ИГОРЬ МАМЕНКО АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

ИГОРЬ МАМЕНКО О ТРИЕДИНСТВЕ! ТЁЩА, МУЖИК И САМОГОН! ПОЛНЫЙ РЖАЧ!

Игорь Маменко.Юбилей Юмористический концерт.Юмор.

Игорь Маменко парад анекдотов

Игорь Маменко.Юмористический концерт.Юмор,анекдоты,приколы.

14 Игорь Маменко Анекдоты

ИГОРЬ МАМЕНКО 100% ⭐УЛЕТНОГО СМЕХА⭐ РУССКИЕ ПРИКОЛЫ,ПАРОДИИ,АНЕКДОТЫ,ЮМОРИНА HD👍

Игорь Маменко - Клещ

В связи с увеличением пенсионного возраста для россиян, предлагаю увеличить срок службы и возраст призывников для призыва на срочную службу.
Срок службы предлагаю увеличить до 5 лет, возраст призывников поднять до 60 лет...

В Чите в одном из пунктов приёма металлолома произошёл взрыв. Прибывшие на место военные и подразделения МЧС обнаружили ещё две боевые части зенитных ракет комплекса С-200 «Ангара». Чем не анекдот?

- Хорошо, Люся, мы сейчас решим, кому из нас придётся мыть посуду. Но ты должна запомнить очень сложное правило: орёл - я выиграл, решка - ты проиграла...

Парни, убедительная просьба - поедая девушек глазами, хотя бы не чавкайте...

прием в члены КПРФ:-Какой сейчас год?-
-НУ..,если не считать 37й,38й,39й,-

-ВЫ ПРИНЯТЫ! ПОЗДРАВЛЯЕМ!

-Cлышь, Пятровна, вот пишуть, что
поляков признали самыми безвкусно
одевающимися в Евросоюзе.
Они, конечно, так не считают
и пишуть, вот если бы нас
объвинили в несоблюдении
правил личной гигиены – это
другое дело!
-Ну, чтож, падруга, и в Европе
есть свои "чукчи"!

Жили были 3 брата. Два старших за зарплату 1000 евро рассылали спам, а младший бездельник за 1000 евро лежал на печи и ничего не делал.

Вовочка приносит домой дневник с записью директора "Родители! Завтра срочно в школу! И захватите 2000 рублей". Отец хватается за ремень и кричит: - Что ты натворил, паразит?! Опять окна поразбивал?!
Вовочка: - Да нет, папочка, я просто по телефону слушал тётеньку...
Мама: - Вовочка, успокойся и скажи, а откуда ты узнал телефон этой тетёньки?
Вовочка: - Он был в телефоне директора, честное слово! Не бейте меня!...
Папа в негодовании: - А за что с нас 2000 рублей-то?!
Вовочка: - Папочка, я не знаю, но именно такой баланс был в телефоне директора после моего звонка с него "Горячей штучке"...

Глупость трудно понять, но можно простить, Подлость можно понять, но прощать все же глупо!

В свободное время занимаюсь спортом. В магазин за пивом передвигаюсь спортивной ходьбой. А за водкой иной раз даже бегаю.

Не учи отца стебаться!

Объявление: "Одинокий брюнет с голубыми глазами и фигурой Аполлона продаст котёнка. Недорого".

Парадокс. Чем меньше денег, тем больше приходится их считать…

"Морда кирпичом...нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство травматолог.

Эти американские визы нужны были только проклятым российским либералам.
У российских патриотов давно есть вид на жительство или гражданство США, а их жёны и дети уже давно там.

- Ума не приложу: что ей подарить на день рождения?
- Пижаму и настольную игру.
- Как эта фигня называется, когда круги разноцветные на полу?
- ЛСД.

Только русский человек может думать о политико-экономическом состоянии
России и мечтать о светлом будущем, сидя на унитазе.

Из-за ежедневных разоблачений хищений в Министерстве Обороны
блоггера Д.А.Медведева осенило переименовать Армию в Хуярмию.

В ресторане:

- Спасибо, было вкусно.
- Пожалуйста, вот ваш счет, с вас за ужин 760 рублей.
- Денег нет. Но вы держитесь тут. Счастливо, повару привет.

— превед, што делоиш?))
— На данный момент испытываю неумолимое желание набить тебе ебальник орфографическим словарем русского языка.

Человек не птица.
Лечу я лечу, а оно не лечится.

- Рабинович, а как вы относитесь к идее построить синагогу в тюрьме? Там таки уже есть и церкви, и мечети.
- Ой, Семён Маркович, не смешите: если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть идёт молиться в церковь.

Он был, как обычно, грациозен, отважен и чертовски обаятелен.
Одним словом, пьян.

Новости бегущей строкой:
Олимпийский огонь на снегоступах, коньках и оленьих упряжках шествует по голодным поселкам и городкам Заполярья...Самолетами МЧС РФ гуманираная помощь вовремя доставлена в пострадавшие районы Сирии...

- Если тебя волнует, то тест показал одну полоску...
- Отлично! То есть ты у меня просто толстая, да?!

Троллингом десятилетия признали речь Путина к федеральному собранию.

Автострахование 2014
"В трусах, но с КАСКОй"

В этом году 1 апреля,День смеха,приходится на понедельник... Тяжко будет троллить народ после выходных...

Спят альпинисты в палатке, вдруг один из них истошно закричал. Они проснулись, посмотрели на него и опять легли. Только уснули, он как закричит "Загибай!!!Загибай!!!" Друзья его растолкали, спрашивают в чем дело. "Ой, мужики, мне такой сон страшный приснился, как будто спускается снежный человек с горы и палец мне в задницу засовывает. Я как закричу! А потом он меня над пропастью держит. И чувствую, мужики, что я с этого пальца сползаю. И тут я как закричу: "Загибай!!!Загибай!!!"

Жена депутата говорит мужу:
- Дорогой, мне кажется в коридоре пора бы уже заменить лампочку перегоревшую!
- Милая, этим должны заниматься специально обученные люди. Я сегодня решу эту проблему.
- И ещё надо лейку на душе заменить. Там вода во все стороны уже брызгает!
- Специально обученные люди придут и заменят, будь дома, я заявку сделаю.
- А ты сам не можешь?! Это же проще простого!
- Понимаешь, специально обученные люди делают своё дело профессионально, без брака, с гарантией.
Вечером он возвращается домой, из спальни выходит растрёпанная, улыбающаяся, пьяная жена. Муж в спальню, а там ... два мужика. Он застывает с открытым ртом. Жена:
- Милый, ты как всегда был прав! Специально обученные люди делают своё дело оооочень профессионально! Проверено!

Другие анекдоты: