АНЕКДОТ ШОУ ЛУЧШЕЕ

Анекдот шоу: Вадим Галыгин про женщину в поезде

Анекдот шоу 11 выпуск

Александр Ревва (Артур Пирожков) рассказывает анекдоты в Анекдот Шоу

Анекдот от Вадима Галыгина про необычные переговоры на ринге.

Анекдот Шоу: анекдоты от Comedy

Вадим Галыгин про долг зайца

Анекдот шоу: Олег Верещагин про таксиста и священника

Анекдот Шоу: Вадим Галыгин про пьяного мужика в лесу

Анекдот Шоу: Сергей Светлаков про внука

Анекдот Шоу: Сергей Светлаков про свидание у голубей

- Ну что, где был?
- В больнице лежал.
- Ааа, бандитская пуля?
- Скорей, бандитский творог...

А когда это баб тянуло на нормальных?
Социофоб? Отлично! Алкоголик? Прекрасно! Мудак? Заверните два!

Знаете ли вы, что 18 июня 1976 года у 27-летней Аллы Пугачевой родился… муж.

Анекдот с бооородищеей.( народное творчество. )
Где хохол прошел,там еврею делать нечего.
P.S. А куда уж нам русским,
как говорят третий лишний.

Совок, примерно 1986 год.
Идет урок закона божьего (по учебникам издания ВЛКСМ, 1972 года). Поп спрашивает пионера:
- Скажи, хто був пэршою людыною?
- Адам.
- А якэ страшнэ покарання на нього наслав бог?
- Еву.

Григорий Явлинский вошел в список 7 миллиардов самых влиятельных людей мира.

Янукович приезжает на встречу к Путину во время зимней Олимпиады в Сочи и пожаловавшись на ситуацию на Украине слышит в ответ от Путина:
"Виктор Фёдорович, я вижу, что 15 миллиардов, которые мы забрали с наших американских счетов и дали вам в долг Украине не помогают.... тогда я вам предлагаю помощь, чтоб навести порядок у вас там."
Янукович ему в ответ:"Владимир Владимирович, но ведь и ЕС и США будут против, будут возмущаться, введут санкции против меня!"
"А вы, Виктор Фёдорович не волнуйтесь, мы это всё проведём под видом международных спортивных состязаний, с участием и стран ЕС и США!"
"Это как же?!"
"А мы тут собирались у себя танковый биатлон проводить, но вот теперь видим, что на Украине он будет живее, активнее так сказать!"
"Но что будет после?!"
"А после мы отправим к вам Онищенко и он всему миру доходчиво объяснит какую заразу мы уничтожили!"

Зимнюю Олимпиаду выиграли!
Все допинги победили!
Что мы чемпионат мира по футболу не возьмём?!

- Петровна, к чему снится Юрий Гагарин?
- К залёту...

В наше время достоверность информации обратно пропорциональна скорости ее распространения.

Хамить не люблю, но частенько приходится. Вокруг ведь сплошные наглецы! Каждый встречный так и норовит на тебя посмотреть.

Попали в плен к людоедам трое-русский, англичанин и китаец. Вождь племени говорит:

- Кто переплывёт реку, кишащую крокодилами, выколет глаз циклопу и трахнет мою дочь-останется живым!

Англичанин прыгнул в реку и его сожрали.

Китаец отбился от крокодилов, но был убит циклопом.

Русский неторопливо поплыл. Когда его окружили крокодилы он дохнул на них и они отстали. Переплыв реку вошёл в пещеру циклопа.

Тишина, потом какие-то жуткие крики и грохот. Выбегает русский, хватает кол и орёт потрясая им:

- Дэ ця пызда, якойи трэба очи выколоты?!

Сколько не повторяй "халва-халва", - мысль не материализуется. А вот если несколько раз убедительно повторить "паяльник", - то вполне...

Жестокая расправа над Ириной Кабановой потрясла всех, жены стали жалеть бедную Ирину, а мужья придумывать еще более изощренные способы избавления от самых любимых, самых красивых, самых ласковых!!!...

Шеф - новому работнику:
- ... А будешь хреново работать - вые#у!
- Напуга-а-али. Я - вообще-то, гей.
- Ясно. Тогда так. Будешь хреново работать - НЕ вые#у!

Сидит девушка на скамейке.
Рядом приклеена бумажка с надписью:
"Осторожно окрашено!"
Мимо её проходит парень и говорит:
- Девушка, вы читать умеете?
Она - глядя на бумажку:
- Это ложь! Я натуральная блондинка!

наш сосед на новенком БМВ на нашей узкой улице в основном ездит на тормозах и глотает пыль от тех кто еле еле тащитя впереди.

- Девушка, вы хотите мороженого?
- Нет, я хочу настоящего!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Огненная вода Шойгу».

Человек из страны, где восстанавливают памятники Сталину и Дзержинскому не имеет права рассуждать о Шухевиче
каким бы шендеровичем он не был.

Мужик уезжaет нa отдых, нa курорт и просит соседa:
- Ты присмотри зa моей женой, если к ней мужчинa зaйдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитaю гвоздики и все пойму. Лaдно?
Через месяц он возврaщaется, a в двери один гвоздик.
- Ну что, один рaз приходил, дa?
- Кaкой один? Я уже две двери в метaллолом сдaл

У Светы не было ничего из ценных вещей, поэтому пристав повстречался с ней несколько лет и забрал лучшие годы ее жизни.

- Все чаще на Руси стали появляться военкомы-робин гуды. Они забирают повестки у богатых и раздают их бедным.

Павел Глоба успокоил россиян, что в 2111 году ни Медведева, ни Путина
президентом уже не избирут, причём поклялся в этом своим здоровьем.

Разговаривают приятели:
- А я хотел капитаном дальнего плавания в молодости стать.
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Чёрт-те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Нейрохирургом.

Одна женщина очень долго не могла забеременеть, и тогда она решила обратиться к колдунье. Колдунья пожалела женщину и дала ей телефон знакомого колдуна.

Владимир Соловьев яркий пример того, что человек может одновременно быть евреем, фашистом и пидорасом...

Для снимающих вертикальное видео в аду предусмотрены специальные узкие высокие котлы.

Если тебя мучает постоянно висящая потенциальная опасность, переведи её в кинетическую. То бишь посылай подальше.

Чем хороши плоские анекдоты - их в голове больше помещается.

— Девушка, я передал эти пять тысяч водителю за проезд... у меня просто мельче не было. Минет делать не обязательно.

- У Вас есть дор блю?
- Что это?
- Это сыр с плесенью.
- Сыра нет, но колбаса и сосиски у нас вполне дор блю!

Две подружки одновременно вышли замуж. На третий день созваниваются поделиться впечатлениями.

— Ты знаешь, у моего мужа — золотые руки! Все по дому делает, кран на кухне потек — за 5 минут починил.

— А у моего золотые яйца!

-?????

— До сих пор не знаю, где в доме кухня.

Придёшь, бывало, в гости, а там - нет никого. Делать нечего, выпьешь
тогда, поешь, что по сусекам нашкрябать удалось, да и уйдёшь домой в
расстроенных чувствах - с хозяевами-то повидаться так и не получилось.

После этого Чемпионата Европы трудно будет найти что-то не менее увлекательное! Разве что вязание...

- Алло, это бордель?
– Нет, это сауна…
– А как мне позвонить в бордель?
– Перезвоните через два часа.

Все бабы одинаковые… если у тебя зрение минус 8.

Другие анекдоты: