АНЕКДОТ ПРО ЧЛЕН НА НОСИЛКАХ

АНЕКДОТ- про Писюн на носилках!))) 18+

Анекдот про член

Анекдот от Любани про хер на носилках

Анекдот беда член не встает

Анекдот про укус змеи в ЧЛЕН

Анекдот Баба про хуй

Анекдот про половые щели

Анекдот - сиски vs член

📌Анекдот про опухший член 🍆

АНЕКДОТ ЛУЧШИЙ - 👍Почему ПИСЮН в ДЫРКАХ👍

- Мам, а что такое кулуары?
- Кажется, город в Молдавии.

Чтобы увидеть, как глубоко мы сидим в "жопе" - зеркала мало, нужен "проктолог".

Деньги портят людей – так что у нас в основном народ хороший.

Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось.

Наши люди в смузичную на гироскутерах не ездят!

- Вы выходите на этой остановке?
- Нет.
- Зря, хорошая остановка!

- Мама, у нас все девочки в классе красят губы, а можно мне?
- Можно, но только светлыми тонами.
- А у нас все девочки пудрятся, а можно мне?
- Можно, но не очень сильно.
- У нас все девочки пользуются гигиеническими средствами, а можно мне?
- А зачем тебе это, СЫНОК?

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Продала наконец-то?..

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

На заседании Академии Наук:
- ...и Гений, сын Ошибок трудных....
- Если Вы про Дмитрий Анатольевича, то, хотя бы, его родителей оставьте в покое...

Попробуйте улыбнуться одновременно нахмурив брови. Если получилось, Вы реально можете пройти кастинг на съемки фильма ужастика.

Вроде бы живём в нефтегазовой стране, а дворники до сих пор чистят дорожки ото льда ломами и лопатами, а не огнемётами.

- Наверняка со всеми была ситуация, когда парень пригласил вас к себе
домой посмотреть какой-либо фильм. Вот скажите, хоть кто-нибудь
когда-нибудь досмотрел его до конца? Или я одна такая дура, с собой ещё
диски беру?!..

Мало кто знает, но фраза "Учиться, учиться и еще раз учиться!" была
произнесена Владимиром Ильичом во время первого минета Надежды
Константиновны...

По данным лаборатории Касперского 23% россиян заклеивают вебкамеры. Откуда у них эти данные?

Объявление.
Создаю проблемы. Решаю проблемы. Дорого. Обращайтесь - Россия, Москва, Кремль. Спросить Вову-хуйла.

Дайте мне точку опоры... и я выпью за вас стоя!

Едут братки в 600-ом Мерседесе по трассе, тут с полевой примыкающей дороги выезжает дедок на своем Запорожце. Ну скорость у мерса большая, он пытается объехать Запор, да не удачно, летит в кювет, переворачивается несколько раз и врезается в столб… Дед испуганно вылазит из своей машины, робко подходит к дымящемуся Мерсу, и спрашивает так тихонько:
– Эй, Ребята! Есть кто живой?
Тишина.
– Ребята! В живых осталься кто нибудь?
Тишина.
– Ну слава Богу!

Трамп ты не прав, женщина и должна быть дурой.

Вот интересно, кому машинисты сигналят в тоннелях ?

- Что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула...
- А что с памятником князю Владимиру?
- Не стоит...

Другие анекдоты: