АНЕКДОТЫ ДЛИННЫЕ СМЕШНЫЕ

4 часа уморительных новых анекдотов! Самые смешные анекдоты!

АНЕКДОТЫ И ПРИКОЛЬНЫЕ ИСТОРИИ!!! РЖАКА)))))

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты - про Вовочку

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Самый смешной АНЕКДОТ про первый раз ...

Максим Галкин рассказывает неприличный анекдот (Вырезанное из ТВ)

Анекдот про двух евреев. Добрые и смешные анекдоты про евреев.

Анекдот про очень длинный )))

Анекдот, Ржака до Слез

МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!

В семье цирковых артистов Ивановых жена пилит мужа и дома и на сцене.

Между девушками с пониженной социальной ответственностью и мужчинами с повышенной социальной ответственностью часто нет никакой разницы.

Судя по всему, Порошенко на инаугурации давал присягу, держа руку на Main Kampf

Если перевести с иностранного языка на русский слово "РосГвардия", то получится "Охранка"

Принц Чарльз сравнил Путина с Гитлером. Неужели он думает что Гитлер был хороший человек?

Ув. Президент Буш!
У. Бин Ладен находится у моего тестя (члена талибана с 1996 г.). Веду с ними ожесточенные бои. Прошу оказать поддержку путем бомбежки с воздуха.

Все таки молодцы,кто придумал эту игру-радостно подумал гопник,увидев входящего в темный переулок покемонщика с айфоном...

-Девушка, переспите со мной за 100 долларов?
-Нет.
-Ну пожалуйста, мне очень нужны деньги.

Священника сильно расстраивало то, что его прихожане мало жертвуют. И решил он заняться гипнозом.

В воскресенье жарко натопил в церкви печь, проповедь читал медленно и монотонно, достал блестящие карманные часы на цепочке и держал их так, чтобы они раскачивались.

Когда паства погрузилась в дремоту, он сказал:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

Денег ему нажертвовали изрядно, и он решил повторить то же самое в следующее воскресенье.

Снова натопил печь, сделал все то же самое, произнес:

- Вы все щедрые и добрые. Вам очень приятно пожертвовать все деньги, что у вас в кошельке на богоугодные цели!

И тут выяснилось, что прихожане, наученные опытом, не взяли с собой денег.

В сердцах священник произнес:

- Ну и засранцы же вы!

Отмывать церковь ему пришлось целую неделю.

Единственное злачное место, которое посещаю я — это хлебобулочный отдел.

-Почему советскую технику запретили в Европе?
- Автомобили не подоходят по выбросам, самоли - по шуму двигателей,
церкви - по громкости колокольного звона...

-Моя жена может на ходу коня остановить...!!!!
- Ерунда, моя как без макияжа выйдет..., кони сами на дыбы встают..!!!!!

- Вам просто необходимо дышать морским воздухом!
- Так я же пилот на МБР-2, доктор!
- В таком случае, морской воздух вам категорически противопоказан.

И только китайцы сидят сейчас и думают: а что же нам делать с эпической
партией пятого айфона?

Назревает революционная ситуация между встающими с колен и становящимися на колени.

— Зачем тебе две подушки?
— Ну, кааак… На одной сплю, а другую обнимаю…

Скажите, я правильно понимаю, что единственным признаком политической
стабильности в России является тот факт, что на "прямой линии с В. В.
Путиным" на вопросы уже много лет отвечает один и тот же человек?

"Хуй в рот берёшь, в пизду сзади даёшь", – Анастасия Праведова.

Новость !
Срочно. Убили Родченкова.
Как ?
Вы не поверите ! Через дырку в стене.

Для того, чтобы хоть как-то отвлечь внимание мировой общественности от скандала со Скрипалями, бабке Елизавете пришлось срочно организовать свадьбу своего внука Гарри. Чуть ли не с первой встречной...

Путин таки накаркал. России таки пришла пора вставать с четверенек.

Другие анекдоты: