АНЕКДОТЫ ПРО ДЕПУТАТОВ

Анекдот про депутатов от наших телезрителей

Самый лучший анекдот про депутатов

Короткие анекдоты про депутатов! Смешные политические анекдоты!

Анекдот про депутатов Госдумы

Смешные анекдоты. Видео анекдот про депутатов и животных!

Cамый смешной анекдот! Новые украинские анекдоты про депутатов!

Анекдот про депутатов и анальный секс. Анекдоты смешные до слез. Анекдоты от Вовочки.

Анекдот про депутатов и одноклассников

В ГОСДУМЕ РАСКРИТИКОВАЛИ COMEDY CLUB ЗА ШУТКИ ПРО ДЕПУТАТОВ

Депутат на том свете | Шоу Братьев Шумахеров

В России подешевела водка. Наконец-то россияне почувствовали заботу руководства о народе!
Правда, закуска подорожала в 2 раза...

Учёные выяснили: у Исуса Христоса с дедом Морозом есть много общего. Например, и того и другого - никогда не существовало, кроме фантазий для маленьких деток...

Если во сне долго ищешь по городу туалет и никак не можешь найти – к маленькому счастью.

В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку?" среди прочих "забыть", "найти другую" и т.д. нашелся гениальный ответ - "поставить на будильник ее голос".

Отравления на Селигере не было. Медвежья болезнь была, но это у них партийное.

Мы, пионеры (также - активисты ОУН-УПА, бендеровцы и т.д.), решили сдать тонну макулатуры. Погрузили в колхозный ЗИЛ, поехали - но не вписались в поворот. Заодно сдали две тонны металллома.

О важности ударения в словах...
-Слушай, а футболист КАка играет за Бразилию?
-Нет, КАка играет за Россию. За Бразилию играет КакА.

- Нам у вас очень понравилось! Но, как говорится, в гостях хорошо, а
дома ищут!

- За что ты лето любишь?
- Лето - это босиком по воде. Это гулять всю ночь, а потом щуриться от рассвета. Лето - это спать голышом, это на крыше пялиться на звезды. Это когда "привет, пойдем мороженое поедим?", а в ответ "пойдем" и улыбка до ушей. Летом все можно. А ты за что?
- За то, что одеяло в пододеяльник не надо заправлять.

Я всё никак не могу начать качать пресс... Не могу выбрать подходящее время! Или есть уже пора, или только что поела!

Зарубежная пиратская продукция заполонила российские прилавки: абордажные крючья, чёрные метки, ямайский ром, порох, сундуки мертвеца, алебарды и говорящие попугаи по демпинговым ценам практически вытеснили с рынка аналогичные отечественные товары.

Союз кинематографистов ответил на смерть актера, что критик прав. За год на 1200 артистов тратится 9 млн.рублей или менее 1000 рублей в месяц. Так как народные артисты России получают по 100 тысяч рублей, остальным 1000 артистам кино достаётся ноль. А мистика в гибели заключена в том, что выпав из окна на пятом этаже, хотя жил на третьем, упал не вниз, а чуть в сторону. Это ж надо - летать мог! Это было видно по ТВ - место падения. Мистика.

Приходит бодибилдер на съемочную площадку сниматься в порнофильме. Режиссер увидел его, охренел - два метра ростом, сухой вес под 120 кг, гора мышц и хуй почти до колена. Он ему с ходу- берём на главную роль с неибическим гонораром. Качок говорит, всё заебись, тока у меня одна серьёзная проблема, импотент я. Режиссер: ну ёпта, нахуй тогда нам ты тут нужен! Качок: а что, отрицательные персонажи разве вам не нужны?

Я подам в суд на Макдональдс.
Я уже съел 6 Хэппи Милов и все ещё несчастлив.

Владимир Пресняков нашёл у себя дворянские корни. Теперь он виконт деПресняк...

- Ты уже придумал, как будешь делать предложение?
- Я считаю, нужно придумать что-нибудь оригинальное.
- О! Предварительно покажи ей фильм "Бангкок "Хилтон", чтобы она запомнила, что в Таиланде за хранения наркотиков смертная казнь. Потом купи путёвку в Таиланд, собери мешок травы, положи его под её кровать в гостинице. С утра пойди к местным ментам, дай им 200 бат. Они её повяжут в гостинице, затем притащат в отделение, будут битый час светить 100-ваттной лампой в глаза и что-то при этом лопотать по-ихнему.
В конце скажут на ломаном английском, что отпустят, если она подпишет бумагу. А на бумаге будет: "Люся, я тебя люблю, выходи за меня замуж!".
И тут появляешься ты, весь в белом, с цветами...

Во время всеобщей лжи говорить правду – это экстремизм.

Джордж Оруэлл.

Особенно хочется снять с себя напряжение, когда тебя пытают электрическим током.

Пётр Порошенко в интервью заявил: Возможно, кое-кто из наших граждан хотел бы видеть в соседях Швецию или Канаду...(с)
Уже через полчаса послы Швеции и Канады синхронно подали ноту протеста в МИД Украины с требованием к самостийной оставаться на месте...

Российские учёные установили, что дипломная работа на 90% состоит из воды.

Уважаемый президент Польши! Полностью с Вами согласен - уничтожать продукты аморально. Понимая, что Европейские санкции не направлены против простых граждан и искренне протестуя против эмбарго на польские продукты , предлагаю Вам высылать все продукты , подпадающие под эмбарго, на мой адрес в качестве гуманитарной помощи. Список членов семьи прилагаю . В него включены также мои близкие родственники и соседи.

Бэрримор, что это за ужасные звуки слышны?
Ох, сэр, местные жители говорят что так воет Стас Михайлов когда ищет свою добычу!

Странно, ведь у журавлей клюв, и в попу они целовать не умеют

Герман Греф назвал Россию «страной-дауншифтером», забыв, правда, добавить, что если это так, то он очень много для того сделал. В общем, «если б я была девица…», - размечталася блудница.

и Вам интересно, что говорит священник, когда попадет молотком себе по пальцам?!

- Ты в курсе, что у нас золото есть?
- Где?
- Где, где, в дзюде!

И прозрели слепые, и пошли они на местный рынок за едой.

Какой же прозорливой и расчетливой была четверть века назад училка Бриджит Тронье, чтобы в сорок лет соблазнить и совратить своего пятнадцатилетнего ученика со странным прозвищем Микрон!

Другие анекдоты: