СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ ПРО ЧУКЧУ

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ

Анекдоты - Чукча

Анекдот про чукчу в Китае

Игорь Моменко Анекдоты о чукче

анекдоты про чукчу

Анекдот про чукчу

Анекдот про чукчу и поезд

Анекдот до слёз ЧУКЧА ПРО ЧУКЧУ дурак геолог

Убойный анекдот про чукчу в армии

ВЕСЕЛЫЕ АНЕКДОТЫ | ЧУКЧА В ТРАМВАЕ

И почему при чтении обращения "на встрече с г–ном Медведевым" на ум
приходит не "господин"

Вот времена, вот нравы, на клич: ""наших" бьют!" уже бегут не защищать, а помогать.

Задание в детском саду: «Дети, заполните пропуски словами»
Вышел с лошадкой я в поле пахать -
Ей ……. и мне …….
Смотрит лошадка на морду мою -
Ей по … и мне по …
Вот так и идём поперёк борозды -
Ей до ….. и мне до …..

Пчела залетела в кабинет бывшего бендеровца Брежнева и начала кружить вокруг его геройских звезд. Тот отмахнулся.
- Лети к Жукову, у него четыре звезды.
Пчела:
- Так у него, русского, звезды порохом пахнут, а у тебя, хохла - липой.

Ежедневно нашими читателями присылается больше 100 свежих анекдотов. Редактор вручную сортирует и распределяет их по разным выпускам, расставляет теги.Выпуски анекдотов дополняется айпишниками и имайлами авторов и отсылаются куратору в ФСБ.Он очень любит свежие анекдоты.

Муж — жене:

— Так… пить я бросил, курить бросил… пора подумать о тебе…

- Куча проблем. Не знаю что делать.
- Водка есть?
- Есть.
- Значит, нет никаких проблем.
- Да, не пью я!
- Потому и проблемы!

Когда просят убрать в комнате цитируй Эйнштейна:
"Только дурак нуждается в порядке — гений господствует над хаосом!"

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Китайский лидер прилетел в Уфу, чтобы присмотреться поближе к будущим китайским землям.

в мировой истории было 2 случая военной хитрости

1 троянский конь
2 ввод 300 000 китайских танков в сибирь для совместных учений

Объявление: "Не курите траву! Дым идёт в офисы. Все смеются, и работать невозможно. Администрация".

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг налетел ураган, и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили из воды бутылку, из которой вылез джинн:
- Ну, загадывайте желание.
- Хочу, чтобы было море пива, - говорит один мужик.
- Будет исполнено, - ответил джинн и исчез вместе с бутылкой.
Раз - и морская вода превратилась в пиво.
Второй мужик берёт первого за грудки:
- Это ты, Вася, хорошо придумал, а ссать теперь в лодку, да?

Советы психолога.
Вопрос: Я нравлюсь одному парню в университете. Я активно с ним флиртую и старательно поддерживаю надежду на нашу близость. В результате он делает мне лабораторные, курсовые, чинит компьютер и перемещает по моей просьбе тяжёлые предметы. Это всё, конечно, хорошо, но мне этого не достаточно. Подскажите, пожалуйста, как мне получить абсолютную власть над этим человеком, подавить в нём личность и разрушить веру в себя? Ирина
Ответ психолога: Ирина, из вашего письма я поняла, что вы по натуре лидер, а также я поняла, что вы та ещё паскуда. Попробуйте подумать обо всём этом утром, поэтому просто включите газ и ложитесь-ка спать. Утро вечера мудренее.

Что такое сладкая горечь?

По телефону довести до слёз свою бывшую и за секунду до коротких гудков в трубке услышать: "Господи, какого же я мужика проебала..."

Если вы хотите гастролировать, давать концерты, для начала вам придется просто давать.

"Система безопасности новой Тойоты будет возвращать машину обратно в полосу на трассе, если водитель случайно выехал за ее пределы"
Одно не учли японцы, : а если водитель выехал на соседнюю полосу, чтобы объехать небольшую ямку, диаметром немного более двух метров и глубиной метр?

Какой всё-таки дальновидный проныра этот Депардье! Квартиры в Мордовии и Грозном, а теперь ещё и дальневосточный гектар.

Andrew (c)

12 июля футбольные команды «Лада» и «КАМАЗ» сойдутся между собой в 20-й раз!
Краш-тест первой лиги на всех оставшихся отечественными телевизорами страны!

Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

Из новостей:"Суд амнистировал 13 фигурантов дела об обналичивании миллиардов в Мастер-банка".
"Ну, вот",- задумчиво сказал судья,-"можно к дочке на свадьбу Баскова с Кобзоном позвать,... Ну, и, пожалуй, Меладзе...". И, заметив удивленные глаза коллег, добавил:"Разумеется, бесплатно..."

Тот момент, когда на тебя заинтересованно посмотрела молоденькая девушка - в 20 лет думаешь: « Ясен пень, ведь я такой симпатичный паренек!»
- в 40 лет: « Ого, на меня девушки еще обращают внимание»
- в 60 лет: « Блин, ширинку, что ли, опять не застегнул?»
- в 80 лет: « Размышляет, застал этот старичелла самолёт "Илья Муромец" или нет»

- Доктор! Что это у меня?! Это конец, да?
- Конец.
- О, Господи! И что теперь делать?
- Для начала - перестать трясти им у моего лица...

В каждой женщине - должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много - Женщина начинает бродить!

Гол забить не поле перейти.

Герман решила подать в суд за то, что ее обозвали агентом КГБ, потому что она не агент, а резидент.

- Я закрою этот бордель! - сказала баба Нюра и спалила сеновал.

На спектакле:
- Извините, почему артисты все время молчат, может кто-то умер?
- Да вы что - это же балет?!
- А что, на балете уже и поговорить не о чем?

- Что общего между девушкой и прокуратурой?
- Сначала привлекает, затем возбуждает, а потом может и свободы лишить.

- Послушайте, Холмс, почему все эти русские живут у нас в Лондоне?
- Русские, Ватсон, очень благородные люди - они не живут там, где воруют.

Другие анекдоты: