АНЕКДОТ ПОХАБНЫЙ

Роман Трахтенберг. Очень похабный анекдот!

Роман Трахтенберг. Похабный, матерный, старый анекдот

Ржали все! "Сразу пpeдyпpeждaю - анекдот пoxaбнbIй !" Андрей Норкин новые анекдоты на Место встречи

Бабка рассказывает анекдот. Нереальный ржач, смотреть всем!

Похабный анекдот от Адды

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ 18+

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Анекдот про ДЕНЬ СТРОИТЕЛЯ | ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ Денис Пошлый

Очень Смешной и Пошлый анекдот.

Власти проповедуют кукол Вуду.
В парламент Петербурга приглашают шаманов.
Судят оперу Вагнера.
Россия, ты сошла с ума...

-Слушай, у тебя холодильник бывает хоть когда-нибудь забитым????
-Да, на Новый Год.

Один из самых смешных юмористических жанров – это когда депутаты Госдумы рассказывают нам, как на самом деле устроена жизнь.

-Может ли "бендеровец" добывать сало на асфальте?
- Может, если у него "обрез" - полосатый.

Вопрос: Изменится ли Первый канал после ухода Андрея Малахова?

Ответ: Если из бочки дерьма убрать ложку дерьма, изменится ли дерьмо?

- Вам какое кино больше нравится, американское или русское?
- "Тупой и еще тупее".

* Путину снится, что он отчитывается перед Сталиным.
- Ай, маладца ! – сказал отец народов: Толко чэго так тыхо, робко ?
- Я ведь только майор, а вы, товарищ Сталин – генералиссимус.
- Ха, гэнацвалэ ! Я вииграл двэ войны, правда одну очэн болшую. А ти ужэ вииграл войн в два раза болшэ. Так кто лучшы полководэц ?

- Не одним хлебом единым! - сказал повар школьной столовой и добавил в котлеты немного говяжьего фарша...

Два гомика явились свидетелями громкой ссоры между мужем и женой.
-Вот видишь, - говорит один из них другому, - я же говорил тебе, что ничего хорошего из этих смешанных браков не получается.

«Око за око, зуб за зуб!» - сказал Вовочка и наставил Марье Ивановне единиц на фотографии в «Одноклассниках».

80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была это просто вставать по утрам.

Увлекательная игра Рizdaball - забей "мяч" в "ворота"

Полиция провела контрольную закупку в борделе ... и осталась довольна.

- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?

Путин не ожидал протестов после выборов 4 декабря, ведь он как и
миллионы сограждан смотрел эти годы телевизор и там ничего не предвещало
беды.

Ворона единственная птица которая переживает за результат.
Вы заметили, с каким интересом она разглядывает того, на кого ей удалось нагадить.

Увидев счёт за коммунальные платежи, я на всякий случай, подружился с местными бомжами...

В одной семье родилась четверня.
Соседи спрашивают их семилетнего братишку:
- Вовочка, как назвали малышей?
- Если я правильно расслышал по телефону: Ниху, Ясе, Беб, Лядь.

- Задержанный, объясните следствию, за что вы нанесли тяжкие побои гражданину Сидорову?
- У моего соседа, любителя постоянно что-нибудь мастерить и ремонтировать, вчера был день рождения. Возвращаюсь я с прогулки, настроение отличное, вместе со мной в лифт заходит этот Сидоров и называет мой этаж. Я пригляделся, а у него в руках перфоратор в подарочной упаковке.

Не знаю, много ли людей умирает от любви, но очень многие из-за неё рождаются.
© Неизвестный врач-акушер

Выборы становятся демократичнее.
Раньше, когда в бюллетене было всего три клетки, многие воспринимали это буквально и вписывали туда слово из трех букв.
А восемь клеток дают гораздо больше возможностей выразить отношение к кандидатам.

- Привет! Хотел тебе кое-что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске, во-вторых, я с ней переспал, а в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся, во-вторых у нее сифилис, а в-третьих, как тебе во-вторых?

Мы не только плотно сидим на пятой точке, но и глубоко в ней находимся.

Живописец и живописька

- Незаметно подсыпьте это мужу: будет изменять - у него все отвалится!

Муж возвращается с работы:

- Дорогая, я себе такую шикарную юбочку купила - ты упадешь!

Другие анекдоты: