АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ 11 ЛЕТ

ТОП 10 АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ | СМЕШНОЙ сборник | ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ

Анекдоты - про Вовочку

СМЕШНЫЕ и КОРОТКИЕ ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ и ВИДЕО СКЕТЧИ

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ДЕТЕЙ СЛУШАТЬ ОНЛАЙН. Выпуск 1 от девочки Жени

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Улыбнись! Детский анекдот от Интернет бабули. Выпуск №1.

ДЕТСКИЕ АНЕКДОТЫ от Жени

Анекдоты для детей про зайца_Такса- Бум!_28 выпуск

ЖЕНЯ ОТЖИГАЕТ | Детские ПРИКОЛЫ | анекдоты | ЮМОР для детей 6+

Анекдоты для детей про Крокодила Гену и Чебурашку. Такса- Бум!_9 выпуск

Пельмени "Пичалька". Нечего жрать? Пичалька!

МАТЕМАТИЧЕСКАЯ ЗАДАЧА
На благотворительном концерте для жертв наводнения Ксюша собрала пол-лимона евро. Сколько надо ей провести еще концертов, чтобы полностью отбить обыск, на котором у нее изъяли полтора миллиона евро?

Все большее число зрителей привлекает к себе извлеченная из запасников картина "Запорожские казаки обсуждают, на каком языке писать ответ турецкому султану."

Двадцатые годы прошлого века. В России разруха. В жизнь внедряется ленинский план ГОЭЛРО. Проблема - нет проволоки для линий электропередач , потому как заводы стоят. Решено закупить её в Америке. Но денег в казне тоже осталось 3 рубля. Вызывают Рабиновича, вручают ему 3 рубля и отправляют в командировку, надеюсь на его хитрость и смекалку. Через месяц в акватории одесского порта показались корабли. Их было невероятно много. И на всех лежали бухты с проволокой. С борта последнего судна сошел Рабинович под бурю восторженных аплодисментов. На вопрос, как ему это удалось, Рабинович рассказал следующее: "Приехал на завод, где делают проволоку. Хозяин согласился продать товар, спросил, сколько у меня с собой денег. Узнав, что 3 рубля, он захохотал и сказал, что за эту сумму согласен продать проволоку длиной от конца моего носа до конца моего члена. Я согласился. Ведь этот проклятый буржуй не знал, что кончик моего члена находится в Одессе.. "

В Мухосранске (западная украина) прошел коммунистический субботник под лозунгом: Сбыв сосульку - врятував бабульку.

Это для вас таблица умножения, а для депутатов — задачник по математике.

- Битва при Камасутре, - кивал Лёха на сломанную ногу.

На доске объявлений:

"Уважаемые ветераны.
В ответ на все ваши просьбы отвечаем: Пошли вы все на хуй! Сегодня не девятое мая.
Администрация."

Община ищет нового кантора. У претендента множество прекрасных качеств - вот только голоса нет. Мудрый раввин высказывает своё мнение:
- Кантор, сказано в книгах, должен быть женатым, знать Талмуд, быть богобоязненным, иметь хорошую репутацию и хороший голос. Четырём первым требованиям он отвечает в полной мере, голоса же у него нет. Но можно ли найти в канторы совершенно безупречного человека?

Разговор двух блондинок:
- Мой парень - ветеринар!
- Что, воевал, что ли?
- Ты что, дура?! Это тот, кто мясо не ест...

Посадили хакера в тюрьму!
Только вошел в камеру и давай давить авторитетом блатных:
Photoshop порву!
Wi-Fi выколю!
Factbook на Srypte натяну!

О скольких Я перепостил!!

Сборная России по футболу - удивительная команда:
в ней Козлов - один, а козлов - одиннадцать.

Я был рожден для счастья, но потом поковырялся в BIOS'е... :(

Штирлиц прыгнул наудачу.  Удачу подменили каменистым дном.

После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...

О чем говорят "Охотники на привале"? Делят шкуру не убитого медведя!

Известно, что южане более свободны и расслаблены.
Просто им не приходится надевать кальсоны под штаны.

Автоваз зарабатывает неплохие деньги, пользуясь тем, что его продукция ("Лада-Рождество" образца 1990 года) имеет внешнее сходство с автомобилем.

Британские депутаты решили- раз деньги грязные и чужие - значит их надо взять себе. Тогда они сразу станут чистыми и своими.

- Что с тобой, Сёма? Отчего ты такой мрачный?
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.

Мужик сидит в кабинке общественного туалета и вдруг слышит незнакомый голос из соседней
кабинки:
- Привет!
Он:
- Ну привет.
- Как дела?
Офигевший мужик отвечает:
- Хорошо
- Что делаешь?
- Сру, что я ещё тут могу делать?
Голос за стенкой стал раздраженным:
- Слушай, давай я тебе перезвоню, а то тут какой то дебил со мной разговаривает...

Митинг оппозиции принял резолюцию, суть которой кратко можно выразить,
как "я твой галера мачта шатал!"

Амур и Тимур.... Амур и Тимур... Амур и Тимур.... и только служители зоопарка умалчивают, что это - Тимур "Шестнадцатый"

В девяностые мерялись у кого больше доходы, а сейчас кому согласуют больше кредит в банке

- Вывели новую породу охотничьих пчел. Огромные как медведи, злые, как
собаки...
- А мед они приносят?
- Конечно, у баб на рынке отбирают и приносят.

ЕГЭ:
Барон Мюнхгаусен воевал с турками, таки он был за или против? Ответ: ДА-да, Нет-нет

Моя жена составила себе похуедючую диету. Похудели от недоедания все и дети тоже, даже я. Подайте люди добрые на пропитание.!!!

Кто умнее?
Если у бабешки ломается иномарка, она тупо выходит, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Мужик тупо выходит, тупо пинает колеса, тупо ссыт на колесо, тупо открывает капот, тупо смотрит и тупо вызывает эвакуатор.
Зачем мужчина делает дополнительные два дествия если результат одинаков?

Украина выдвинет на Генассамблее ООН ряд претензий к России, которые станут для Москвы "неожиданностью". Когда после традиционных обвинений в агрессии Киев обвинил Россию в гибели динозавров, смерти Иисуса и уничтожении Атантиды, удивились даже американцы.

"Путин: крещение Руси положило начало созданию единой русской нации" (из средств массовой информации).
Однако, падение рубля способно положить её конец!

Другие анекдоты: