АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ ГУЛАГ АРХИПЕЛАГ АНЕКДОТ

Гулаг архипелаг

Солженицынские чтения: разбор восьмой главы «Архипелага ГУЛАГ»

АРХИПЕЛАГ ГУЛАГ - А. И. СОЛЖЕНИЦЫН, ТОМ 1, ЧАСТЬ 1, АУДИОКНИГА

«Я их пытался убедить: отдайте мне Евангелие!»: Арефьев О.Н. | фильм #43 МОЙ ГУЛАГ

Солженицынские чтения: разбор пятой главы «Архипелага ГУЛАГ»

Гулаг архипелаг

Андрей Звягинцев о книге «Архипелаг ГУЛАГ»

Пыхалов Игорь. За что сажали при Сталине. Невинны ли «жертвы репрессий»? Аудиокнига

Воспоминания. Чуйков Василий Иванович (1900–1982)

"Сталин - ядовитая муть!" Виктор Шендерович - история СССР - репрессии 1937 - 9 мая день победы ВОВ

Автослесарь Сидоров попал под машину и починил её.

Полицейский разворот по-российски - это когда гаишник быстро разворачивает водительские документы, быстро забирает деньги и быстро возвращает документы водителю.

Учительница задала сочинить стих и спросила вовочку:
пока пока по камушкам мы школу разберём учителя повесим и зауча бобъём директора заставим контрольные писать а если не захочет придётся растрелять

Новости психиатрии:
Группа сторонников бога Хаоса подала в Большой Межгалактический Совет петицию о предании бога Зевса суду за установление порядка на Земле.
Прогноз погоды:
За пациентами уже выехали.

- Простите, Вы - Джорж Клуни?
- Это я-то - Клуня? Да ты на себя посмотри, коза драная!

Вы имеете право хранить гордое мурчание.
© Малый Кыс

Уникальный случай в лингвистике: зависимость глагола от местоимения перед ним!
Например, в современной России:
-- "Я ворую", "мы воруем" -- сказать невозможно.
-- "Он ворует" -- произносится с ненавистью.
-- "Они воруют" -- с завистью.
-- "Все воруют" -- с чувством глубокого удовлетворения, потирая руки.

- Женщина, вы не замужем?
- Нет. А что, заметно?
- Конечно. Ваше лицо светится ожиданием и надеждой заиметь мужа и детей, а не потускнело из-за обладания ими.

У подозреваемого хотели взять подписку о выезде, но он предоставил подписку о неподписании подписок любо рода.

Критерий выбора женщинами спутника жизни.
Древние времена: чтобы мог развести огонь и забить мамонта.
Современный мир: чтобы не пил.

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Зима, пурга. Настенька, выгнанная злой мачехой, пробирается по лесу. Видит - стоит снеговик.
И у него какой-то юморист вставил морковку не в верхний шарик, а в
нижний. Настенька присела и думает. Снеговик говорит:
- Ты чего, девица, брезгуешь, что ли?

Маленькие хитрости. Чтобы не наступать на одни и те же грабли, купите их десяток и разбросайте по всему огороду.

- Ты за кого на чемпионате мира по футболу болеть будешь?
- За сборную России, конечно! А потом, когда она вылетит, за Бельгию, наверное...

Заезжая во двор и увидев, как со стоянки перед домом угоняют машину
соседа, Сидоров не растерялся и припарковался на освободившееся место.

Раньше для школьников была задачка: В одну трубу втекает, из другой вытекает... Сейчас для взрослых: В одну трубу вливается, из другой чуть капает ...

Написали друзья из Крыма: Мясные ларьки закрыты. На некоторых вывеска: МЯСА НЕТ И НЕ БУДЕТ. Будет, когда Украина будет:)) Крым веганский….

Уйти от Джоли - бредовая мысль.

Как показывают опросы людей переживших клиническую смерть, перед умирающим человеком сначала мелькают самые яркие события его жизни.
Затем он летит по темному тоннелю, в конце которого виден свет.
Потом, подлетая к свету поближе, он видит белый светящийся квадрат.
И только потом он различает небольшую надпись темным шрифтом на нем.
Надпись гласит: "GAME OVER"

Прокуратура: «Шьем дела из материала заказчика».

Всегда держите бутылку шампанского в холодильнике для особых случаев - иногда особым случаем может оказаться то, что у вас есть бутылка шампанского в холодильнике!

Другие анекдоты: