АНЕКДОТ ЖЕНЩИНА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ

Анекдот про гинеколога

Анекдот про женщину и гинеколога До слез! Смотреть всем!

ЖЕНЩИНА ПРИШЛА К ГИНЕКОЛОГУ и ... АНЕКДОТ ДНЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ

📌Анекдот про находчивость врачей

Анекдоты про гинеколога: Стеснительный пациент

Анекдот про гинеколога и красивую женщину. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот про медицину: у молодого гинеколога

Семейная пара после партнерских родов — На троих — 48 серия

Осмотр у гинеколога в 1961 году

АНЕКДОТ ЦЫГАНКА У ГИНЕКОЛОГА

Учёные доказали, что мужчина может беременеть и рожать – зачем тогда Бог греховную Еву для Адама создал.

Одни государственные руководители думают о будущем страны, другие - о настоящем. Первые готовы жертвовать ради своей цели настоящим. Вторые, улучшая настоящее, создают будущее. (Тигран Бабаян)

Красная книга — это Библия браконьера. (Ашот Наданян)

В Страстную пятницу в центре Донецка состоялась ожесточенная перестрелка -
это кадыровцы, буряты и якуты выясняли, кто из них более православный....

Все как у людей.
Оказывается, если два гаджета с сенсорным управлением (лучше розовый с чёрным) приложить экранами друг к другу, они могут общаться между собой при помощи нежных прикосновений, а иногда и спариваться. Заметил также, что для этого они даже могут сами подключать незащищенный вайфай, но зачемто применяют защитные плёнки.

Как говорил наш преподаватель по анатомии:
- Мёртвая женщина ещё два часа женщина.

Полицейский изнасиловал женщину. Посадили обоих: его - за изнасилование, а её - за сопротивление сотруднику полиции.

Гидрометеоцентр :
- Скоро люди передохнут от жары !
Люди гидрометеоцентру :
- Где ставить ударение в слове "передохнут" ?

Т-72 вызвал истребителей... И победил Т-90!

Вирішили поставити в Києві пам’ятник Бандері. Зібрались всі і вирішують яким буде пам’ятник.
Перший українець каже:
- Нехай він буде на коні!
- Добре
Другий:
- Нехай в руці в нього буде булава!
- Добре
Третій:
- А в іншій руці нехай буде мотузка, а на кінці хай висить москаль!
- Добре!
- І кожен день новий!!!

Автотранспортное пассажирское предприятие набирает:
водителей категории "Д"
кондукторов категории "Д"(ебил)!

Ругаться матом нехорошо... Но называть вещи своими именами необходимо.

- Что это ты купил?
- Хлеб для тостов.
- Ты, типа, тамада?

Славик и Димон рассуждают о политике:
- По ходу наши санкции против Евросоюза никакого эффекта не имеют..
- Ну ты лошара, Славик! А ты представь если мы объявим эмбарго на поставки наших автомобилей Лада Калина, и увидишь как они у нас запляшут! ©

a этот чувак который стебался насчет человекоподобных роботов, он что - знал?!

Торгует один дурак:
-- Покупайте д[email protected]ьмо по 800 грн! Покупайте! Проходит мимо один юноша, спрашивает:
-- Почем одна какашка?
-- 800 грн!
-- Эй, парнишка! Дай 800 грн! Мне на го#но надо!
-- Загляни лучше себе в ж%пу!

О времена, о нравы! Даже, чтобы быть обманутым,надо платить.

Раньше при встрече снимали шляпу. Сейчас достают из уха наушник.
В знак особого уважения достают два.

В России объявили конкурс на лучшую систему по борьбе с коррупцией. Приз милллион евро. Победил Вася. После победы к нему друг подходит:
- Васек, займи пару штук евриков, вот так нужно.
- Да ты что, у самого голяк.
- Как?! Ты же теперь миллионер?!
- Ага, знаешь какой откат пришлось дать за победу, еле налоги за приз хватило заплатить!

Из школьных сочинений:
Православная конституция - основной Закон Божий Советской Страны.

Ту-154 "Галичина Айрлайнс". Отдельный салон - ближе к туалету - для
москалей.

СЛАВА ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ПОДАРИВШЕМУ СВОЕЙ МУДРОЙ ПОЛИТИКОЙ
КАЛИНИНГРАДСКУЮ ОБЛАСТЬ И КУРИЛЬСКИЕ ОСТРОВА РОССИЙСКОМУ НАРОДУ - не
слава мудрым нынешним политикам просирающим страну........

Очень голодный сварщик, где варит там и есть.

Боюсь рисунков на сигаретных пачках,сигареты в портсигар перекладываю.

Челябинск настолько суров и демократичен, что там пол новорожденного определяют всеобщим голосованием.

- Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста...
(не отрываясь от монитора) - Всё нормально, - он раздваивается.

Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..

Летит самолет. Выходит стюардесса и спрашивает:
- Есть доктор?
Голос Мединского:
- Ну хватит, уже...

12 апреля, Лига чемпионов, Бавария – Реал 1:2. Оба гола – Криштиану Роналду.
На следующий день – в немецком «Шпигеле» статья о замятом 10 лет назад скандале – заявлении от девицы о ее изнасиловании с участием Роналду.
Разумеется, это просто совпадение…

Другие анекдоты: