АНЕКДОТЫ ПРО ФУТБОЛ

Игорь Маменко - Анекдоты, про футбол

УГАРНЫЙ АНЕКДОТ ПРО ФУТБОЛ

анекдот про футбол

Анекдот. Про Сборная Кавказа по футболу

Анекдот Про Футбол

Анекдоты от дяди Саши (про футбол)

Анекдоты. Жена и футбол

Футбол или в гости (анекдот)

Анекдот про футбольный матч

Анекдот про футболистов

Две новости за один день:
По данным опроса ВЦИОМ четверть россиян убеждены, что Солнце вращается вокруг Земли.
Компания Илона Маска SpaceX совершила революцию в космических полетах.

Медведев: денег может просто не хватить!
Народ: терпение тоже не бесконечно!

- НАТО очень недоволен тем, что в России разрабатываются новые ракеты.
Комментарий:
- Да в принципе и Гитлер не особо был доволен разработкой «Катюш». Но ведь к нему так и не прислушались…

Эволюция президента территории, называемой Украина:
Порошенко - Парашенко - Потрошенко - Распотрошенко

Порвал новые кроссовки. Видели бы вы лицо продавца-консультанта.

Потом она забралась на него сверху, и он вдруг понял, что изнасилование у него как-то не задалось.

Европа задохнулась от эмигрантов .А КОГДА В Россию бежали от войны с Донбасса, Псаки говорила что это родственники,которые едут в гости. Европейцы,радуйтесь,к вам приехала родня....

Одна мышь спрашивает другую:
- Что с тобой? Выглядишь неважно.
- Вчера объелась бесплатным сыром в мышеловке, сегодня халявная изжога замучила.

Вчера уснула в комнате сына.
Утром смотрю SMS-ки от мужа:
- 01:22 - Ты где?
- 03:15 - Ты где, б***ь?
- 04:20 - Всё, нашёл! Спи, любимая...

Когда Владимир Путин скучал по Большой Восьмерке, ему давали подержать коалу

Хочу посмотреть как официальный Киев, в знак прота против аккупации Крыа и агрессии в ДНР/ЛНР, демонстративно отказывается от скидок на газ.

Рыбаки ночью поймали русалку. Наутро, протрезвев, они обнаружили, что это сом, и всем стало очень стыдно...

Знаете, зачем Керри хотел поговорить с Путиным наедине?
Гражданство попросить.

Даже после переезда из деревни в тюрьму для механизатора Вовы Сидорова ничего не изменилось. Он по-прежнему просыпается с петухами.

Димон жалуется Вовану: для Народа, для Нашего с тобой Народа! Я, столько благ сделал! Наш Народ меня на руках носить должен! А, меня Наш Народ, только материт… .
Димон, отвечает Вован: Наш с тобой Народ, ещё нужно народить! Пенсию повысим, народим, для Нашего с тобой Народа, сразу с десяток сотен миллиардов. На бензине, ещё народим. А, про акцизы, НДС, забыл? И там народим!

Никому не говори "Никому".

- Ревностный все-таки был миссионер из совка отец Стецько.

- Почему?

- Когда каннибалы посадили его в котел, он воскликнул: "По крайней мере, будем надеяться, они почувствуют теперь вкус к религии!"

Сейчас уже и не поймёшь - вчера в телевизоре Владимир Владимирович переливал из пустого в порожнее, толок воду в ступе, носил воду решетом или перевешивал порток на другой гвоздок...

Полицейский тормозит девочку с цветком:
- Что это у тебя?
- Цветик-семицветик.
- А, пропаганда гей-культуры!

Когда то, очень давно, и я беззаветно любил Ленина. Но как то по детски, очень непосредственно, не понимая сути вопроса. Сейчас я тоже люблю символы власти и их аппологетов, но уже понимая как правильно любить.

- Сухов! Петруха с тобой?








- Умер Петруха!










- Абдулла зарезал?










- Нет, Гюльчатай личико открыла!

где второй

На одну удачную шутку в среднем приходится десять неудачных, и в среднем каждому человеку природа дала возможность удачно пошутить три раза. Доказано стоматологами.

В феврале 1942 года председатель Нобелевского комитета ПРЕДЛОЖИЛ Гитлеру стать лауреатом Нобелевской премии мира. Вот, собственно, и все, что надо знать о Нобелевской премии. Гитлер, кстати говоря, отказался. Даже он побрезговал...

У Михаила Прохорова на компьютере папка "Мои документы" называется
"Ё-моё", кстати, папка с фотками курортного отдыха называется также.

Я конечно далеко не Иисус, но зато уже каждую пятницу легко превращаю всю зарплату в вино.

- За что уволили физрука?
- За то, что весь урок на матах.

Каждый водитель рано или поздно прекращает ездить по встречке. Разница только в том, по какой причине.

Из Венесуэлы был доставлен весёлый порошок от друга Мадуры. Снять пробу послали Клинцевича. После того, как его глаза немного вернулись в орбиты, Клинцевич заявил о том, что РФ заложит сразу шесть авианосцев! Все остальные стали гадать, что имел в виду этот деятель. Первое, что приходило на ум – авианосцы будут заложены в ломбард. Но РФ имеет только один авианосец, и что ни один ломбард его, дымящего и чадящего, не возьмёт.

Как здорово, что выпустили купюру в 2000 рублей. Уже не тысяча, а солиднее, но и не так жалко дарить как пять тысяч.

Другие анекдоты: