АНЕКДОТЫ ЕВРЕЙСКИЕ ОДЕССА

Еврейские анекдоты [16+]

ТОП-25! Лучшие еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

ТОП-50! Лучшие анекдоты из Одессы! Анекдоты про одесситов)

Анекдоты из Одессы - 1 Зиновий Высоковский

Зиновий Высоковский Говорит Одесса Юмор Сатира Часть 1 из 2

Еврейские анекдоты из Одессы!

Еврейские анекдоты из Одессы!

Лучшие еврейские анекдоты | Самые старые, самые смешные | Александр Левенбук | Часть 1

Еврейские анекдоты из Одессы! Анекдот про Моню и работу!

Талисманом предполагаемого чемпионата России по футболу с шайбой среди инвалидов по психическим заболеваниям утверждён живой медвежонок Засыпака.

Президент Франции обратился к Путину с просьбой перенести телетрансляцию матча "Франция-Исландия" с канала "Россия-1" на "Первый", поскольку тогда комментировать будет Виктор Гусев и Исландия обязательно проиграет.

Владимир стоя аплодировал Юлии, Алина трепещи !

Замечено: когда собираетесь выкинуть все старое из шкафа, ни в коем случае не начинайте примерять одежду… Блин, если начнете примерять, выкидывать будет нечего…

Эксперимент со спермой гениев не прошёл – зачатые с её помощью дети не стали гениями.

По последним данным оргкомитета народного фронта, бабушки вступают в
него сразу целыми лавочками...

Продаётся подземный гараж в лесу. Сыро. Страшно. Дорого. Тел. 123-12-34.

Памятка бойца, 1942:
При встрече с оккупантом кричи “Хенде хох!”

Пам’ятка бійця, 2015:
При зустрічі з окупантом кричи “Руки вверх!”

Берут интервью у Навального:
- Зачем вы вошли в совет директоров Аэрофлота?
- Чиновники пилят деньги на авиации, кругом беспредел и коррупция!
- И что же, вы хотите всё это прекратить?
- Нет, я хочу в этом участвовать!

Чтобы не путать народ, надо ввести должность презимьера. Презимьер I и
Презимьер II. В крайнем случае только индекс можно спутать.

Пресс-конференция президента.
- Скажите, пожалуйста, мэра города вы посадить сможете?
- Да.
- А прокурора области?
- Элементарно.
- И истребитель 5 поколения посадите?
- Ну, для этого у нас премьер-министр есть, я сажаю только нарушителей
закона.
© konde13

Друзья мои.
Прошу поучавствовать в викторине всего из двух вопросов.
Если у Вас было хоть раз желание по жизни послать когонибуть на ..й ставьте два.
Если не было желания по жизни ставьте что хотите.

Мама часто говорила сыну: «Пока не съешь, никуда не пойдёшь!», а сын назло всё съедал и никуда не шёл.

За свою очередную законодательную инициативу Милонов получил звание "заслуженый педофоб России".

Где-то в полдень мужик
встаёт с дивана с глубокого
похмелья , очень долго ищет
тапочки, надевает их, очень
медленнно, еле поднимая ноги
идёт на кухню. Проходя мимо
клетки с попугаем снимает с
неё (с клетки) покрывало,
заходит на кухню достаёт из
холодильника пиво , медленно
с наслаждением пьёт, идёт
обратно. Проходя мимо клетки
с попугаем накидывает на неё
покрывало , ложится на диван и
засыпает. Голос из клетки :
- А@уенно день прошел!

Пьяный полицейский, обнаруженный вчера очевидцами спящим за рулём в форме, в ходе проверки оказался трезвым, находящимся в это время в другом городе, на турбазе, и вообще в отпуске.

Рамзес Кадыров

Гитлер напал на СССР в четыре часа утра и Янукович напал на украинцев в четыре утра...
Однако, добрый вечер ...

Разговор между шотландцами:
- Разве твой сын больше не помогает тебе в магазине?
- Нет, я отослал его к бабушке в деревню.
- Почему? Неужели он заболел?
- Нет, но он всегда плачет, когда я даю сдачу покупателям.

Когда я спросила, то он поклялся своим здоровьем, что не изменял. Правда через неделю ногу сломал.

Правда и Ложь неизменно сталкиваются в своём противостоянии, и при этом легко взаимозаменяют друг друга.(В.Котиков)

Re: «Путин дал в долг Греции денег под 2%, а мне кредит под 23%». – Чтобы меньше потом пришлось ей долга списать.

- Доктор, как мои анализы?
- Плохие у вас анализы, кал вообще говно...

Беседуют в Москве два приятеля-иностранца, один - новичок, другой - опытный.
Первый и спрашивает:
- Здесь кругом так много взяточничества, коррупции и такая сумасшедшая дороговизна... Что же эти русские могут делать безвозмездно?
- Воровать.

Из газет:"Медведев съел подмосковный огурец и решил не торопить отмену турецких санкций".
Не успел добежать до кабинета?

Оказывается, дать кулаком в морду журналисту НТВ стоит всего 5 суток админ ареста и 600 рублей.

Очень доступно для каждого, я считаю.

Полицейский увидел преступника... Но тот был старше его по званию.

Британские учёные доказали, что четверть капли никотина делает лошадь инвалидом третьей группы.

Если ты закусываешь макаронами по-флотски - ТЫ СЧАСТЛИВ.
Если ты запиваешь макароны по-флотски - ТЫ НЕСЧАСТЛИВ.

Прохоров предложил 60-часовую рабочую неделю, Кудрин требует увеличения
пенсионного возраста, Греф требует отменить зарплату наличными.
Добро пожаловать в пожизненное рабство!

Иностранец в колхозе:
-За чем это очередь?
-Масло дают.
-О! А у нас только продают! А это за чем очередь?
-Одежду-обувь выбросили.
-Какую? Вышиванку и "чорвони чобитки"? Да, у нас такие тоже выбрасывают.

Другие анекдоты: