АНЕКДОТЫ ОНЛАЙН ЧИТАТЬ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Папа, а мы евреи? | Ютуб анекдоты читать

Анекдоты Читать

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

анекдоты читать онлайн

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

на первый второй рассчитайсь))

Анекдот про козу.

Лучшие смешные Анекдоты - №1

- Батюшка, по-моему звонарь на колокольне бухой…
- Тю… А что такое?! Вам «Металлика» не нравится?..

Уезжая на охоту на выходные, мужчина убивает сразу трех зайцев: радует себя, дает жене возможность почувствовать себя свободной, убивает трех зайцев.

Осторожный оптимист - это такой человек, который видит стоящий на столе стакан наполовину полным, но сомневается в том, что туда налита водка.

- Найдены неопровержимые доказательства причастности Германии к делу Скрипаля!
- ???.
- Ой ля-ля, ой ля-ля, завтра травим Скрипаля! Откуда это, помните?

Сон - это единственное бесплатное удовольствие, что у нас ещё осталось.

На улице так холодно, что я могу плюнуть тебе в лицо и выбить нахуй глаз.

Мальчик рассказывает друзьям свой сон:
- И вот за мной гонится это чудище - КВАДРАТНЫЙ ТРЕХЧЛЕН! И вдруг из-за облаков я слышу голос Марь Ванной: "А ну Васечкин быстро определи у квадратного трехчлена свободный член!!!"

Тёща проглотила десять копеек.

Мелочь, а приятно!

Российских наблюдателей удивила организация референдума в Шотландии,-
есть подозрение, что подсчет голосов проводили не только руками...

В нашей местности при нашем климате пьёт каждый второй. С каждым первым.

Свои грабли ближе к ноге.

Земля-это Рай для грешников и Ад-для праведников.

В одном супермаркете в вывеске пропала буква "У". Теперь народ гадает, что это? - то ли СПЕРМАркет, то ли спЁрмаркет...

- Слушай, Моня, я знаю отличный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Фима, давай рассказывай.
- Приходишь в хорошее заведение незадолго до закрытия, заказываешь закуску, лучшие блюда, десерт, коньяк. Дожидаешься, когда все официанты разойдутся. Последний подходит к тебе, а ты ему говоришь: "А я уже заплатил вашему коллеге, он только что ушёл".
На следующий вечер пошли они в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят, спокойно ужинают. Наконец, к ним подходит последний официант и просит расплатиться:
- Извините, но нам пора закрываться, прошу оплатить заказ.
Фима заявляет:
- Но мы уже вашему коллеге деньги отдали.
А Моня добавляет:
- Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?

Результаты деятельности наших властей все чаще напоминают продукты жизнедеятельности.

Марья Ивановна задаёт домашние задания: одно, второе, третье. Вовочка тянет руку и говорит:
- Марья Ивановна, а вы у нас - Голова!
Марье Ивановне, естественно, приятно и она благодарит его:
- Спасибо, Вовочка! Я польщена!
- Да не что! А мы с ребятами - ноги!
- Хм... Почему сразу "ноги"?
- Так дурная голова ногам покоя не даёт!

Коля и Вася идут по улице, раскачиваясь из стороны в сторону. Вдруг Коля
говорит:
- Вась, спорим на ящик водки, что первое слово, которое скажет моя жена,
когда меня увидит, будет «зайчик»?
- Коль, ты что, дурак? Ты же пьяный в лом! И к тому же я знаю твою жену.
- Нет, ну на ящик водки спорим, что ее первое слово будет именно
«зайчик»?
- Ну, раз тебя столько водки не жалко, то давай поспорим.
Через некоторое время они подходят к дому Коли, Коля звонит в дверь,
открывает жена. Тут он ей говорит:
- Зайчик, это я!
- Зайчик? Да чтоб ты сдох, козел проклятый!

Развлекаюсь - зову кота. А когда он поворачивается, делаю вид, что я его не звал.

Жена и кошка смотрят на меня одинаково, потребительски.

Если тебе плохо - станет совсем туго,
Если хорошо - станешь президентом ещё.

Короче,
Украина - гражданская авиация - счет 2:0

Если прыщ на носу прижечь марганцовкой, йодом и зеленкой, то вполне можно попасть в кутузку. Потому что проведение гей-парадов надо согласовывать.

10 истин

1. Ты не можешь дотронуться языком сразу до всех зубов.
2. Ты сейчас пытаешься это сделать.
3. Первый пункт – это ложь.
4. Ты сейчас смеешься, потому что дебил.
5. Теперь ты наконец понял, что ты дебил.
7. Ты заметил, что не хватает пункта 6?
8. Сейчас ты проверяешь, так ли это.
9. Сейчас ты ржешь, как кретин.
10. А теперь ты поделишься этим анекдотом, чтобы поприкалываться над другими, такими же дебилами, как и ты.

Неправильных, дядя Вова, ты террористов бомбишь...

- А для чего вы хотите присоединить к Москве Рублевку? - спросили мэра
Собянина.
- Исключительно в интересах простых москвичей. После присоединения
Рублевки доход среднестатистического жителя Москвы увеличится в разы...

Вам наплевать на закон? Любите делать что хотите? Вам начихать на окружающих?
И при в сем при этом хотите быть неприкосновенными?
Тогда у нас есть для вас вакансии.
(Урюпинский городской суд)

Сотрудник клининга отличается от уборщицы тем, что у него ведро на колесиках.

Партия ишаков и Партия ослов. Одни - консерваторы, другие - демократы.

Осмотрев кран, сотрудница домоуправления говорит девушке – хозяйке квартиры:
-А прокладку-то вам пора менять!
Девка, смущенно покраснев, бормочет:
-Тётя, извизните, вы что - лесбиянка?

Польша обвиняет в фальсификации? Так попишем им новую историю!

Другие анекдоты: