АНЕКДОТЫ ПРО БЕРЕМЕННОСТЬ

📌Анекдот про беременность

Беременная жещина и муж на партнерских родах — На троих — 4 сезон – 2 серия

Анекдот про беременного + бонус)))

Добротный юмор (анекдоты) - Шеф, я беременна

Анекдот Про Внематочную И Внепапочкину #Беременность

Анекдот фильм Беременная блондинка

АНЕКДОТ - Беременная в Мини Юбке в Маршрутке!!!👍

Беременная не на шутку - лучшие приколы Дизель Шоу 2017| ЮМОР ICTV

Беременная жена издевается над своим мужем — Дизель Шоу 2015 ЛУЧШЕЕ | ЮМОР ICTV

Слушайте анекдоты ТУАЛЕТ И БЕРЕМЕННОСТЬ

Труд сделал из человека обезъяну.

Мне интересно, Обама, в событиях в Фергюсоне тоже обвинит Россию и Путина?

англия двое общаются в баре, "Сэр, после того как прошла инагурация Тампа ни чего не слышно о мадонне." "Сер, она занята она выполняет предвыборные обещания, в черных кварталах Ньоорка"!!!

Мужик среди дня приходит домой. Из спальни слышны голоса жены и его начальника. Муж на цыпочках направляется к входной двери:
- Не хватало ещё, чтобы меня начальник в рабочее время дома застал! Так недолго и премии лишиться…

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его все-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Психиатр утешает пациента:
- Ну не скорбите вы так... Депрессивная фаза обязательно сменится маниакальной...

Почему-то Лукашенко быстрее Путина наладил производство для России санкционированных продуктов. Хочет показать каким Батька может быть заботливым президентом союзного государства.

Что-то мне захотелось на природу, подышать свежей водочкой и шашлычком!

Идёт наркоман по пляжу и видит: золотая рыбка лежит на песке и задыхается.
Взял он её в руки, так и этак крутит, внимательно разглядывает и молчит.
Золотая рыбка из последних сил его спрашивает:
- Ты чё, дурак?! Сказок, что ли, не читал?
Наркоман спохватывается, отрывает у неё плавники, кидает вверх и говорит:
- Лети, лети лепесток через запад на восток!..

Если зависть это вечный двигатель, то совесть - вечный тормоз.

Большинство россиян хотят работать после выхода на пенсию. Депутатами и в подразделениях Газпрома.
© KONDEXIII

Штаб Путина возглавили промышленник, педагог и медик. Я бы на его месте насторожился: судя по тому, как обстоят дела в промышленности, образовании и медицине, они что-то затеяли.

Встретились как-то возраст Путина, курс рубля и цена нефти, а потом каждый пошёл своим путём… Василь Лукаш

- Подъём! Как отпуск встретишь, так его и проведёшь! Ты же не хочешь его тупо проспать?
- Хочу!

"Я хочу зёлото!" - ...кричал Мутко,провожая наших олимпийцев в Лондон.

На школьном дворе:
- Всем встать! Руки за голову, ноги на ширине плеч!
- Это ограбление?
- Нет, это урок физкультуры! Я ваш новый учитель! Почему без формы?

Хирург Иванов любил подшучивать над своим другом, проктологом Петровым. Зайдёт, бывало, к тому в кабинет, долго смотрит на его руки да и скажет:
- Какие у вас изящные, длинные пальцы! Вы, наверное, пианист?

Разговаривают американский и советский (бендеровский) генералы. Американец говорит:
-У нас повысили нормы калорийности до 15.000 калорий, а у вас как?
Хохол отвечает:
-Брехня, человек не может сожрать полтора мешка брюквы!

Наконец выяснилось-РФ назначила Трампа президентом США. Ну а Путина В РФ назначили в своё время США. Да здравствует взаимопомощь и дружба народов!!! Осталось только не изображать друг друга врагами...

Хочешь денег в 2 раза больше? Положи их перед зеркалом.

У каждого, кто живет в многоэтажном доме, есть невозмутимые соседи, живущие на последнем этаже. Когда ты с ними пересекаешься в лифте, спрашиваешь: "Вам какой?" А они хладнокровно и невозмутимо отвечают: "Вы нажимайте!"

Народная мудрость:
Если женщина вечером распускает волосы - значит будет секс.
Но если женщина вечером собирает волосы в пучок - значит будет минет.

- Почему у хуйла все шутки ниже пояса?
- Да потому, что оно мечтает быть дедушкой, но может быть только бабушкой...

-Понимаешь, Мойша, когда я рассматриваю косметику, я забываю обо всем на свете.
-Меня зовут Изя.

Люблю людей, которые громко себя ведут. Они безопасные идиоты, ибо у них отсутствует шанс сделать мне неожиданную пакость.

никто не продполапал что в результате эволюции победит народ который размножается потому что не умеет пользоваться презервативами

Существует три разновидности баб:

1. 3Д - Дети, Деревья, Домохозяйство.

2. 3М - Мужики, Мерседесы, Майорка.

3. 3Т - Телефон, Трёп, Тряпки.



Причём первый вид - вымирающий...

Акустический парадокс наших жилых домов: Никогда не слышно, что кричат
из кухни, зато прекрасно слышно как сосед двумя этажами выше страдает от
запора...

Из-за дороговизны добычи сланцевой нефти NASA предлагает для
полетов между Землей и Луной к качестве топлива использовать …
человеческие фекалии?! В случае успеха, американские ученые
докажут всему миру, что они умеют … «из говна делать конфеты»!
Акындрын – 7.12.2014

Страна нуждается в ученых и дорожниках, а система упорно клепает
придурков и чиновников.

- Дорогой - посмотри в интернете, как мебель в квартире по фэншую расставить?
- Милая, по фэншую Южное Бутово вообще сносить надо...

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

На пресс-конференции после финала Россия-Финляндия представители финских СМИ спросили тренера российской сборной Валерия Брагина:
- Кто по вашему мнению был лучшим в составе сборной Финляндии?
- Американский судья, - спокойно ответил тренер.

Новости политики: потасканная кляча как лицо российской оппозиции.

Решил заняться китайским языком. Начал с риса.

Другие анекдоты: