АНЕКДОТЫ ПРО ОКСАНУ

Конкурс на лучший анекдот. Гость Оксана Пекун

Анекдоты. Про жену - "где пила?"

📌Анекдот про член

Анекдоты. Про гаишников - "так ведь нет никого..."

Анекдоты. Верный муж

Анекдоты. Про жену - "изменяла?!"

Анекдоты. "Мне уже поздно..."

Анекдоты. Рукастый сосед

Анекдоты. "Самые большие.."

Анекдоты. "Давай после свадьбы"

Предоставляем широкополосный доступ в сеть Интернет, с возможностью
выхода на акции протеста.

Остеохондроз – взгляни на мир под другим углом!

Сексуально озабоченная дама соблазнила студента.
- Я, - говорит, - покажу тебе, как надо... в позе 69...
Уложила его на диван и, перекидывая ногу через его голову, чуть напряглась и... пёрднула.
- Ой, пардон, парниша! Понимаешь, годы берут своё...
И делает вторую попытку: снова закидывает ногу через лицо паренька и... та же фигня - опять бзданула.
Паренёк встал и начал быстро одеваться.
- Ты куда, мой мальчик?!
- Я - пас! Ещё 67 раз таких "ингаляций" я не выдержу!

- Сарочка, я тебя люблю!
- Почему же ты раньше не говорил об этом?
- Откуда же я мог знать, что ты выиграешь "Волгу"?

Девочке 5 лет, подарили новые туфли. Похваставшись перед всеми, говорит:
- А можно я пойду дядь Саше покажу? (сосед)
- Ну конечно можно!
Возвращается, прям вся сияет от счастья.
- Ну и что сказал дядь Саша?
- Дядь Саша сказал – За@бательские туфли!

У Врат Рая стоит апостол Пётр. Мимо проходит Иисус.
Пётр:
- Иисус, слушай... тут такая ерунда... Может, постоишь несколько минут? Мне бы размяться, а то ноги жутко затекли...
- Да, нет проблем, Пётр! Иди - отдыхай. Только скажи, что надо делать.
- Ничего сложного. Вот появится душа, ты у нее спроси о земных деяниях. Исходя из этого, сделаешь вывод, куда ей отправляться - в Рай или в Ад.
И ушел. Стоит Иисус, видит, поднимается в гору седой старец. Иисус:
- Ну что, старче, рассказывай свою историю. Как жизнь прожил? Какие дела творил?..
- Отчего ж не рассказать? Слушай. Родился я в небогатой семье. Когда вырос, работал плотником... Потом у меня родился сын... но так получилось, что он стал известен всему миру… - У Иисуса начинают округляться глаза. - Поэтому мне особенно нечего рассказывать, ведь моя жизнь прошла в тени его славы...
Иисус раскидывает руки и кидается к старику:
- ПАПА!!!
Старик озадаченно:
- БУРАТИНО???

Последняя стадия склероза-это когда не помнишь марку водки,которую пьешь.

- Первая половина совместной жизни мужчины и женщины - это постоянная кромешная борьба. Мужчина борется, чтобы всё осталось таким, каким было, а женщина борется с мужчиной, чтобы он наконец изменился.
- А вторая половина?
- Вторая половина бывает только у тех, кто решил смириться. Мужчина - с тем, что такой, как в прошлом, женщина уже не будет, а женщина - с тем, что мужчину уже не изменить: придётся пользоваться тем, что есть...

"Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вверх?"
- "Потому, что он намазан маслом с двух сторон".

Оплачивая телефонные счета, Абрамович случайно купил сотового оператора Великобритании.

- Милый, прости меня, пожалуйста, что мы с тобой так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты полный дебил...

Если тенденция не изменяться, то в будущем нефть станет бесплатной, хотя россиян эта новость вряд ли обрадует.

Кого сказали, того и убил. Я по мелочам с супругой не спорю.

В копилку методов "подвесить" мозг женщины: да я тебе не изменяю, потому что заразиться боюсь.

Победа позволяет нам возвыситься над другими, проигрыш дает возможность возвыситься над собой. © Андрей Бесценный

Людям надо верить. Или делать вид. Визуально - никакой разницы. А людям будет приятно.

Не бзди, а бди!

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

Девиц, которые танцуют тверк где ни попадя, надо привлекать к ответственности за то, что исполняют тверк просто ужасно!

Сын долго думал кем будет, когда вырастет. Потом выдал, стану президентом. Пошел и записался в секцию дзюдо.

Сложив ширину шеи охранника с высотой потолка в офисе и умножив на длину
ног секретарши, он понял, что фирма - серьезная.

Удивляют политические незрелые призывы взять да и посадить всех коррупционеров. Ну как же можно не понимать простейших вещей! Где мы деньги возьмем, чтобы построить столько новых тюрем? И конечно, очень вдохновляет взвешенное, экономически мудрое ничегонеделанье наших властей в этом вопросе.

Братан откинулся с кичи, заходит в автобус и слышит как один мужик говорит другому:
- Прикинь, этот мудис опустил нас до мусорного уровня и еще деньги за это требует.
Братан обалдел и говорит:
- Ну, пацаны, у вас здесь и беспредел. У нас на зоне тоже таких мудисов хватает, но деньги за это брать никто из них еще не догадался.

RЕ: Российские стюардессы очень любят Ту-154, потому что там можно незаметно покурить в щелочку.

Вот и школота выросла, которая не понимает: можно или нельзя покурить в самолете в щелочку - зависит от того, как его перекомпоновала фирма-владелец.

КaлoMoeц убийца Одесситов продолжает убивать, сегодня под Луганском убили 30 новобранцев, которых набрали по мобилизации, убили мальчишек их набрали 3 месяца назад...
Убили бендеровцы наемники КалoMойца!
БУДЬ ТЫ ПРООООКЛЯТ!

- Зачем ты постоянно носишь с собой кастет?
- Не называй его так, это мой оберег и он ни разу меня не подводил.

Итоги 2016 года:
- И что это было???

В Краснодарском крае в курортный сезон сотрудников ГИБДД приходится выгонять в отпуск под угрозой увольнения.

- Ты как предпочитаешь заходить на экзамен: с утра или попозже? Со шпорами?
- Накануне с вечера. И с купюрами.

Другие анекдоты: