ЧИТАТЬ АНЕКДОТЫ ПОШЛЫЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Анекдоты - про Вовочку

Анекдот про мёд. Пошлый юмор. Ржачь. Смех. Прикол.

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

АНЕКДОТЫ смешно ДО СЛЁЗ | ПРО ЧЕРНОБЫЛЬСКУЮ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ | ЛУЧШИЕ анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

Украинские анекдоты #4 [16+]

АНЕКДОТ ПРО НЕМУЮ МАШУ | Самые смешные анекдоты от Дениса Пошлого

Среди вожаков несистемной оппозиции развернулась ожесточенная борьба за почетный титул "следующего после Немцова". Победитель конкурса будет удостоен главного приза - первым поцеловать задницу американского посла.

во время анализа шахматной партии в ней обнаружилась конина

- А как вы узнаёте, когда детей пора заводить с прогулки?
- А вот когда сопелька из носа доползёт до верхней губы - тогда и
пора...

1-го сентября Вовочка подарил математичке букет роз, а трудовику "Букет Молдавии".

Интересно, а почему еще никто не вспомнил Булата Шалвовича?
"Дураки обожают собираться в стаи, впереди главный - во всей красе..."

- Как в период экономического спада избежать незапланированных трат?
- Пользуйтесь презервативами.

В связи с постоянными сексуальными скандалами, собираясь заняться сексом с женой, Рабинович ставить у дверей дежурный "тюремный" чемоданчик, который остался от его деда с 1937 года!

Самое интересное в Свидетелях Иеговы то, что молодые люди, которые ничего не зная о жизни, семье и работе, все знают о Боге.

- Как сильно у меня сердце болит !
- Ах, это так романтично !
- Скорую вызывай, пизда ванильная !!!

Звучит банально и примитивно, чтобы бороться против терроризма, достаточно просто расстреливать террористов в голову и в живот, а не запрещать что-то там.

К психиатру приходит мужик, садится в кресло и говорит:
- Понимаете, доктор, у меня навязчивая идея. Я хочу кормить людей говном. Но не так, чтобы они просто его ели, а чтобы ели и просили ещё! Вы поможете мне?
- Потише, голубчик, потише. Во-первых, вы не в больнице, а в отделе кадров первого канала. Во-вторых, вы нам подходите.

Разговаривают двое детей. Один спрашивает другого:
- Сколько будет 9 x 8?
- Не знаваю.
- Так не говорят - "не знаваю", нужно говорить "не знам".
Слышавшая этот разговор незнакомая женщина говорит им:
- Нет, ребята, вы оба не правы: не говорят ни "не знаваю", ни "не знам".
- А как говорят?
- Не знаю.
- Тогда какого хрена встреваешь в разговор?

Дед Мороз это пьющий Санта Клаус которого Снегурочка никогда не бросит пьяного на произвол судьбы

- Не праходым мымо! Пакупаэм очинь гаварящий бабугай!
- Простите, попугай?
- Я ж тэбэ гаварю, дарагой, очинь гаварящий бабугай, прямо как баба, слющай!

- Почему вы не сумели мативировать игроков перед встречей по хоккею с Финляндией?
- Да у нас половина игроков играет со словарем, а там этого слова нет!

Дураку расскажи анекдот про Ксению Собчак - так он и засмеётся

Кац женился на старшей из трех сестер и увез ее в Жме-

ринку. Через год жена умерла. Вдовец приехал навестить родню

покойной жены и женился на второй сестре. Вскоре умерла и она.

Кац женился на третьей сестре. Через год родители получают те-

леграмму:

"Вы, конечно, будете очень смеяться, но Розочка тоже умерла".

http://allogunov.h18.ru/index.htm

Cо зрением у меня беда. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — ничего не вижу...

хуйло выступает с речью к народу. Красная Площадь. Туча народу. Все слушают президента:
- Мы оказались в международной изоляции, будет трудно!
- Будем работать в две смены! - крикнул мужик из толпы.
- Благодарю вас, уважаемый, но... Мы еще и отказались от поставок товаров и продуктов из-за рубежа. Будет еще труднее!
- Будем работать в три смены! - крикнул тот же мужичок.
- Очень рад вашему рвению, и это еще не все ... Россия практически не готова сейчас сама себя прокормить! Мы на грани глубокого кризиса и еще идем с войной на Украину. Вы все должны быть готовы - будет так трудно, как еще не было никогда!
- Мы готовы. Будем вкалывать без передышки днем и ночью!
- Очень восхищаюсь вашим патриотизмом! - Сказал Путин. - А кем вы, уважаемый, работаете?
- Я гробовщик...

Россия, а конкретнее Путин, везде выступает как «доброхот» - В Афгане войска США, а материальной помощи они просят у нас.

Хочешь порадовать блондинку? Попроси её отгадать с трёх попыток число не больше, чем три.

Инспекторы, торжественно раздавившие конфискованных гусей бульдозером, получили нагоняй от начальства, потому что, согласно инструкции, животных следовало сжечь.

Познакомлюсь с умной девушкой для занятия глупостями.

Пойду мужу улыбнусь, у него завтра зарплата!

Обама прихромал на саммит АТЭС в Перу. Ходит там и крякает-крякает...

Хотите всегда иметь бесплатный ужин? Тогда постарайтесь нажить как можно больше врагов!

Поручик Ржевский блюёт с моста. Подходит к нему корнет Оболенский и спрашивает:
- Что, Ржевский, плохо?

- Мне плохо? - переспрашивает Ржевский, окончательно проблевавшись. - Мне-то как раз хорошо! А вот кое-кому будет плохо... учитывая скорость течения реки... минут через пять.

Рубль пошёл в рост. Подавляющее большинство из предсказывавших ему крах - в трауре. Остальные втихаря подсчитывают барыши.

Другие анекдоты: