АНЕКДОТЫ ПРО МУЖА И ЖЕНУ ПОШЛЫЕ И СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

📌Анекдот про Любовника

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Жена встречает мужа дома и вдруг... Анекдот смешной!

Самый пошлый анекдот - Если жена втупила ...

📌Анекдот про измену

Анекдоты про мужа и жену! Сборник лучших одесских анекдотов!

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

АНЕКДОТ С МАТОМ про робота-любовника или как МУЖИК ЗАСТАЛ ЖЕНУ | Матерные анекдоты от Дениса Пошлого

Анекдот про мужа и жену

ПОШЛЫЕ анекдоты .18+ : #Анекдоты от А до Я. #Астахов и Ямненко #Пошлыйсборник ! #Смотретьвсем!

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Иметь дурную репутацию просто: достаточно быть красивой и общительной - люди сами всё придумают и расскажут остальным.

Идет пеpедача «»Спокойной ночи, малыши»». Hу, входит Тетя Лина, здоpовается со Степашкой:

— Степашка, а где же Хpюша?

— Хpюша не пpидет, у него свинка!

— Бедняга, лежит в постели, навеpное, мается.

— Да вы что! Они же только вчеpа познакомились!

Поклонская отказалась от «дворянских титулов» из-за того, представители Российского императорского дома Романовых отказались выступать за запрет фильма «Матильда». Так что у нее теперь остался только один титул – Царь-Дура Таврическая.

Карлсон посмотрел вниз и увидел Чебурашку, а потом её украл. Гена настолько растроился, что опять ушёл в запой.Это очень смешно, нужно смеяться.

Симпатичная блондинка с обидой спрашивает у подруги:
- Почему, прощаясь, специалист из техподдержки говорит мне не "До скорой встречи", а "Надеюсь, что мы с вами больше не увидимся"?

ни хуя себе ебать!

- Победу Джамалы на Евровидении проплатило ЦРУ!!!
- А почему вы так решили?
- Потому, что победу Лазарева проплатила ФСБ!

Читал Конституцию ФРГ, там явно не хватает главного пункта: "На второй день войны с русскими германский народ обязан объявить о капитуляции".

После последних событий на Украине россиян резко отпустил комплекс неполноценности.

Сбылась мечта бюргеров. Отели без русских.

- Предлагаю с 22-го декабря заморозить поставки в Россию курятины, говядины, вина и белорусской картошки. А ещё сала, морепродуктов, сухофруктов и подсолнечного масла…
- И зачем, господин Онищенко?
- А тогда последствия Конца Света как бы побледнеют…

Российские вилотренажёры.
Удар судьбы не страшен.

2017 год, контрибуция по результатам 3-ей мировой войны:
Отныне каждый вступающий на пост президента США обязан знать содержание "Божественной Комедии" Данте как минимум на 80 баллов и приносить присягу именно на ней.

Армянское радио спросили: "Почему Путин не поехал на саммит G8?"

Ответ: "Чтобы там не спросили, почему 63% якобы голосовавших за него избирателей не приветствовали его на улицах во время инаугурации?"

Мне жалко видеть профессинально дерущихся женщин, всегда у них два вида действа: или они борется с проблемами личной жизни, или получают тумаки от жизни.

При жулике Лужкове троллейбус от точки А до точки Б ехал 25 минут...при Грамотном,Образованном,Вдумчивом,Нравственном,Единороссе мэре С. Собянине едет более часа

Генпрокуратура и ФСБ возбудили против СБУ дело по статье «Злостное наебалово».

— Да я отвечаю это вкусно! В Таиланде все их едят. «Жареные гусеницы» называется!
— Бля, Петрович, и на чем теперь трактор-то будет ездить?!

Краснодарские пацаны, Славик и Димон:
- Славик, давай подкатим к этим чикам и предложим заняться сексом!
- Можно, только ты знаешь что все чики конкретно кончают когда занимаются сексом.
- Да ну на фиг, Славик. Тогда я че то очкую…..
- Ну ты и лошшшара!!!

Разговор о сексе после 30-ти
Мне 32 года, и у меня, например, коленки уже хрустят, но только один-два раза, потом ничего. Поэтому я перед делом всегда иду в ванную. Муж думает, наверно, что я душ принимаю, а я приседаю там под шум воды, чтоб размяться.

Лучше поздно, чем никому.

Фея - Золушке:
- Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Пришёл! Увидел! Поделил! Я работаю в налоговой. А как хочется просто любви.

Быть ребенком - это как быть пьяным: все помнят, что ты делал, а ты - нифига.

- Немедленно откройте мне дверь! А я пока постою, подумаю, зачем мне это нужно.
© Малый Кыс

Давно замечено, что после модных диет худеет в основном кошелек.
Олег Бутаев

-Новая замануха Яндекса! - "32 гигабайта навечно" ...
Неплохое предложение, если не учитывать маленькую звездочку, благодаря которой, пользование услугой составляет "всего 190 копеек в день!" Ерунда!!! Кто их считает???
Но не тут то было! Заплатить за услугу на "век" придется сразу!!! Всего каких-то 190 рублей в сутки (предоплата приветствуется, но так же можно оформить кредит) всего-то 6 миллионов 840 тысяч приблизительно - единственное условие - платить надо сразу....

Трамп прокомментировал «жесткий» разговор с Путиным...
- Он сказал мне, во время нашего разговора, что я страх потерял, что говорит о том, что я бесстрашный!!!
- Он сказал мне, что я "мудила, каких свет не видывал", что говорит о том, что я необыкновенный, редко встречаемый в мире человек!!!
- Он сказал мне, что Америка заняла самое главенствующее положение, среди самых слаборазвитых и недалёких стран мира! Что подчеркивает, что он видит и оценивает наше господство во всём мире!!!
- И наконец, он заявил, что для того, чтобы быть женатым на такой женщине, о которой грезил практически каждый американец, сжимая в одной руке глянцевый журнал с её фотографией, а другой активно работая - надо быть ещё и очень смелым человеком, что ещё раз подчеркивает, что я очень смелый!!!
- И самое главное, что он соглашался со всем, что я ему говорил! - Так прямо и заявлял - "Ага, разбежался!!!", что переводчики перевели мне как "Ok, running!!!"

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте,
из-за чего?

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, зацепившись ногой за ступеньку и пролетев пол-лестницы, я орал: «Ой-ой-ой!».

Другие анекдоты: