КАК ОБЪЯСНИТЬ ЧТО АНЕКДОТЫ БЕРУТ НАЧАЛО ИЗ БЫТОВЫХ СКАЗОК

ОТ АТЕИСТА К СВЯТОСТИ

Разведопрос: Михаил Михин о поисковом отряде "Демянск"

Сэнсэй 4. Исконный Шамбалы. Анастасия Новых. Аудиокнига. Правда о Граале, христианстве и тамплиерах

Птицы и камень. Дежурство. Все так просто. Исконный Шамбалы. Анастасия Новых. Аудиокнига.

Заявление в ФАС. В целях борьбы с недобросовестной конкуренцией прошу вашего разрешения на дачу взятки Иванову Сегею Петровичу.

Поскольку слухи о безвременной кончине Ю. Тимошенко в Качановской
колонии оказались ложными, президент Украины Виктор Янукович выразил
глубокое соболезнование её семье, однопартийцам и всему украинскому
народу.

Приводят двоих преступников на расстрел;Ваши последние желания.Первый-Хочу послушать полную версию "ТАТУ"-Я сошла с ума! Второй-Умоляю,расстреляйте меня первым!

В Ставропольском крае России уничтожили 225 кг турецких мандаринов.
В ответ в турецкой Анталье уничтожили 225 российских матрёшек.

По случаю победы сборной Хорватии над сборной России депутаты Верховной Рады надели робы в клеточку.

Ошибочка.
Это небо для них должно быть в клеточку, а роба в полосочку.

Общага. Переполох в девичьей комнате:
- Девки, парни идут!
- Трусы снимайте.
- Да не те! С веревок снимайте! ©

Со мною вот что происходит -

На Мавзолей никто не ходит,

Опять стоит вокруг меня

Разнообразная фигня…

Полки по площади проходят,

Гляжу на ровный строй «Армат»,

С трудом удерживая мат.

Ну разве вам, друзья, подружки,

Мои не нравятся игрушки?

Я вас не буду больше звать

Со мной в солдатиков играть.

Для расшифровки рецептов написанных врачами для больных, аптеки начали нанимать переводчиков-арабов.

В Древней Греции:
- Здравствуйте! Это вы академик Диоген? А это ваша бочка?
- Да! Это я и бочка моя!
- Познакомьтесь, этот наш сотрудник будет эффективно управлять вашим имуществом. В бочке он поселиться сам, поживет, пока не продаст. А это вам ведро, для стимуляции философии...

Закон о лишении прав при повторном выезде на "встречку" будет распространен и на политическую жизнь.

В ответ на победу Хорватии, россия придумала 1000 антихорватских матерных частушек

- На чужом несчастье счастья не построишь!
- Да не ел я твою шоколадку!

- У тебя такое было, чтобы жена тебя подлавливала. Ты ее не ждешь, а она раз и появилась?
- Да. Однажды я дверь в туалет не закрыл.

Ходил на концерт группы "Виагра" - понравилось. Примерно так я себе и представлял пение таблеток.

FEMEN - это попытка создания бабократических обществ.

Дональд Трамп позвонил Владимиру Путину.
Путин:"Очень любезно с твоей стороны, Дональд, но мне не нужна твоя помощь в моём переизбрании".

Крепость нашей семьи держится на любви, взаимоуважении и регулярных угрозах отрезать мне яйца во сне, если я где-нибудь накосячу.

Пример железной укропологики:
"Тупые ватники никогда не поймут , что наши хлопцы уклоняются от призыва не потому , что они трусы, а потому, что они вольные люди , а не совковые рабы"

Приходит Вовочка к бабушке и спрашивает:
- Откуда взялась наша фамилия "Иванов"?
А бабушка и отвечает:
- Когда-то на Руси была веселая забава. Парни и девки шли в лес и гонялись друг за другом. Если потом рождались дети, то им давали фамилию по имени парня, который догнал девку.
Твою прабабку Прасковью догнал парень Иван. Поэтому мы Ивановы. Понятно?
- Да. Только интересно, а как звали прабабку нашего премьер-министра?

Виагра и Виагрина - так назвали новорожденных девочек в семье Сидоруков. Появлению близняшек особо рады их старшие братья - Портвишок и Пивнуша.

Мужик подошёл к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
- Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждёт, 20… Не выдерживает, заходит в магазин:
- Извините, вы тут девочку не видели?
- Я думаю, - говорит продавец, - она больше не придёт. Это пятый щенок, последний.

Беседуют двое:
- Жаль, что писатель Аксёнов умер!
- Жаль, конечно, Василия Палыча, но - почему ты вспомнил о нём именно сейчас?
- Был бы жив - написал бы нам "Остров Срам"!

280 белых «Камазов» остановились в Воронеже – сообщают очевидцы. В то же время, 140 точно таких же «Камазов» выехали из Ростова по направлению к украинской границе…
хуйло мега-напёрсточник, только вместо шарика – сотни грузовиков!

Опа-опа! Если посмотреть на Россию сквозь призму коррупции, то у нее
самая большая жопа.

Министр финансов Туркмении, докладывая о плохом экономическом положении в стране, старался не улыбаться, чтобы не показывать золотой запас.

Фильм «50 оттенков серого» признан худшей картиной года и получил золотую "малину".
Если бы фильм был про геев и назывался «50 оттенков коричневого», то у него все шансы взять оскара.

Запись в Большом Энциклопедическом Словаре:

"Большая лондонская клизма" - прозвище, забранированное российскими беглыми олигархами потенциальному политику. Пример употребления: Джэк-большая лондонская клизма.

Россия населена народом, который сам залез в могилу, и гордо думает, что это окоп.

Поэт и романтик Пьеро нравился Мальвине гораздо больше, чем задиристы и туповатый Буратно. Но что делать, если у него в руках был золотой ключик!

Александр Лукашенко встретился с российским актёром Жераром Депардье. Лукашенко и Депардье побеседовали на темы сельского хозяйства, культуры и искусства. Батя провёл для француза экскурсию по территории президентской резиденции.
Лукашенко обучил Депардье навыкам ручной косьбы, а россиянин его - навыкам ручной любви.

Лишь женщина может сказать своё окончательное и бесповоротное "Может быть".

- Как быстро время идёт!
- Время идёт... Счастливчик! Молодой, пацан ещё. Время, оно летит!..

Вот не сделала мама Елены Мизулиной аборт своевременно, и теперь мы все имеем то, что имеем.

На самом деле, на российскую базу в Сирии напал американский Рембо. Правда-правда...Видели в кино, что он с советскими военными базами в Афганистане вытворял? Его почерк...

У Порошенко так горели трубы, что МИГом долетел до бухла.

В кассе продуктового супермаркета стоит расплачивается дилер сотового
оператора.
Кассирша:
- Вам пакет нужен?
Дилер:
- Спасибо, не надо! У меня безлимитка!

Велика Матушка-Россия, а припарковаться негде!

- Кто такой "Всадник без головы" ?
- Это МОТОЦИКЛИСТ БЕЗ ШЛЕМА

элитное кладбище. Там широкие и комфортабельные могилы.

Другие анекдоты: