АНЕКДОТ ПОЛИЦЕЙСКИЙ С РУБЛЕВКИ

Полицейский с Рублёвки - анекдот без цензуры

Полицейский с Рублевки. Вова рассказывает анекдот

Яковлев-Анекдот в машине

Взяли полковника c поличным

Полицейский с Рублёвки Яйца #НЕЖНЕЕ Муравью ... приделать Прикольчики приколюхи приколы полицейский

Полицейский с рублёвки приколы яковлева сергей бурунов

18+ Яковлев в хлам. Самый угарный момент. Экспресс-тест!!!

Загадка Измайлова

Полиция!!! Хочешь чучу отчебучу???

Полицейский с рублевки(Гоголь,за кадром)

Мышонок с мамой средь бела дня бегают по кухне и едят прямо на столе. Мышонок:
- В каком чудесном месте я родился! Мы всегда так будем жить, да мама?
- Нет, сынок. Скоро всё закончится и нам долгое время придётся быть осторожными. Так случается каждый год!
- Почему?!
Мышь ведёт сынка в комнату и, показывая на диван, говорит:
- Вон у того мудака закончится отпуск и он выйдет из запоя.

- Как по-английски будет "утварь"?
- "Гаджеты"!

Dolby Surround. Кругом одни долбоёбы.

Власти нас постоянно разводят - видать, на своих городских мостах
натренировались...

- Парень, хочешь хорошо провести время?
- Нет!
- Тогда поехали ко мне!

Истина - это событие, подтверждённое двумя соседками.

Многие женщины думают, шо футбол - это когда по полю бегают 22 идиота... И в случае с советскими командами "Зенит" и "Галычына" это, увы, недалеко от истины.

Смышлёный малыш не выговаривавший букву "Р", разговаривал с родителями на матерном.

- Рабинович, вы смотрели по телевизору заседание Думы?
- Смотрел.
- А вы слышали, что говорят депутаты?
- А что, их надо ещё и слушать?

-С днем контрацепции!
-Сам гандон.

- Дорогой, гони от себя черные мысли.
- Легко сказать, - грустно ответил жене Обама.

Задачка современного ЕГЭ:
Один балл при сдаче ЕГЭ оценен в 1 тысячу рублей... Министр образования Карачаево-Черкесии взял взятку от двух выпускников в размере 650 тысяч рублей... Сколько новых "стобалльников" может появиться в регионе?

Ваши дни проходят хреново, потому что перед выходом из дома вы не выпиваете на посошок.

- Он сказал, что я - жирная корова! Я не хочу жить! Я хочу умереть! Зачем мне теперь жить, если он не любит меня! Я повешусь! Нет, я вскрою себе вены! Нет, и то, и другое! А ты что – жуешь? Жуешь, когда я тебе такое рассказываю? А что жуешь? Вкусно? А как ты это готовишь?

Кролик вылазит на трибуну и кричит писклявым голосом:
- Пидорасы !!! Что я теперь крольчихе скажу ?!!!

Ни-и. Совесть, таки, у меня есть! Просто, я её экономлю!

В те годы дальние, глухие,
В сердцах царили сон и мгла:
Хуйло плешивое в России
Над нами царствовал тогда!

- Уж замуж невтерпеж … за нетерпеливого ... в доме терпимости.

Рабинович зашёл в кафе и оставил у входа зонтик с запиской: "Оставил чемпион по боксу". Выходя, он вместо зонтика обнаружил другую записку: "Взял чемпион по бегу".

Зайчик словил белочку. А нефиг было с травы спрыгивать резко!

Страна продолжала успешно самоистребляться. Она была известная самоистреблять.
BorisV

Кладовщица на складе ядерных материалов звонит начальству:
"У меня из-за этих новых коробок уже цепная реакция началась".
Начальство:
"Ничего страшного, переложите их в другое место".

Указом Президента в законодательство России с 1 января 2015 года вносятся следующие изменения:

1. Дополнить Конституцию пидерации статьей: “В.В. хуйло является пожизненным президентом пидерации, который избирается всеобщим, равным, прямым и тайным голосованием”.
2. Указ царя Александра II "Об освобождении крестьян от крепостной зависимости" от 27 февраля 1861 года считать утратившим силу.

Это раньше была эксплуатация человека человеком. Сейчас чаще встречается эксплуатация человека женщиной.

Нынче самое популярное комментаторское выражение: «Обходит, как … стоячего». Василь Лукаш

Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.

"Всё мгновенно, всё пройдёт"... Да! Не стоял поэт в очереди на квартиру.

Другие анекдоты: