АНЕКДОТЫ СВЕЖИЕ ПРО ПЕНСИОННЫЙ ВОЗРАСТ

пенсионный возраст анекдот

Анекдот про пенсию

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

Анекдот - Про пенсию

Смешные анекдоты | ПЕНСИЯ

Владимир Винокур. Аншлаг. Старый Новый год

Четкий анекдот про Путина и Порошенко на рыбалке!

Вовочка про пенсию. Как убедить блондинку. Анекдоты от 7.8.2018

Юмор про пенсию.

Про трёх пожилых евреев. #Анекдоты

- Скажите, у вас фрукты и овощи с ГМО?
- Нет, с ВТО.

Я дрочу по пятницам. В остальные дни некогда.

Иисус, хоть и Он и Бог, был прекраснодушным романтиком, умершим в 33 и не успевшим разочароваться - ибо Он говорил:
- Какой отец, когда сын попросит у него хлеб, подаст ему камень или змею?!
А Иисусу-то, который учил о падении звезд на землю, похоже, было и невдомек, что есть такие Боги и такие отцы, которые и камень вместо хлеба подадут, и змею, и по горлу полосанут ножом, и им же в спинут ударят и свой хуй в рот и в жопу сыну засунут...

— Ты где работаешь?
— На работе.
— А что ты там делаешь?
— Домой хочу.

Заявление шефу:
В связи с тем, что я недавно женился, и мой долг обслуживать молодую супругу-студентку, прошу повысить мне зарплату.
Резолюция шефа:
1.Ввиду кризиса в повышении зарплаты отказать.
2.В целях поддержания молодой семьи обслуживание супружеского долга передать мне.

У Зураба Церетели спрашивают:
- Говорят, у вас есть работа, посвященная Владимиру Высоцкому.
- Канэщна эст, она сааставлаэт высатой 287 мэтроу.
© konde13

Эстонец на камазе везет трубы, подъезжает к российской границе. Таможенник:

- Что везем?

- Труппы...

- В гробах?

- Нет, навалом...

Маленький негритёнок нашёл банку белой краски.
Он покрасил всё своё тело и пошёл к своей маме:
- Мама, посмотри-ка, я теперь белый.
На что мама ответила:
- Смой это дерьмо с себя, быстро!
А потом отвесила ему хорошую оплеуху.
Тогда мальчик пошёл к своему дяде:
- Дядя, смотри, я теперь белый.
Дядя ответил:
- Ты что, тупой?! Иди и прими душ сейчас же.
И тоже отвесил ему увесистого леща.
Мальчик убегает к себе в комнату и плачет:
- Чёрт! Я белый только 10 минут, а уже ненавижу этих проклятых нигеров!

Название пельменной «Гармония» намекало на то, что к основному блюду там подавали водку.

День рождения у старого знаменитого композитора.
Как водится, тосты, пожелания здоровья, долгих лет жизни и прочее.
В конце торжества одна женщина обращается с просьбой к юбиляру:

- Сыграйте нам, что-нибудь из последнего.

Подкатывают в коляске композитора к пианино. Он разминает руки. Кладет
их на клавиши и... полилась мелодия "Похоронного марша" Шопена.

В переполненном автобусе:
- Девушка, прокомпостируйте, пожалуйста, талончик!
- Мне задом неудобно…
- А вы компостером…

-Почему бин Ладен такой злой?
-А если бы у вас было несколько тестей?

Самый короткий анекдот про олигархов.
Залазит дядя-олигарх в маршрутку...

- Не понимаю… Почему вместо массового оздоровления наши власти вваливают охеренные деньги исключительно в тоненький слой спорта высоких достижений?
- Да потому, глупыш, что именно оттуда в нашу Государственную думу приходят самые подготовленные и крайне профессиональные кадры.

Маркетинг стоматологов: "Бог даёт человеку зубы два раза в жизни, за третий раз приходится платить".

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

Кого при знакомстве через Интернет боятся больше всего?
Женщины: серийных убийц/маньяков.
Мужчины: толстых женщин.

С каждым годом школьный последний звонок становится всё больше похож на День десантника.

Сегодня в Москве состоялся несанкционированный митинг голубей. Митингующие потребовали вернуть памятник Дзержинскому на место.

У тещи юбилей. Она принарядилась к празднику, и спрашивает у зятя:
- Ну, как я сегодня выгляжу?
- Мама, вы как всегда неотразимы!
И вдруг сынишка шепчет папе на ухо:
- Пап, пап, смотри, бабушка не отражается в зеркале! А ведь она мне сама рассказывала, что в зеркале не отражаются только упыри, вурдалаки и вообще всякая нечисть!
- Вот, я и говорю...

Разговаривают две мамы второклассников:
- Ты своему сыну математику сделала?
-Да.
- Дай списать.

Чтобы наши ракеты перестали падать, Путин должен отправлять с каждой из них что-нибудь личное. А перед пилотируемыми полётами ненароком намекать, что планирует как-нибудь до космоса прошвырнуться.

-
Ты знаешь, что у Галкина отец был начальником Бронетанкового управления?
-
Да знаю. А вот сынок не дотянул. Он только фанерноалкиного…

Кудрин:
- Я посоветоюсь с примьером!
Медведев:
- Пока я призедент, такие решения я принимаю сам! Я сам посоветуюсь с
премьером!

Гундяев записался то-ли в фокусники, то-ли в фотошоперы - часы за 30 тыс евро то есть, то нет, то есть, то нет...

У вождей нации, как правило кроме огромных понтов, есть еще и большие способности.

Сегодня в одной известной передаче о туризме озвучили информацию: во времена работорговли, из Зимбабве увозили в рабство, на рынке ближнего востока платили суммой, эквивалентной 50 000 "теперешних" долларов. Посчитал, это 3 000 000 вечно деревянных. При зарплате в деревне 7-10 тыс. это не менее 300 месячных окладов (25 лет). В чем отличие ? В том. что тогда работорговцу СРАЗУ вываливали круглую сумму, а теперь хозяин берет тебя в рассрочку на 25 лет. При этом кормить ты должен себя сам, одевать, обучать тоже. Жилье и транспорт входят в твой головняк. Если с тобой что случилось - обокрали, сбили повозкой, обманули - заступиться за тебя некому. Все твои проблемы будут решаться за твой же счет. Вот и думайте, купленным рабом раньше дорожили, а вот взятым в рассрочку сейчас - нет.

На исторической конференции в Музее 1812 года:
- Если бы Наполеон, Ней, Мюрат и Даву вели себя покладистее, им бы тоже дали по пятикомнатной квартире в Саранске и Грозном, и не было бы никакой Бородинской битвы, никто не съехал бы из Москвы и прочее...
- Ну, из Москвы, допустим, с одного Депардье уже поехали...

Другие анекдоты: