ЛИСИН АНЕКДОТ ПРО ТРАКТОРИСТА

Владимир Лисин и анекдот про тракториста

Предприниматель Лисин рассказал Путину анекдот про тракториста

Анекдот от Лисина, посвященный трактористам и поклонникам Путина

Анекдот Лисина Путину на съезде РСПП (полная версия)

Вл. Лисин: «А давайте изнасилуем тракториста»

Владимир Лисин рассказал Владимиру Путину неприличный анекдот про изнасилование тракториста

Владимир Лисин - "Мечтаю" продать НЛМК

Владимиру Путину рассказали анекдот про тракториста

Анекдот для Путина: "А давайте изнасилуем тракториста!"

Супер анекдот

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем.
Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол.
Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий.
Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый.
Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый.
Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

"В Москве кавказцы оргабили сотрудника ФСИН и забрали удостоверение"
11.11.2013, 09:50 | «Газета.Ru» http://www.gazeta.ru/social/news/2013/11/11/n_3315809.shtml
Ну не знаю что такое "ОРГАБИЛИ", но зная специфику этих национальностей, подозреваю самое худшее...ишаки, козы... вот теперь УФСИН...

- Папа, а лук полезный?
- Да, сынок.
- А сметана тоже полезная?
- Ну конечно, сынок.
- Тогда купи мне чипсы с луком и сметаной.

В салоне сотовой связи:
- А как Вам нравится данная флагманская модель смартфона?
- Дизайн оригинален до оскомины на зубах(((

Столько планов на 14 февраля, прям не знаю, на чем остановиться:
смотреть сериалы, спать или посидеть в интернете.

Був у прошлому роци у Москви. На заработки поихав до Москальщины.
Спрашую, спрашую у милиции де регистрируватыся – нихто не знаэ. От до чого ж ци москали вси глупи! А о то ж до нас, розумных, батраками не идуть робыты. Чому б цэ, га?

В любой непонятной ситуации веди себя неадекватно.

День влюбленных для тех, кто на какого-то Валентина надеется!

- На Валентина надейся, да сама не плошай!!!
- Точно. Особенно на твоего….. Где сядешь, там и слезешь. Настоящие подруги всегда говорят правду в глаза. ©

Это каким же нужно быть тупым, тупым и тупым, чтобы учиться, учиться и учиться!

- Лёня, а второй презик Украины не ваш родственник случайно?
- Люся, конечно нет, он ведь не ворует чужие тексты, ему их пишет Сидоров, мой ученик.
- Санитар, вколите мне галоперидол.

Чё там у хохлов?

В Москве нашли белокаменный мост XVII века...
- Представляю себе, что они найдут при сносе пятиэтажек!!!...

Сотрудник мясокомбината Сидоров на работе успевает за те же 90 минут забить на 12 голов больше, чем сборная России по футболу.

Колесо обозления

Сейчас в кризис, дворниками в Москве работают Москвичи-гастробайтеры с пропиской.

В глазах настоящей женщины должен быть ночью - зов, днём - вызов.

Тесть обращается к зятю:
— Что это, Ванька, у вас в кастрюльке было, еле отмыл?
— А, это, дяяд Серёжа? Тефлоновое покрытие…

Мужик любовнице по телефону:
- Так долго жду этого момента, чтобы увидеть тебя, сорвать одежду и кончить!
- Ого! А мне-то от этого что?!
- Новая шуба к зиме!

- Ну, кому ещё не нравится, как мама готовит?! - грозно спросила жена, вывалив содержимое тарелки на голову старшего сына.
Иногда лучше жевать, чем говорить...

Не место красит человека, а человек из Узбекистана красит место.

- Миша, привет!
- Вася, отойди от берлоги.

В ближайшую субботу в Слободе Герман Стерлигов дает мастер-класс "Как подтираться бородой". Вход - 10000 руб.

Министры российского правительства на церковной службе. Батюшка читает
проповедь:
- И воздастся каждому по делам его!
"Вот уж хрен! - думают министры. - А срок давности на что!"...

После войны. Хутор. Сын к отцу пристает:
- Батька дай мне пулемет пострелять.
Отец дал. Сын вышел во двор, дал очередь. По двору бегали куры – всех перебил.
Отец посмотрел и говорит:
- Видишь туалет, а ну-ка по нему.
Сын дал очередь по туалету.
Отец:
- Ну добре, а то дала б нам мамка за курей.

- Милый, я дома.
- Ты меня уже задолбала! Откуда у тебя ключи от моей квартиры?!..

Летят Путин, Медведев и Жириновский.
Жириновский: "А я сейчас скину 1000р и порадую кого — нибудь!"
Медведев: "А я скину 2 по 500р и порадую 2-х человек"
А Путин следом: "А я сброшу 10 по 100р и порадую 10 человек"
Пилот: "А я сейчас скину трех пи*доболов и порадую всю страну."

Ребенок с обидой:
- Ты меня родила, чтоб любить? Или чтоб я тебе убирать игрушки помогал?

Когда англичане заявили, что Скрипаль был отравлен гречкой, они имели ввиду прах космонавта, а это однозначно указывает на Россию.

Другие анекдоты: