АНЕКДОТ ПРО ВАЗГЕНА

Армянский анекдот

АНЕКДОТ ПРО СЕКСУАЛЬНОГО МАНЬЯКА

Анекдот Вазген

У мужика не встает. Анекдот смешной!

Армянский анекдот

Анекдот про армянина, азербайджанца, русского и грузина, которых Сталин позвал воевать

Анекдот про армян и всемирный потоп

Добротный юмор (анекдоты) - Незваный родственник

Анекдот про армянина и русского

Песенька про Вазгена который живёт далеко в горах

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

Тяжело, очень тяжело сидеть с расстройством желудка на фильме ужасов и на юмористичеком концерте.

Россия - самая благополучная страна в мире.
Где ещё слуги народа ездят на дорогих автомобилях, покупают виллы и яхты. Возят любовниц в Куршавель, а свои семьи отправляют жить в Лондон, Париж и Нью-Йорк.
Если так живут слуги, то можно представить, как богато живёт сам народ!

Жена:

— Погляди, какое старье я ношу! Любой гость примет меня за кухарку!

Муж:

— Ничего, он сразу передумает, если останется пообедать…

- Девушка, вы с кем делите супружеское ложе?
- Я не делю, только складываю и умножаю!

Привычка к отчаянию хуже, чем само отчаяние.

- Вы популярный блогер, а где вы берёте свежие анекдоты для сайта Вернера?
- на news.yandex.ru...

Толпа позади гроба. А впереди гроба гордо идет козел. Прохожий
любопытствует:
- Что это за козел ?
- А он моего тестя забодал, вот хороню.
- Будь другом!!! Одолжи козла на недельку!!!!
- А эту толпу видишь? Думаешь провожают? Нет, в очереди стоят!

Президент опять поймал чудо-щуку. К сожалению, щучара Трамп с крючка сорвался.

Сегодня в Чечне ОМОН окружил небольшое деревянное сооружение, в котором, по предположениям правоохранительных органов, скрывались боевики, и открыл по нему шквальный огонь. Впоследствии выяснилось, что боевиков внутри сарая не было, а там всего лишь хранилась картошка, которая в результате операции была вся покрошена в капусту.

Челябинские мужики настолько суровы, что в бане друг другу трут спину металлической стружкой.

Петросян - это Кончита Вурст нашего юмора, у него все шутки с бородой.

-Летайте самолётами Аэрофлота! - мне одному кажется, что СПЦ (Советская Православная Церковь) таким образом приглашала в рай?

Никогда не контактировал с семьей лесбиянок или педиков, но думаю, что у них тоже нет проблем определиться, кто валяетсяна на диване, а кто готовит ужин и стирает носки.
Ну все как у людей.

Объявление в «Новом Венском Журнале» за сентябрь
(журнал издается в Вене на русском языке).
«Окажу материальную помощь тому, кто женится на моей 75-летней маме.»

- Не понимаю я эти суши-рестораны! Ну как может рис, завёрнутый в рыбу,
да к тому же сырую, стоить больше, чем сало, завёрнутое в газету, да к
тому же свежую!

А всем, кто недоволен потопом в Красноярске, предлагаем грандиозный пожар в Ростове.

Маленький сынок задал казалось бы нелепый вопрос: - Пап, а из чего помидоры делают?
А ведь, глядя на это г***о и правда стоит задуматься...

ЕСЛИ за руку не поймали – Россия в отравлении Скрипаля не виновата.
России пора обвинить Скотланд-Ярд – для провокации отравил Скрипаля.
С высылкой дипломатов встал вопрос – из какого кармана платить пособие по безработице.
Шайгу: освобождена большая часть Сирии. – Путин месяц назад объявил о полном освобождении Сирии.

Доктор выписал "лучший успокоительный препарат Ксанакс" - 60 пилюль за
$159.
Купил, выпил.
СТО ШЕСТЬДЕСЯТ БАКСОВ! Вот, блядь, эскулап хренов!
(И похоже, что эффекта никакого).

Его стиль вождения одобрен всемирной ассоциацией гомосексуалистов, а интеллект одобрен всемирной ассоциацией домохозяек

- Китай с Америкой начинают торговую войну,
но нам то в России нечего будем наблюдать и
есть попкорн!
- Да ты знаешь, я бы так не думал, обычно
когда 2 барина дерутся у холопов лбы трещат.

- Вов, ну что за дела - дождь вот лупит и лупит, как из ведра! А прикрыться прям нечем...
- Говно вопрос, Дим. Ты прикрой дождь.

Она:
- Я петь люблю, но мне медведь на ухо наступил...
Он:
- И еще на груди полежал малость.

Пожар. По этажам носятся пожарники, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета и видит такую картину — его боец занимается любовью с какой-то девицей. Начальник орёт:
— Ты что, охренел?
— Да я ничего… Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственное дыхание делаю…
— Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают!
— Ну, я вообще-то так и начал…

Мужчина озабочен тем, что о нём думают.
Для женщины важнее, что о ней говорят.

- Доктор, я последовал вашему совету и стал играть в настольный теннис.
- Отлично! Как результаты?
- Минус 1,5 кг за неделю!
- Мало! Очень мало! Я сгоняю по 1 кг в день!
- Не может быть?! Как?!
- Я играю один.

Буква " и", добавленная к фамилии американского вице-президента Пенс, сразу прояснит отношение американской администрации к России.

Группа спортивного вида девушек прогуливалась по парку, когда из кустов раздался женский крик:
- Помогите, насилуют!
Девушки бросились в кусты, на помощь.
Спустя некоторое время из кустов снова послышалось:
- Помогите, насилуют, - кричал мужик.

-Медведев заявил, что Пидераша обжалует санкции Запада в ВТО.
-Неужели санкции действуют?
-Ну, да. Например, Димке Медведеву перестали детские билеты в «Диснейлэнд» продавать.

- Скажите, Рабинович! Как вам кажется экономическая ситуация в России?
- Элементрано. Денег от нефти столько, что скоро останутся без штанов...
- ????
- Шить разучились, хлопка нет, если вовремя из Китая не подвезут...

Ничто так сильно не выдаёт государственную тайну, как попытка жестоко наказать за её разглашение.

А вы тоже коллекционируете картинки на сигаретных пачках?

— Дорогой, я решила сесть на диету. Теперь я буду есть только омаров, лобстеров и креветки.
— А че так? Жри лучше сразу деньги!

- Ну что, Сидоров, опять у тебя рационаторское предложение?
- Нет, Иван Петрович, на этот раз предложение руки и сердца.
- Ты что, Сидоров, пидор?
- Как и вы, Иван Петрович.

А демонстрация широты русской души является эксгибиоционизмом?

На мониторе: "Внимание! Идёт подготовка к зависанию компьютера..."

В тюрьме:
Коля любит Мамбу!
Толя любит Мамбу
Из под нар высовывается негр и жалобным голосом :А Мамбу вас всех ненавидит!!!

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

У меня настолько верная и дрессированная собака, что когда я бросаю девушку, то она обязательно приносит её обратно.

Другие анекдоты: