ГЛУПЫЙ АНЕКДОТ

Роман Трахтенберг:«Самый тупой анекдот про Василия Ивановича»

Анекдот №216 Самый глупый мальчик

Анекдот про сержанта и глупые вопросы

ПРО ТО КАК ГЛУПЫЙ ДЯДЬКА ОБОСРАЛСЯ (АНЕКДОТ)

ПЛОХИЕ ШУТКИ #1: Илья Соболев

Медведь-неудачник и заяц-удалец.mp4

Вежливый

суфийский анекдот

Харламов рассказывает анекдот

мульт анекдот невезучий охотник

Справедливость-удел Богов, да и то тогда, когда им делить НЕЧЕГО.

Хакеры из Бийска!
Вы взломали почту Клинтон и сервер ВАДА.
Молодцы. Но нельзя останавливаться на достигнутом.
А не замахнуться ли вам, на Вильяма нашего Шекспира? (кто смотрел "Берегись автомобиля", шутку оценит).
То есть на сервер голландской следственной комиссии? там будет чем поживиться.

- Инстинкт самосохранения велит мне оставаться дома.
- Боже! Да вынеси хотя бы мусор.
- Я не могу рисковать.

Маленькие хитрости

Когда одна Маленькая хитрость уже не знает чем бы заняться, она просто
меняется местами с другой Маленькой хитростью.

-- А ты как жену ласково называешь?
-- Ну, зайкой, рыбкой, птичкой...
-- И что она?
-- Что-что? Уши развести, глазки выпучит, клювом щелкает... А ты?
-- Я - ласточкой.
-- Что, такая резвая и шустрая?
-- Нет, залетает постоянно...
-- А твоя тебя как называет?
-- Котиком.
-- Ужас! Не боишься, что кастрирует?
© анархотурист

Милые бранятся, только тешатся. Вот-вот, "Ми-лы-е". Уже эта пословица стала чисто европейской.

Мальчик, который любил спать с родителями, так и остался единственным ребенком в семье.

- Как тебе удалось воспитать жену, что она тебя не достаёт?
- Я подарил ей бесшовное нижнее бельё. Она сотню раз за день трусы
переодевает. Её очень беспокоит, что они наизнанку.

После того, как Германия вообще не вышла из группы, нашей сборной не стыдно проиграть любой школе-интернат для умственно отсталых детей

Женщины никогда не ошибаются - это мужчины всякий раз их неправильно понимают и делают наоборот.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

В администрации президента:
-Рост и лысина подходят, осталось только всем памятникам Ленина приделать его лицо.
А этому в Мавзолее - пластическую операцию.

Если зайти в интернет пьяным, на утро обязательно обнаружишь
установленный яндекс.бар

Российские ученые разработали секретную технологию передачи данных по золотой трубе диаметром 1 метр, набитой бриллиантами! Именно к такому выводу пришел департамент экономической разведки ЦРУ, узнав стоимость контракта на подключение интернета в новом здании администрации города Ухрюпинска.

Продлевать против нас санкции 22 июня - это какой-то уже совсем извращенный цинизм.
Симметричным ответом было бы сорвать флаги с посольств соответствующих стран и бросить к подножию мавзолея для профилактики.

Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.

В марте у кота Леопольда дружба перерастает в нечто большее.

> Любила бабка сказки сказывать.
А учителем ее был сам Л.И. Брежнев.

Скорее, Вилли Токарев.

А вы смотритесь даже лучше, чем выглядите.

Самая жуткая народная примета-это когда чёрный кот вдребезги разносит зеркало пустым ведром.

- Светочка, ну как тебе не стыдно? Ответь, да или нет? Чего ты молчишь?!
- Я не знаю как правильно: "да, не стыдно" или "нет, не стыдно"...

Девиз американского бомжа: "Зачем жить в квартире стоимостью $100.000, если можно жить под мостом стоимостью $50.000.000!?"

Великое переселение народов заключается в том, что оттуда, где плохо, бегут туда, где хорошо. При этом, там, где было хорошо, становится плохо, а там, где было плохо,..., короче, тоже плохо.© serge tardif ™

Новый автомобильный триллер: Аккумулятор в 33 оборота. Есть ли жизнь под
капотом?

В Европе настоящим мужикам делать нечего. Как сексуальному меньшинству могут набить морду.

- Итак, в эфире нашего радио конкурс для слушателей. И наш вопрос: почему в России тараканы не летают?
И первый звонок. Алло, вы в эфире!
- Здравствуйте! Тараканы не летают, чтобы животных не пугать!
- Интересный вариант! Представьтесь, пожалуйста!
- Чуковский.

Почему существует термин "пассивное курение", но нет "пассивного алкоголизма"?
То есть: я просто зашел в бар, ничего не планировал, не предпринимал никаких активных действий, и вот... еду на море с какими-то музыкантами, искать каких-то дельфинов.

Для клинического лаборанта любое мочеиспускание не в баночку является
утечкой информации.

Плохих сапёров не бывает...

- МИД РФ послал МИД США...
- Ноту?
- Нет, просто послал.

- Димон, привет, что делаешь?
- Пишу письмо Лукашу, он сцуко, Абхазию не признает... Кстати, Вован, не
посмотришь, свежим взглядом?
- Тааак... вроде все написано правильно, только "засунь свою картошку
себе вжопу" и "о нефтигазе можешь забыть" пишется раздельно!

Мы часто пытаемся показать, какие мы умные и острые на словцо.
А ведь, если подумать, разве нормальный и самодостаточный человек может себе позволить такую роскошь-трату времени, на выдумывание какой-то ерунды, чтобы потом целый день с разочарованием или восторгом следить за голосованием и продвижением своего левого афоризма или анекдота.
А мы ненормальные-можем.

Самый крутой спиннер - у Владимира Владимировича. Называется Конституция РФ.

Когда на собрании король спросил, почему так быстро пустеет казна, шут взял ледышку и попросил пустить ее по кругу. Когда ледышка дошла до короля, от нее почти ничего не осталось. Потом по кругу пустили шута.

Другие анекдоты: