АНЕКДОТЫ ТРАХТЕНБЕРГА СЛУШАТЬ ОНЛАЙН

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ (матерные) от Романа Трахтенберга

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг Анекдоты

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 3(18+)

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 3 18+

«Лучшие анекдоты из России». Выпуск № 56.

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

Если женщина говорит тебе, что не права, это не значит, что ты мармеладный, скорей всего сегодня просто 23 февраля.

Кобзон поведал о том, как он «кладёт» на санкции. Настоящему мужику больная простата не помеха.

Чтобы был плоский живот, нужно есть плоскую еду. Пиццу там, шоколад, блины.

Шахматная партия. Один из игроков говорит: - Так ходить нельзя! Я возьму
у вас короля! - Ну и что? Я провозглашу Советскую власть и буду играть
дальше.

Знаете ли вы, что три детских садика равны двум храмам.
Ресин предложил построить в Москве двести храмов вместо трехсот детских садиков (которые не построены ).

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Мы мирные люди и смотрим порнуху, а ваш бронепоезд толкните куда-нибудь взад.

Пятиклассник Вова Сидоров три недели ходил на каратэ.
Потом встретился в подворотне с хулиганами и три недели не ходил на каратэ.

- Где Вы работаете?
- Музейным работником в Кунсткамере!
- Научный работник, экскурсовод?
- Нет, я работаю экспонатом.

Предстоит модернизация церкви. Почему бы не начать с переименования Папы римского в Римского родителя № 1?

Моисей тоже был сперматозоидом.

Самая популярная версия кроссовера Lada XRAY с автоматом Калашникова.

Мы все - как карандаши: каждый рисует свою судьбу. Кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и движется вперёд.

Повышая пенсионный возраст, правительство обвинило россиян в том, что они стали дольше жить. Но умолчало, что всё хуже и хуже.

В голове её опилки, не-бе-да!!!
А вот в лифчике - бумага... Это да...

Мультфильм "Пластилиновая ворона" оскорбляет чувства сделавших пластические операции.

Сотрудники ФЭС благодаря многочисленным генетическим и прочим неизвестным современной науке исследованиям считают, что супруги долго живя вместе становятся почти идентичными генетически.
Жена назвавшая мужа козлом не оскорбляет его, а просто подсознательно хочет его как коза козла.

"Модель" Аннушка разлила для Бори масло

Коммунизм - это пережиток будущего.

"Англия, как самая демократическая страна в мире не может и не должна
терпеть нарушения демократии в России! Демократия дожна взять власть в
России любой ценой!"- стучал кулаком по столу член наследной палаты
перов Англии герцог Л. на званом приеме у английской королевы по случаю
визита в Лондон губернаторов Канады, Австралии и других колоний империи.

После выпуска iPhone 4 "S" в Америке, компания Apple работает над
локализацией названий - iPhone 4 us в Британии, iPhone 4 cool во
Франции, iPhone-4-H (читать: фюр аш) в Германии и наконец iPhone 4 Z в
России!

В ответ на российскую милитаристскую анимацию в гонку вооружений включается студия Disnay! В ближайшее время зрителю будут представлены такие мультипликационные сериалы как "Путиные истории", "Томагавк спешит на помощь", "Король блеф" а так же полнометражный эротико-политический триллер "Рыбка по имени Рыбка".

Небывалым спросом стали пользоваться огурцы из Испании. Сейчас это самый
популярный подарок тёще.

Поднять зарплату на 400%, чтобы потом просить президента сократить её на 10%. Гениально. А вы говорили, что депутаты Госдумы глупые)

Оглянись вокруг себя: вдруг к тебе подкрадывается кто-то с толстой пачкой денег в щедрых руках. Чтобы таким сюрпризом тебя до кондрашки довести.

У лёгких на подъём мужчин свои проблемы. (Тигран Бабаян)

- Рота, подъем! – любил пошутить на экзамене старый профессор.

- Вова, Вова, - а можно я чего-нибудь эпохального сделаю?
- Можно, Дима, можно: Видишь, Кремлевские Куранты висят?
- Ну, вот они, кажется…
- Залезай на них и часок на стрелке повиси и тебе, вроде, не в лом и
люди добрым словом вспоминать тебя будут, пока я твою выходку не отменю.

— Алло, это морг?

— Нет, это баня.

— А мне нужен морг.

— Помылись бы сначала!

- Смотри, пишут, русский прибор нашел на Марсе воду.
- Уверен? Букву К не пропустил?

Автосалон Порше открывается в 8 утра, чтобы те, кому на завод к 9, успели купить машину до работы.

Вот ведь удивится Депардье, когда протрезвеет...

Вошли в подъезд парень с девушкой.Девушка просит:
-Выкрути лампочку.
Он выкрутил.
-Хочешь-в рот возьму ?
-Дура !!! Она же горячая !!!

Когда меня достают мои домашние животные, достаточно спросить у кота «Кто нассал?!», а у собаки «Пойдем купаться?», и пол дня их невозможно найти.

Другие анекдоты: