АНЕКДОТЫ ПРО ЗДОРОВЬЕ

Анекдоты про здоровье

Анекдоты смешные. Здоровье дороже.

Одесские анекдоты! Смешные анекдоты про здоровье!

Котовский - анекдоты!!! (Армянин в Эмиратах, о добре и зле, за здоровье Шарика!)

анекдоты про больницу

Четкий анекдот про селедку ! ( От подписчика Нерешительного !)

Анекдот про студентов осторожно маттттт

Анекдот №247 Газонул в маршрутке

Минчане рассказывают анекдоты на улице - смейтесь на здоровье! Дежурная по городу

Анекдот: Носи на здоровье (18+)

Умом Россию не понять. Нижнему Тагилу выделили деньги на ремонт дорог. Автомобили разбивали ухабы, а теперь по ровным дорогам байкеры.

- Поедет ли "Зенит" на гастроли в Китай?
- Нет, у него теперь свое ласточкино гнездо из арматуры есть!

Дума внесла поправки в законопроект о гражданстве, считать иностранных "звезд" получивших паспорта, в других странах считать санкционным...

внимание, в cценах фильма возможно будет употребление жвачки

Майдан- самый бюджетный вариант всенародной вечеринки. В России на нечто подобное вбухали миллиарды, Олимпиада называется.

Изменилась концепция строительства «Кроличьего тына» (Великого Европейского Вала) на восточной границе Украины.
Если раньше его делали из сетки-рабицы, то теперь непреодолимая преграда будет сооружаться из львовского мусора.

Некоторым женщинам идёт, когда они обижаются.

СМС от жены: "Любимый, я сильно ПОРАНИЛА ногу на работе. Соломон меня привез... Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ...".
СМС от мужа: "КТО ТАКОЙ СОЛОМОН???".

Настоящий мужчина должен сделать три вещи: влюбиться, жениться и развестись.

- Доктор, я уже не могу переносить эту диету! Я вчера чуть не откусила мужу ухо…

- Ерунда, каких-то 80 калорий погоду не сделают!

- Если голубые так любят парады, почему они не хотят служить в армии?
- ОНИ то ХОТЯТ. Командиры против ...

Уж водка кончилась, а белочки всё нет…
Не переживай, скоро она тебя догонит… Василь Лукаш

Мужской стандарт красоты – 180/80/10.

Корпоратив достиг апогея: шеф не отличал любовницу от жены!

хуйлорашка не десантников хоронит втихаря - она хоронит свой позор!

- Мало кто знает, что на самом деле украинский трезубец — это стилизованный трехглавый орёл: две головы от российского орла, одна от польского.

- Нет там никаких голов. ЭТО ВИЛЫ !!!

Я - честный человек: я обманываю всех подряд, без преференций.

Подруга сделала наколку с надписью типа: "Все будет, но не сейчас". Посоветовала ей лет в 70 наколоть другую: "Все было, но не у меня".

Выглянул в окно.
Единственная мысль - в такую погоду хорошо только падчерицу за подснежниками в лес отправлять...

- Говорят, от водки грубеет кожа?
- Хрен там, грубеет хозяин кожи!

У кого из мужчин больше хозяйство, если у одного – 25 гектаров, а у другого – 25 сантиметров?

-Что общего у самолёта Можайского с религией Христа?
-И то, и то - из оперы "Расея - родина слонов".

В детстве день рождения – это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки. У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты…

Женщина превращается в пилу только тогда, когда рядом с ней дрова.

- Кумэ, ты слышал шо Витя Янукевич выделил Одессе десять миллионов евро на ремонт ям на Дерибасовской?
- Так, и я знаю зачем.
- Шо?
- Просто Леонид Хлыновский пригрозил приехать и сам просить деньги, так шо практичный Витя решил шо так дешевле.

Любящие работать люди подозрительны: либо это иностранные шпиены, либо российские драки.

Если бы батискаф был собран как наши "Газели", то в ГОСДЕПе уже был бы праздник.

ВСУ начали массированный обстрел ДНР после приезда Савченко...
Идиоты, в Киеве в упор прицелиться не могли, хотят попасть с нескольких километров...

Жители Донбасса обратились к Путину с вопросом: "Вы говорили, что когда к нам придёт "Правый сектор", то нам п**дец. Так вот, п**дец уже пришёл, а где же "Правый сектор"? Сколько еще ждать!!

- Что нельзя показывать своей второй половинке?
- Свою первую половинку.

Дибров:
Внимание - вопрос. Какая из следующих проблем, затронутых президентом во время прямой линии, будет решена первой:
А. Импортозамещение.
B. Повышение зарплаты бюджетникам.
C. Предоставление ветеранам квартир.
D. Покупка собаки для Елены.

- Каким, по-твоему, будет будущее?
- Я не Каким, меня Сашей зовут. Да, по-моему, будет будущее.

Главное правило ПДД заключено в аббревиатуре ПДД - Пропускайте Друг Друга!

До чего же у нас суд настойчивый, он уже 34 раз посылает повестку по одному и тому адресу

Она выглядела примерно на 300 граммов водки.

Другие анекдоты: