ДЛЯ ПОДНЯТИЯ НАСТРОЕНИЯ АНЕКДОТ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Анекдоты для поднятия настроения ! №2

Веселый стих для поднятия настроения!

Хорошего настроения От приобретения опыта уже тошнит

для поднятия настроения #приколы

Очень смешные анекдоты про таксистов. Хорошее настроение гарантированно!

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Хорошее настроение, анекдот)))

Анекдот для настроения

Смешная видео подборка! Генератор хорошего настроения!!!

Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел
его не на ту ногу.

Помни! Чем сильней горит твоё сердце, тем слабей варит котелок!

Девиз у меня такой: "Делай хорошо или вообще ничего не делай!". А рисковать я не люблю.

у всякого нормального человека,впервые открывшего в интернете тесты на iq,пропадает желание их решать после первых 2х .

«Лучших учений, чем бомбить Сирию, тяжело себе представить! Тренироваться там можно ещё долго…»

Память у людей избирательная и, как все избирательные системы, избирает сама себя.

В соцсетях Михаилу Турецкому советуют поменять фамилию, имя, пол, национальность. Но
национальность-то обратно не пришьёшь... Некоторые подсказывают артисту сменить даже сексуальную ориентацию. На всякий случай.

Верховная КолоРада – так будет называться парламент Малороссии.

Эволюция:
- баловник,
- задира,
- драчун,
- хулиган,
- дебошир,
- живодёр,
- разбойник,
- бандит,
- наёмный киллер,
- серийный убийца,
- маньяк,
- главарь мафии,
- военный преступник,
- эффективный менеджер.

После сообщений о национализации добычи золота в Венесуэле как то стало
тревожно за водку в России...

В результате объединения кондитерской корпорации Nestle и пивоваренной компании SABMiller в продажу поступил новый продуктовый бренд - Милкапоповицкий Козел.

Власти решили поставить в центре города памятник. Провели опрос. Старшее поколение высказалось за фигуру Сталина, молодое – за копию знаменитого Писающего мальчика. Начальство пошло на компромисс, объединив в одном изваяние и то и другое.

Велика Россия, а наступать некуда - кругом Америка.

- Настенька, вот скажи, а чем отличается налог от наложицы?
- Ну понимаешь, Иванушка. Наложница это когда ты, а налог когда тебя.

Что движет байкерами? Желание обрести лошадиную силу между ног.

Двойная угроза - это когда одна женщина учит другую водить машину.

В том то и анекдот, что становится не до анекдотов.

Чуть больше полугода "Крымнаша" привели к тому что кацапы начинают осознавать, что картошка гораздо полезней мяса! И что полезней её - только квашеная капуста.

Мы так часто шутим над выпускниками гуманитарных ВУЗов, словно у выпускников-технарей гамбургеры получаются не такими вкусными.

Рыбак на старенькой Ниве заехал на озере на лед, через дыру в полу просверлил лунку и прямо из машины сидит, ловит рыбу.
Подходят спасатели:
- Лед тонкий, провалитесь!
- Да не беспокойтесь, у меня же ВАЗ! Автомобиль-амфибия!
- В каком смысле амфибия?
- В смысле: говно не тонет.
© konde13

Страшных высмеивают, сильных боятся, добрых считают за лохов, красивых
хотят, а беззащитными помыкают.
Искренне любят только себя.

Покажите мне этого бандеровца! Где он? Я хочу посмотреть ему в глаза и спросить, как он один испугал 170 миллионов россиян,самый бесстрашный в мире народ! Может мне тоже стать бандеровцем, чтобы меня все боялись?

- Аллё, Алина! Я вчера пьяный домой пришёл, потом куда-то звонил?.. Вот, чёрт!.. Да, неудобно с НАТО получилось.

- Спой, светик, не стыдись!
- Ой, щвещёт калина в поле у рущья.
- Да не выделывайся, нормально спой.
- Щыр жалко.

Дуня Смирнова - Анатолию Чубайсу, после первой брачной ночи:
- Да, теперь понятно, почему тебя нанотехнологиями заведовать поставили!

- Что означает "продвинутый пользователь"?
- Это значит двинутый, версия PRO-.

Тётя Яана:
- Я опожаю своей дочке колыпельные петь. Часов до рех ночи могу. Иногда
даже с поругами (подругами).

Как-то стало скучно жить: даже спорят у нас теперь не до хрипоты, а до храпоты.

Жили да были: Медведь-сейф Мирон-сейф Жир-сейф
... и Гена с автогеном :)

Объявление: "Шведская семья поменяет шведскую стенку на шведский стол"
piton1959

Из-за забастовки грузовиков, новогодняя реклама колы не выходит в эфир.

Мужчины - они как огонь: могут согреть, а могут обжечь. А некоторые просто жарят...

- Давай с парашютом прыгнем?
- Куда?
- Вниз. Ну, можно и в длину. Но это будет не так феерично...

Любимый вид спорта наших депутатов — фристайл: что хотят, то и творят.

-Что вы предпочитаете: анашу или гашиш?
-Анашиш!

На бракоразводном процессе судья спрашивает жену:

- Если ваша жена перестанет называть вас козлом, вы намерены жить с

ней дальше?

- Да.

Судья жене:

- Вы не будете больше называть мужа козлом?

- Нет.

- Дело закрываем,- говорит судья.

Жена мужу:

- А ну пошли домой, не то как врежу промеж рогов....

Реклама:
«Наш туалетный утенок превратит ваш гадкий унитаз в белого лебедя».

Другие анекдоты: