АНЕКДОТ ПРО ИЛЬЮ

Анекдот про Илью Муромца, не успел и айфон

Анекдот про больной локоть! ( От подписчиков и земляков : Ильи, Димона,и Олега !)

Анекдоты про "Илью Муромца"

Анекдот про Илью Муромца и Соловья Разбойника - ГЛУХОМАНЬ ГОВОРИШЬ

АНЕКДОТ ПРО ИЛЬЮ МУРОМЦА И Д,АРТАНЬЯНА...

Анекдот про трёх богатырей.

Как Илья Муромец дебилом стал. #Анекдоты

Анекдот про Илья Муромца,и про Доильного Козла!

Анекдот про Илью Муромца с похмелья !

Анекдот про Илью Муромца 18+

Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

У меня столько отложено на черный день, что я с нетерпением его жду

Смайлика придумали в России, доказательство - сказка Колобок.

-хуйло в Минске заявило, что экономика гамнорашки от вступления Украины в ЕС потеряет 100 млрд. руб.?!
-Очень заманчивая перспектива! Хочу скорее в ЕС!!!

Граница России и Украины. На соседних деревьях по обеим сторонам границы сидят две кукушки. Русская всё кукует, а украинская нахохлилась и молчит.
Русская, устав, спрашивает :
-Подруга, а ты чего не кукуешь ?
-А потому что я теперь никакая не ,,кукушка,, , а ,,незалежна зозуля,,.
А ,,зо-зу,, у меня не получается...

Иногда жизнь загоняет в угол… особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно…

Если взять, да беспричинно отрубить себе руку, то можно потом долго
рассуждать: какой врач будет лучше, и не лучше ли лечиться за границей,
какими нитками шить, каким препаратом обрабатывать рану, сколько
продлится процесс восстановления - результат один: отрубленная рука. В
точности то же самое происходит с российским образованием.

Немцы... Фавориты. Лучшими в июне 1941-го пришли к русским и... вылетели. Лучшими в июне 2018 прилетели и ... снова вылетели. Или дело в июне, или каким бы ты лучшим не был, в России тебя могу похоронить.

Путин не произносит фамилию Навального из чувства глубочайшего почтения, он называет его просто - Господином...

Вечность тянется очень долго, особенно под конец.
Янина Ипохорская

Если ты считаешь себя необыкновенным, то, по нынешним временам, ты самый обыкновенный.

Из новостей:Голодец посоветовала Чубайсу у которого много денег поделиться с нуждающимися.
Но позвольте, у нас нет нуждающихся - лишнюю еду приходится тракторами запахивать!

Комментатор бега на 100 метров у мужчин:
- Болт настигает Гея...

- Девушка, давайте с вами переспим.
- У меня даже нет слов от такого нахальства.
- А вы кивните.

Не рискует тот, кто не пьёт просроченное шампанское.

Все что мы думаем прекрасного о самих себе - это всегда больше то, к чему мы стремимся, нежели то, кто и что мы на самом деле есть.
© Андрей Бесценный

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды...Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты!" Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств: "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты!"

Юзер Пушок – наш лопушок!

В Кремле допустили симметричный ответ на появление в Вашингтоне площади Бориса Немцова. Пока Москва решает, как переименуют улицу перед посольством США - в честь Усамы Бен Ладена, Ли Харви Освальда или просто в улицу Талибанскую.

Тамара, как ты относишься к педикам?
- В смысле относишься?
- Ну, там ко всяким голубым...
- К педикам отношусь нормально, они лучше всяких девочек подруг...
С ними легко общаться, а главное - в постель не тянут... ;-)

Моя двоюродная сестра, учитель начальных классов, спрашивает меня:
- А как космонавты на орбите дышат? Там же невесомость - воздуха нет!
Я стою и не знаю, с какого момента начинать ей рассказывать. Видимо, надо с Октябрьской революции...

Брать кредит, это все равно что поссать в штаны на морозе: сначала тепло
и хорошо, зато пото-ом...

В СССР секса не было, но в каждой семье имелось по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: всё-таки - аисты.

Дочь Писькова-Навки, чтобы не возвращаться на Рассею, попросила папашку переписать её на кого-нибудь, типа "Ну как ту дачу"...

Примерно год назад Барак Обама озвучил свой концепт «трёх главных угроз» миру: ДАИШ, Россия и Эбола.
За прошедшее время вторая из угроз - Россия, уже победила третью угрозу - лихорадку Эболу, создав вакцину со 100% гарантией излечения. А также успешно борется с первой угрозой— террористами ДАИШ.
Тем временем США потребовали от России управиться с исламскими радикалами до осени - всё же это существенно упростит следующему президенту Америки выбор "врага номер один".

Недавно перечитывал Марка Твена, одного из своих любимых писателей.
Как же актуальны его мысли! Оцените сами: если тебе нужны деньги, иди к чужим; если тебе нужен совет, иди к друзьям, а если тебе ничего не нужно, иди к родственникам.

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

Тише живешь - Дольше проживешь.

Перепотрошив все! 330 тысяч америкосовских сухпайков,Яйценюх вместе с министром обороны так и не нашли ни одного кусочка сала....

Жена уехала на несколько дней, и грязная посуда снова начала образовываться быстрее, чем я успеваю ее мыть. Реально. И такое совпадение уже не в первый раз. Не пойму, какая здесь связь.

Смысл рекламной акции от сбербанка – «Мы нагнём даже Зевса!»

Священник (ветеран куликовской битвы) выступает с проповедью перед школьниками (пионэрами):
- Дети мои, не поддавайтесь искушению! Все начинается с одной маленькой сигаретки, потом их будет две, потом три, а там уже начинают пить, уже на уме секс, роскошь - все это ведет к разврату. У вас есть ко мне вопросы?
- Да, святой отец: а где взять эту волшебную сигаретку?
Подробнее - на сайте анекдотов "Чёртова Задница", посмотри, не пожалеешь: http://www.hellass.com/religion/

Женщина, если в доме не наточены ножы, купи ножеточку с вибратором.

Не жди пощады от людей, ежедневно делающих утреннюю зарядку.

В Крыму отдыхающим писающих в море,автоматически разрешен въезд на Украину.

Гопник Виталик при знакомстве с девушкой, спрашивая телефончик, имел в виду вовсе не номер.

Украина. В маршрутке работает радио - идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
- Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая - это без чего человек не может жить, вторая - что приносит людям покой? Ответ - ЖИТО - мир.
Тётка в салоне:
- А почему не Херсон?!

Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
-Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду.

Раввин сбил бабушку. Его допрашивает гаишник:

- Ты что? Не мог посигналить, чтобы она отошла с дороги?..

Раввин:

- Да не хотел ее пугать

При дрессировке кошки главное - сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

Другие анекдоты: