АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ ДО СЛЕЗ ВИДЕО ЮТУБ СМОТРЕТЬ БЕСПЛАТНО

ПРИКОЛЫ 2018 Март #393 ржака до слез угар прикол - ПРИКОЛЮХА

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ 2018 Самые смешные приколы за 2018 | Выпуск 264

Как найти площадь Ленина? | Детские смешные анекдоты в ютубе

Анекдоты до слез от дяди Ёсика часть 2 18+

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

этот Анекдот взорвал интернет

Анекдоты свежие смешные до слез слушать не переслушать (про студентов.)

День рождения у старого знаменитого композитора.
Как водится, тосты, пожелания здоровья, долгих лет жизни и прочее.
В конце торжества одна женщина обращается с просьбой к юбиляру:

- Сыграйте нам, что-нибудь из последнего.

Подкатывают в коляске композитора к пианино. Он разминает руки. Кладет
их на клавиши и... полилась мелодия "Похоронного марша" Шопена.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

-Почему бин Ладен такой злой?
-А если бы у вас было несколько тестей?

Самый короткий анекдот про олигархов.
Залазит дядя-олигарх в маршрутку...

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Маркетинг стоматологов: "Бог даёт человеку зубы два раза в жизни, за третий раз приходится платить".

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Митингующие потребовали вернуть памятник Дзержинскому на место.

У тещи юбилей. Она принарядилась к празднику, и спрашивает у зятя:
- Ну, как я сегодня выгляжу?
- Мама, вы как всегда неотразимы!
И вдруг сынишка шепчет папе на ухо:
- Пап, пап, смотри, бабушка не отражается в зеркале! А ведь она мне сама рассказывала, что в зеркале не отражаются только упыри, вурдалаки и вообще всякая нечисть!
- Вот, я и говорю...

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.

Чтобы наши ракеты перестали падать, Путин должен отправлять с каждой из них что-нибудь личное. А перед пилотируемыми полётами ненароком намекать, что планирует как-нибудь до космоса прошвырнуться.

-
Ты знаешь, что у Галкина отец был начальником Бронетанкового управления?
-
Да знаю. А вот сынок не дотянул. Он только фанерноалкиного…

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Гундяев записался то-ли в фокусники, то-ли в фотошоперы - часы за 30 тыс евро то есть, то нет, то есть, то нет...

У вождей нации, как правило кроме огромных понтов, есть еще и большие способности.

Сегодня в одной известной передаче о туризме озвучили информацию: во времена работорговли, из Зимбабве увозили в рабство, на рынке ближнего востока платили суммой, эквивалентной 50 000 "теперешних" долларов. Посчитал, это 3 000 000 вечно деревянных. При зарплате в деревне 7-10 тыс. это не менее 300 месячных окладов (25 лет). В чем отличие ? В том. что тогда работорговцу СРАЗУ вываливали круглую сумму, а теперь хозяин берет тебя в рассрочку на 25 лет. При этом кормить ты должен себя сам, одевать, обучать тоже. Жилье и транспорт входят в твой головняк. Если с тобой что случилось - обокрали, сбили повозкой, обманули - заступиться за тебя некому. Все твои проблемы будут решаться за твой же счет. Вот и думайте, купленным рабом раньше дорожили, а вот взятым в рассрочку сейчас - нет.

На исторической конференции в Музее 1812 года:
- Если бы Наполеон, Ней, Мюрат и Даву вели себя покладистее, им бы тоже дали по пятикомнатной квартире в Саранске и Грозном, и не было бы никакой Бородинской битвы, никто не съехал бы из Москвы и прочее...
- Ну, из Москвы, допустим, с одного Депардье уже поехали...

День рождения - это такой праздник, когда под корой головного мозга
образуется новое годовое кольцо.

Если у тебя нет таланта к живописи, можешь смело заняться всяческой мазнёй и называться художником-авангардистом.

Другие анекдоты: