АНЕКДОТЫ РОМАН ТРАХТЕНБЕРГ ЧИТАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Роман Трахтенберг. Редкий анекдот в духе Романа Львовича

Роман Трахтенберг. Анекдоты Избранное - 9 часть. 18+

Роман Трахтенберг - Басни [16+]

Роман Трахтенберг НЕПРИЛИЧНОЕ

Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
- Это много времени займёт?
- Да нет! Умеючи - очень быстро!
- Хорошо! А то хотела чай поставить...
- А, кстати, где твой муж?
- Он же в ночь сегодня.
- Ой, ты смотри, как скорость-то упала...

Новости борьбы с коррупцией:
- В чем в чем нас нельзя обвинить, так это в предвзяткости!
- Не берете, пока не сделаете?
- Нет. Предоплата 100%. Это просто оговорился...

Молодой еврей приходит к доктору-сексопатологу с жалобами на проблемы в
сексе.
- Сколько вам лет? - спрашивает доктор - 34 - Может у вас жена не очень
привлекательная?
- Ну что вы! Она заняла первое место в конкурсе красоты!
- А сколько лет вы женаты?
- Да года еще нет...
- А, как вы занимаетесь сексом?
- Выключаем свет и ложимся на левый бок.
- Ну что ж, - говорит доктор. - Вы еще молодой, жена красавица, да и не
успели еще надоесть друг другу. Вам надо поменять секс, как-то
разнообразить его, поменять позы. Ну, хотя бы включить свет или на худой
конец, лечь на правый бок.
- Что? Лицом к маме?

Не подозревайте меня в благих намерениях.

Отмены виз в Европу особенно ждут в Средней Азии.

- Какая же я одинокая! Крыша съехала, мозг отдыхает, а совесть с рождения спит...

Если у вас "Волосатая рука", используйте ее по назначению.

Щекотите.

Если решение на поверхности, то мне кажется, я на самом дне.

Одна женская нога говорит другой:

- А ты не побоишься откровенно рассказать мне – что ты думаешь о нашей хозяйке?

- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.

- Владимир Владимирович, что случилось с ракетами ?
- Их не освятили...

Если хочется что-то поменять, начинайте с носков! (Тигран Бабаян)

- Ужасно, наверное, когда певец понимает, что не может больше петь!
- Ужаснее, когда он не понимает этого.

А есть вообще способы легального долговременного пребывани у власти?

Услышал в новостях, что в пятницу, то есть за день, Госдума должна была рассмотреть почти полторы сотни законопроектов. Сообщение пришлось очень кстати - теперь я знаю, как объяснить сыну, что такое "очковтирательство".

Любая правда может всплыть вверх пузом...

Дякуем тоби Боже, що ми не ИГИЛ!
Генштаб Вооруженных Сил Украины.

Муж с женой едут на машине. Муж о чем-то задумался и они чуть не попадают в аварию.
Жена, возмущенно:
- О чем ты думаешь, когда едешь?!
Муж:
- Прости, о работе задумался.
Жена:
- На работе, думай о работе, а при езде думай о … Ладно, думай о работе

Начальники делятся на группы:
1. Пи@@расов.
2. Суперпи@@расов.
3. Антипи@@расов.
4. Пи@@расов-волшебников.
5.пи@@рас-занятой
6.пи@@рас-коллективист
7.пи@@рас-мечтатель
8.пи@@рас-завистник
Почему? Начальник-пи@@рас говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у." Начальник-суперпи@@рас говорит: "Я вас всех вы@@у!"
Начальник-антипи@@рас говорит: "Я тут с тобой, Сидоров, е@@ться не собираюсь!"
Начальник-пи@@рас-волшебник говорит: "Я тебя, Сидоров, вы@@у так, что ты глазом моргнуть не успеешь".
Начальник занятой - "мне с тобой сейчас е@@ться некогда"
пи@@рас-коллективист-"тебя все будут е@@ть"
пи@@рас-мечтатель - "надо бы тебя отъе@@ть как следует"
пи@@рас-завистник - с тобой все е@@тся...

Разговор двух подруг.
- А ты долго можешь обходится без секса?
- Без секса с мужем - долго, а так - нет.

Первая покупка водки запоминается, как первая женщина – на всю жизнь.

Кто-то из великих:" Толпа, рукоплещущая твой коронации, с таким же восторгом будет наблюдать и за твоей казнью. Люди любят всякие шоу"

Пока мы критиковали Европу за нераскрытые теракты – проспали теракт у себя.

Британские учёные: Ежедневное употребление шоколада снижает риск смерти от инсульта. Но! Грозит слипанием задницы...

Носки - это не пасьянс, носки - это маджонг.

Другие анекдоты: