НЕЦЕНЗУРНЫЕ АНЕКДОТЫ

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 2

Матерные анекдоты АРБАТА

Матерные анекдоты

Трахтенберг Рома Матерные анекдоты 9999

Самые лучшие анекдоты! Про Вовочку и не только...

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец", часть 1

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

ДЕТИ МАТЕРЯТСЯ СМЕШНО ДО СЛЕЗ))!

18+ нецензурные анекдоты "Соленый огурец 2", часть 1

>
> Церковная органистка, Беатриса, разменяла 9-й десяток и никогда не была замужем. Все восхищались ее добротой и отзывчивостью. Однажды днём пастор пришёл к ней и она пригласила его в гостиную. Она попросила его посидеть пока приготовит чай. Глядя на её старый орган "Хаммонд", он заметил на крышке инструмента симпатичный сосуд с водой, в которой плавал презерватив.Когда она вернулась с чаем и печеньéм, они разговорились. Пастор старался скрыть своё любопытство насчёт странного предмета в воде, но вскоре не утерпел.
>
> Мисс Беатриса",- сказал он, указывая на сосуд,- "не могли бы вы мне рассказать об этом предметеy?
>
> «О, да,- сказала она, - разве он не красив? Я шла через парк несколько месяцев назад, и нашла этот маленький пакетик на земле. Инструкция гласит: поместить его на орган, держать влажным и это предотвратит от распространения болезни. Вы знаете, у меня не было гриппа всю зиму!»

Пришел я вечером домой - а дома нет жены.
Тогда я спросил у ясеня:
- Собственно, не … себе, где моя любимая?
- Да корпоративе зажигает! – прошелестело…

Вовочка приходит в школу, а вместо нее - дымящиеся головешки.
- Дедушка, что случилос? - спрашивает у сторожа.
Дед:
- Гм! Да вот, сынок, полыхнуло ночью и...
- Что, дедушка?
- Сгорела, говорю, сынок, в момент.
- Как-как, дедушка?
- Вспыхнула, сынок, и нету ее... да ты, никак, глухой?
- Дедушка, век бы слушал!

Жена грозно встречает мужа с работы:
- Ничтожество, опять на тебя Запад не наложил никакие санкции.

Рыба сгнила с головы

Метать Angry Birds перед свиньями или не метать - вот в чем вопрос.

Надо отдать людям должное - наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…

Дарт Вейдер перешел на Тёмную сторону Силы, за это ему дали барабан и
девочек.

Путин заявил что мы отключили С-300 чтобы не навредить нашим американским партнерам.

- Купи мне киндерсюрприз.
- Тебе 20.
- Нет, одного хватит.

Слыхал, Изю посадили.
— А мне его жена, Циля, сказала, он к брату поехал. Обманула, значит?
— Не. . . Брат у него три года как сидит. . .

За завтраком сделал замечание жене, что яичница недожарена. Через час сдался. Ух, и тяжёлое это дело - кушать!

Вижу сверху на витрине написано -анализы. Все же побоялся зайти посмотреть, что они там продают.

Не мое, но не могу не поделиться.
Тест для русских братьев:
- Где Янукович? - В России.
- Где бывший министр МВД? - В России.
- Где бывший Глава СБУ? - В России.
- Где бывший министр обороны? - В России.
- Где бывший министр юстиции Лукаш? - В России.
- Кто их инструктировал? - Россия.
- Кто оккупировал Крым? - Россия.
- Кто проводил циничный брехливый "референдум" в Крыму? - Россия.
- Кто держит 40-тысячную группировку войск на наших границах? -
Россия.
- Кто вмешивается в наши внутренние дела, указывая, какое устройство у
нас должно быть, какая конституция, какой язык и т.п.? - Россия.
- А кто во всем виноват? - Америка!

Кристина не любила длинные нудные тексты, поэтому Твиттеру предпочитала Инстаграм.

Бабушки любят брать за щеку.

- Какая взятка? Это мне открытку подарили! Мятую, зелёненькую. Сто лет
Бенджамину Франклину! Что? Что вы делаете?! За что вы меня
арестовываете?!
- Успокойтесь, никто вас не арестовывает. Мы приглашаем вас на
трехсотлетний юбилей гильотины...

-Слышь, Пятровна, время неумолимо даже для Семенович!
-Почаму, падруга?
-Судя по рекламе, без Тонгкат Али Платинум,
у мужука на неё уже не стоит…

Вчера тётя Даша (уборщица Газпрома), протирая ноутбук генерального
директора, заключила многомиллионный контракт на поставку
вапровартолтранешж, апримррпортвждльтрспаапочфь джлшиицшщехзнеиаьб.

На космодроме "Восточный" продолжились сьемки комедийно-наркологического блокбастера "Особенности национальной космонавтики".

- Девушка, мне кажется, нам с вами по пути!
- Не думаю... Я не нахуй иду.
- Правильно. Кто ж такое нахуй пустит...

На заседании Верховной Рады Надия Савченко внимательно слушала выступающих, смотрела, куда они сядут, и делала пометки в своем блокноте. Народная героиня Украины на всякий случай записывала координаты, чтобы в случае чего накрыть недостаточно патриотичных минометным огнем.

Отморозки 2017

Во время майских ночных гуляний Петя и Надя отморозили одно приличное и два неприличных места.

Шла сегодня по торговому центру. Идёт женщина в футболке с надписью "Я дура". Вот думаю, странная... Даже оглянулась. А сзади надпись "Ты тоже..."

Объявление: уведу от вас чужую жену.

Помню, когда был маленьким, баба Маня мучилась радикулитом, поэтому частенько ложилась на пол вниз животом и просила, чтобы я по ней походил. Потом я вырос, но привычка ходить по бабам так и осталась.

Прокуроры Подмосковья признались, что крышивать подпольные казино их
принуждали сотрудники госдепа США

Другие анекдоты: