АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНА

Анекдоты на Арбате часть 1

АНЕКДОТ ПРО НАРКОМАНОВ И ДАЛЬНОБОЙЩИКОВ ПАСМОТРИ!

смешной анекдот "два наркомана"

Анекдот про наркомана

Анекдоты про наркоманов слушать. Слушать анекдоты про наркоманов

Анекдот №42 Наркоман, встреча с богом

Анекдоты про наркоманов

Арбатские Негры - анекдоты на арбате

видео про наркомана или Черепашки ниндзя

Анекдот про смерть ахахахаххахах блляяя ржачь хаха)

А почему бабайка, который сидит у меня ночью под кроватью и ждет, когда я высуну ногу из-под одеялки, не платит за коммуналку?!

Маленькая Настенька - тёте Яане:
- Как хоросо, сто моя мамоцка - ты, а не какая-то ЦЮХОНКА!

Лайфхак для российских спортсменов:
Освящать свои анализы. После этого, в случае конфликта с WADA всегда можно подать на возбуждение уголовного дела по статье за оскорбление религиозных чувств...

В зоопарке: -Мама это уже обезьяна?-Нет, это ещё кассир!

После акции "Бессмертный полк" в России появится массовое захоронение портретов героических дедов.

Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона «Спаси и сохрани».

Из российских СМИ: «На Украине взорвали офис меджлиса крымских татар. Это произошло в Крыму».

Минобрнауки объявило об очередном мониторинге. Руководство заводов, выпускающих бумагу, облегченно вздохнуло и стало готовится к увеличению спроса на продукцию.

- Почему ты смеёшься над китайскими товарами?! У самого-то из Китая носки вон те же!
- не надо! носки у меня из бамбука за 100 рублей, московские!
- думаешь, китайцы научились делать электронику, а печатать этикетки не умеют?

Как честная организация ООН теперь просто обязана объявить незаконным отделение Южной Америки от Африки и присоединение к Северной Америке.

Я - эмоциональный интроверт.

— Вовочка, скажи, кто приходит к тебе на Новый год — бородатый, в красной шубе?
— Дедушка Мороз!
— Правильно, Вовочка! А кто еще с ним приходит?
Вовочка молчит.
— Ну, Вовочка, ну кто эта девушка с косой?
— Смерть?© http://anekdoty.ru/pro_deda_moroza/

Только хохлы могут купить грузинскую машину "Колхида" с эстонским движком, заменять его на немецкий, а когда немецких не хватает, по-русски возмущаться: довели страну евреи...

Интересное наблюдение:

Маленькая тушка строгалась в хохляндии. С 1972 года называлась Ту-134А (Арсений?), с 1980 - Ту-134Б (Бандера?), также был Ту-134УБЛ (Ульяна Батюк и ЛэвкО?). А теперь - хит сезона! В 1987 году часть тушек была переоборудована под СХ. Да-да, Ту-134СХ, есть фотографии! "Сала хероям"?

И это не анекдот!

Если бы не общий склероз, то наши руководители постоянно думали бы о своём народе.

Жеребиная сила.

В России колбасу Брянского мясокомбината «Украинскую» переименовали в «Белорусскую», а борщ «Украинский» – в «Суп из свекольного корня».
Маразм крепчает!

Смотрел гостиницы в Москве на сайте, одна заинтересовала.
Адрес: Sharikopodshipnikovskaya Street.
И вот после этого вы ещё удивляетесь, почему иностранцы боятся к нам ехать?

Я ношу дома шерстяные носки...

1% - чтобы было тепло ногам;

99% - чтобы скользить по полу как ниндзя.

США отказались покупать нефть в тираническом Иране!
И с этого дня они будут этот объем нефти закупать в демократическом
Израиле.

Замминистра финансов Сергей сторчал.

Российские рыбаки обнаружили в трехлитровой банке огурец воспитанный рассолом, но он так сильно упирался, что не смогли извлечь его из банки. Пришлось пить через край не обращая внимания на отборные булькающие маты.

- Дорогой, у меня две полоски.
- Ты что, беременная?
- Нет, блин, я барсук!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, помоги! Лысею!
- Ну, голубчик, наука ещё не придумала лекарства от облысения! Есть, правда, народный способ, можешь попробовать!
- Давай, доктор, говори, не томи!
- Нужно как можно чаще тереться лысиной у бабы между ног!
- Спасибо, доктор! Обязательно попробую!
Мужик встаёт и идёт к двери.
Открыв дверь, вдруг поворачивается и говорит:
- Доктор, так ты же и сам лысый!
- Да, но ты посмотри, какие у меня усы!

Судя по голливудским фильмам:
В Маиами каждый день кого-то убивают и расчленяют на часки. Или как минимум насилуют.
А в какие-то дни даже нескольких людей.

Да, наши женщины красивы!

Но это не повод бросить пить.

Другие анекдоты: