. Обязать граждан сдавать валежник государству

Я спросил у своей возлюбленной:
- Дорогая, можно я возьму твою газету?
Она ответила:
- Конечно, любимый, но воспользуйся лучше Ай-Пэдом!...
Эта муха так никогда и не узнает, какой ПРЕСТИЖНОЙ была ее смерть.

Не знаю, для кого как, а для меня настоящая русская баня – это вагон нашей пригородной электрички жарким летним утром.

Если беломор - это потенциальный косяк, то неженатый мужчина - это потенциальный гей.

Эсэмэски:
- Почему ты так долго отвечал?
- Прости, руки заняты. Я за рулём...
- А это ты чем напечатал?
- Приеду - покажу. Вечером.

Медведев запретил чиновникам закупать иномарки.
А не пора ли их, московских голубчиков, пересадить в метро.

Ужас!, и в России Вассерману снятся голые бабы...

— Молодой человек! Я открою вам тайну. Вы большой тормоз!
— Какую?

В прошлом всё было неплохо, а в будущем всё будет намного лучше. Такое впечатление, что вся х*йня в этой жизни делается специально назло мне, живущему сейчас!

- Ты куда?
- Гулять!
- Что значит "гулять"?
- Гулять - значит, отталкиваться ногами от земли и рассекать лицом воздух!

Счастье - это то, что выгодно

Лидер революционного движения в России - гламурное кисо... А вы хотите, чтоб я анекдоты придумывал...

Ранее утро, первое июня. Звонок в дверь. Хозяин квартиры открывает и
видит на лестничной площадке двоих жлобов с опухшими рожами. Один из них
спрашивает пропитым басом:
- Мужик, у тебя дети есть?
- Парочка имеется. А что?
- Что, что. Забыл какой сегодня день? Иди, накрывай на стол, мы твоих
детей защищать пришли!

Допрос в Гестапо:
- Фамилия?
- Сахаров.
Бьют.
- Фамилия?
- Мармеладов, мать вашу так-перетак!..
Бьют.
- Фамилия?
- Да пошли вы на х...й!..
- Господин обершрурмбанфюрер, похоже этот Цукерман - русский!..

Я обязан жизнью Стасу Михайлову.
В 2009 я попал в аварию, и год в коме лежал, пока медсестра не включила «Без тебя». Я встал и выключил.

-Холмс,Вам не кажется странным,что россияне убеждают россиян в том,что 300 лет татаро-монгольского ига были благом для России?
-Элементарно,Ватсон!Это потому,что 300 лет татаро-монгольского ига для России даром не прошли.

Нашу армию все боятся!
Особенно те, кому от 18 до 27 лет.

Очень скоро все персональные данные россиян будут храниться только на русских серверах. А данные VIP-россиян по старинке - на Кипре.

Другие анекдоты: