АНЕКДОТЫ РФ

"Лучшие анекдоты из России". Выпуск № 7

Дальнобой по РФ. УРАЛ,Пробка,Анекдоты!!!

Анекдоты - Выпуск 116

Анекдот от Путина про разорившегося олигарха

Путин рассказал анекдот про бабушку в юридической консультации

КВН Михаил Галустян. Сборник лучших шуток!

Путин рассказал свой любимый анекдот

Хохотали в голос все !!! "Хочешь я тебя за ж*пу укушу ?" Норкин и его анекдоты

Путин поинтересовался у Лукашенко, зачем он разбавляет молоко

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Гаишник останавливает черный мерин с затонированными стеклами за
превышение скорости.
Открывется стекло там браток, отвернувшись, в чем-то копается, затем
резко поворачивается и орет:
- ГАВ!!!!!!!!
Гаишник отскакивает и тарашит глаза. Браток улыбается и говорит:
- Не боись, - и показывая на ремень безопасности - видишь, я
привязанный.

Подскажите, у военкомата есть служба поддержки?

Никак не могу отписаться от их рассылки.

RE: Как то в Литве перевели на литовский язык замечательный мультик
"Чебурашка".

В принципе, дальше ничего писать не надо. Анекдот готов.

Реклама

Россия. Развод французов

Примечание: из трех значений "развод" выбрать два правильных

Хорошо бы, если бы на экзамене присутствовали продавцы-консультанты.
Сидишь такой, приуныл, а он тут как тут: "Вам подсказать что-нибудь?"

Ты можешь быть бесконечно права, но какой в этом толк, если твой мужчина существует только в твоём воображении.

Биткоины в России, как пидарасы - вроде ходят, но простой народ и официальные власти реально бесят.

Присказка реаниматоров.
Не успеем мы вылечить одного больного, как тут же не успеем вылечить другого.

Хочу в детсад. Чтобы меня привели, накормили и спать уложили.
Играть со мной не надо, я буду тихо спать и всё!..

Жертва компьтерного прогресса:

Сначала был синдром ГЕЙМЕРА.. потом получил синдром АЛЬЦГЕЙМЕРА.

Пьяный мужик, икая, мочится с набережной в Неву. К нему подходит сударь в очочках и, поправляя оправу, интересуется:
— Любезный, не подскажете, где здесь Эрмитаж?
— На хрена тебе Эрмитаж — ссы здесь…

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
АМЕРИКАНЦЫ: Ужасный отель. В лифтах сильно накурено!
РУССКИЕ: Цэ дужэ странный готель. У лыфтах чомусь заборонено йиздыты у смокинзи (NO SMOKING). Добрэ, хочь курыть можна!

Журналисты поехали туда, где бьют морды. И очень обиделись, когда им набили морду...

На волне оглушительного успеха певица Монеточка решила переименоваться в Банкноточку!

Всё, что ни делается, - всё к... Путину!

Думаю Российской футбольной лиге не помешает небольшая поправка.
Против Зенита сразу начинать составом с одним удаленным игроком, а в особых случаях и двумя.
Плюсов куча: не будет нервничать по пустякам глава Газпрома, наши справедливые и неподкупные арбитры перестанут бояться въезжать на территорию Чечни.
Наконец, деньги потраченные на покупку дорогих зарубежных игроков можно будет потратить на развитие нашего детского футбола.
А в евроркубках при честном судействе мы и сейчас проигрываем командам из вторых лиг.

- Как можно понять, что пришла зима, не выходя из дома и не глядя в окно?
- Девушки в соц. сетях выкладывают фото в новых шубах.

Просто говорите друг другу правду. И бегите!..

На форуме буддистов.
- Нет ли здесь среди вас дзен-буддистов из Омска?
- Есть, земляк, я!
- А может стукнемся где-нибудь в центре, пивка попьем, дхарму попередаем?..

Суровые омские дзен-буддисты.

Если тебе одиноко этой холодной зимой, не печалься. Зима скоро закончится и тебе будет одиноко весной.

Штирлиц на допросе у Мюллера по ошибке произнес: -Кэт.
«Это провал» -подумал Штирлиц.
- Сам кот, – произнес Мюллер

- Здесь не проживает клоун Бон?
- Здесь проживают клоуны Уе*** и Зае***! Клоун Бон живёт этажом выше!

Доцент-филолог укоризненно говорит своему сыну:
- Ты меня очень огорчил. Я слышал, как ты вчера спорил со своим другом и сказал ему: "Ты еб**улся". Как ты мог? Ты совершенно ни за что обидел товарища, показав ему своё полное пренебрежение.
- А что же я должен был ему сказать?
- Тебе надо было сказать: "Да ну нах*й!". Он бы понял, что ты вовлечён в спор, но ты вежливо оппонируешь!..

Инженер Сидоров открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за последнее время, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Как жрать - так почему не вкусно? А как нормально зарабатывать - так мне столько платят.

Каждый раз, когда вам говорят, что вы несмешно шутите, вспомните, что большинство этих людей любят российские комедии.

-Оксанка, но как мне достать царицыны черевычки?
-Иди к чёрту!

RE: - Сынок, как твои дела в университете?
- Мам, главное то, что мы здоровы.

А какого буя мамаша пристаёт с вопросом "как дела" к 17-22 летнему "малышу"?

- Жора, хочу машину!
- Циля, а зачем она тебе?
- Бибикать...

- Прожил 22 года и твёрдо решил, что у моего сына будет счастливое
детство. Вот он родится, и у него сразу будут и деньги, и женщины, и
оружие. Я так решил!

Начинал он как рядовой боец-наводчик.
Дорос до бригадира. Сейчас - верховный главнокомандующий и дважды проффесор.

Армянское радио спросили:
- А почему России стало так тяжело?
- Потому что у неё Путин.
- То есть выбор России - это «иной путь»?
- Скорее, «обвисший конец».

Борис Березовский опубликовал "Покаянное письмо", в котором попросил прощение "за алчность", "за попранную свободу слова"...

Разыскивается хотя бы один, который не заржал, читая эту новость - он получит право именоваться в народе "Святая Простота"

- Какие грехи тебе отпустить? Поди воровал?
- Да разве ж это грех в России, владыка?

Если у человека есть вилка,но нет виллы-это признак бедности.А если есть вилла,но нет вилки-это показатель бесхозяйственности.

С Фемидой – полное взаимопонимание: она не снимает повязку, а я стараюсь не попадаться ей на глаза…

- Привет! Как дела? Что есть хорошего, что есть плохого?
- Если плохого – нет работы и жить не на что.
- Ну, а хорошего?
- На работу ходить не надо.

Стариков следует уважать уже даже за то, что они знают как правильно пишется геморрой и триппер...

-Чем отличаются тувинцы от тувинцев-филологов?
-Тувинцы говорят "Куске чексымбай", а тувинцы филологи: "Куске чексымбай, на х.. б..дь"

Другие анекдоты: