СКАЧАТЬ БЕСПЛАТНО СМЕШНЫЕ СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ

ПОДБОРКА ЛУЧШИХ АНЕКДОТОВ! ОЧЕНЬ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

Свежие анекдоты БОЛЬШАЯ ЗАДНИЦА

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

Лютые приколы. ЛУНТИК ПОБРИЛСЯ и Чипсы фирмы ПЕПСИ

САМЫЕ СВЕЖИЕ СМЕШНЫЕ АНЕКДОТЫ

видео анекдот --- рассказывают смешные анекдоты

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Реальность - это галлюцинация, вызванная отсутствием интернета | Интернет-анекдот

Почему собаки лучше, чем жёны? | Свежие анекдоты и приколы

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

- А вы знаете, как можно определить возраст женщины? Очень просто, чем ближе соски к пупку, тем она старше.

Вчера Дункан Маклауд умер в очереди в регистратуру ухрюпинской
поликлиники.

я бы хотел позвонить тебе, услышать столь любимый мною твой голос, предложить попробовать все сначала...Но, сука, на счету нет денег!)

У нас с любимой сейчас что-то вроде медового месяца. И по вечера мы пытаемся посмотреть какой-нибудь фильмец, но уже через 15 минут начинаем предаваться любовным утехам и ничего до конца досмотреть не можем.
Вчера взял диск со старым фильмом, который очень хотел посмотреть полностью. Включил DVD-проигрыватель и, в качестве противоядия сексу, поставил на журнальный столик тарелку с семечками.
И вы знаете, помогло...

Отвечай мне на те вопросы, на которые я хочу услышать ответы, а не на те, что задаю.

Трудно в России поднимать сельское хозяйство – у нас плохо и когда плохой урожай, и когда хороший. Так стоит ли его поднимать и дотации зря давать.

Наш админ себе на даче топором по ноге заехал. Зашили его в местной больнице. Потом нога заболела - поехал в нашу, городскую. Там сказали, что ему все зашивали не правильно, надо заново шить. Через пол месяца парень вернулся на работу. Теперь весь отдел радуется - у нас есть админ с перепрошитой ногой.

Почему во время войны украинцы проигрывают русским?
Потому что русские в бою переходят на мат, а украинцы на русский.

- Рабинович, дорогой, скажите мне правду, что со мной, что говорят врачи. Мне кажется, от меня что-то скрывают.
- Миша, совершенно нет повода волноваться. Скажите честно, вы сильно любите, когда играет духовой оркестр, или это дорого и не обязательно?

Моё внимание в метро неизменно привлекают люди с книгой в руках.
Так и хочется узнать, что за книга, стоит ли её читать, и вообще - отдай!

Держать себя в руках лучше всех умеют холостяки. Василь Лукаш

Штирлиц проводил Кэт до подъезда. Кэт сказала:
- Давайте встретимся завтра у роддома.
Штирлиц поднял глаза и увидел в окне свет - урод был, действительно, дома.

Захдит баба в магазин хочет купить кухонный гарнетур продовец спрашивает какого цвета вы бы хотели та отвечает синий пройдите в другой зал там спршивают с кокого дерева та отвечает ее опять отпровляют в другой зал тут забегает мужик с большими глозами и говорит вот крышка от унетаза вот токие у меня в туалете обои жопу я вам вчера показывал продайте мне туалетную бумагу

Продолжение загадки: это, что за большевик лезет там на броневик и это что за дуралей лезет там на мавзолей?

Это кто в стране не нашей
Палкой дирижерской машет?

Это что там за москаль
Укрепляет вертикаль?

Это что там за гандончик
Вечно юзает айфончик?

-Что общего у православных ангелов с самолётами Туполева?
-И те, и другие - больше в Европу (США) не полетят.

Герасим привязал камень на шею Му-Му, вздохнул, бросил ее за борт… и начал готовить раколовку…

Пятилетний Вовочка на дне рождения говорит своей тёте:
- Спасибо за подарок!
- Не за что, малыш!
- Я тоже так думаю, но мама велела вас поблагодарить.

- Я так хочу вернуться в детский сад! Обязуюсь спать днём, не ломать игрушки и есть манную кашу.
- Сходи к психиатру и скажи, что видишь зелёных человечков и слышишь их голоса. Детского сада не обещаю, но всё остальное будет.

- Удивительное дело: вот стоишь перед прилавком, смотришь на что-нибудь этакое и думаешь – ну да, вот это очень мне нужно. Если не возьму – набегут другие, схватят и унесут. А приобретешь – смотришь: вроде не такая уж и хорошая, не такая уж и нужная. А если кругом посмотреть, так и получше есть.
- Точь-в-точь как с женитьбой…

Британские учёные установили, что женщин, задающих по телефону мужчине вопрос: "Ты где?", на самом деле интересует не его местоположение, а сколько у неё есть времени.

В этом году рождественские распродажи добрались в полной мере и в Россию. Теперь все на 40-60% дешевле в валюте. Почему только все недовольны? Ведь даже в Европу ехать не приходится, чтобы все купить дешевле.

Кошелёк ласково называют "домиком для денег". Как в него ни загляну - вечно никого дома нет!

- Девушка, а у вас есть мужские одеяла?
- А что, оно должно быть с дыркой?

Их школьных сочинений:
-"Горлика" - это бандеровская водка по-советски.

Если еще и у нас победит бывший председатель совхоза, то интеграция России с Беларусью в рамках Союзного государства пойдет гораздо энергичнее. Только название проекта несколько подкорректируют – это будет «Совхозное государство».

Если от вашей жены пахнет вашей любовницей, значит ЖЭК опять отключил горячую воду.

Специальное предложение для клиентов GSМ - "Ненавистный номер". Теперь все звонки ваших недругов вам тарифицируются для них как международные.

Если у итальянцев (Муссолини-фашизмо) национальное блюдо - пицаа, то у рашен (ОУН-УПА) - НАпицца.

Наташа Ростова удивленно спрашивает поручика Ржевского:
- Скажите, зачем вы напоили свою лошадь шампанским?
- Проверял ваши слова, что я пью как лошадь.
- И?
- Я не пью как лошадь, потому что лошадь не может пить как я.

Муж с женой в постели:
-- Давай поменяемся ролями и поиграем в суверенную демократию?
-- Это как?
-- Ты женского рода - значит ты - власть; я - мужского - значит народ, и ты будешь меня иметь.
© Ivan Fuckov

Бросать пить в столь тяжелое для страны время – глупо и подло.

В жизни каждого парня однажды наступает момент, когда молодые девушки начинают называть его не "молодой человек", а "мужчина".

Ищу украинскую модель для прогулок по ночной Москве с Анатолием Борисовичем Чубайсом.

Другие анекдоты: