АНЕКДОТЫ САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПРО ПЕНСИОНЕРОВ

Шутки из Пенсионного фонда - Рассмеши комика - Интер

Самые угарные бабки интернета)) funny video comedy)

Смешные анекдоты!До слез!Анекдот про пенсию.

Анекдот про козу.

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

АНЕКДОТ - ПЕРЕПОЛОХ ! НЕ ЖДИ ПЕНСИЮ!!!

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 2

ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ #51 ПЕНСИОНЕРЫ ЖГУТ

Игорь Маменко "Анекдоты". Смеяться разрешается. Эфир от 19.11.17

про повышение пенсионного возраста и пенсионной реформе .карикатуры и весёлые картинки . часть 3

Миллиарды долларов потратили беднейшие граждане России на взятки чиновникам.

Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг
внезапно чихаешь

Потеря одного мужа возбуждает двух соседских.

Говорят, дети сейчас в школах частенько путают, говоря «Владимир Владимирович Ленин». Учителя на всякий случай не поправляют…

Водолазу, который находился на морском дне, передали по телефону с палубы корабля: "Поднимайся скорее, мы идём ко дну!".

Чем отличаются выборы от туалета? В туалете дерьмо вытирают, на выборах
дерьмо выбирают!

Попала как-то куча зверей в яму. Захотелось им жрать.
Ну Заяц и говорит: "А, давайте съедим самую рыжую!" Съели лису!
Через некоторое время опять все жрать захотели.
Заяц: "А, теперь давайте самого косолапого!" Съели медведя!
Через два дня:
Заяц: "А, сейчас самого..."
Волк: "Вот, вот - самого длинноухого!"
Заяц, плюя на лапы и зализывая уши: "Пиздец ослу".

- За что сидел?
- Выносил сор из избы.
- За это разве сажают?
- Сажают, я работал на алмазной фабрике.

У светофора за автомобилем остановился мотоциклист. Через пару секунд
мотоциклист свалился на асфальт вместе с мотоциклом. Водитель автомобиля
выходит из машины и помогает встать мотоциклисту, и они вместе поднимают
мотоцикл.
Этот спектакль в дальнейшем повторяется у нескольких светофоров с
удивительной точностью.
Наконец водитель автомобиля не выдержал и спрашивает:
- Скажите, что с вами? Почему вы у каждого светофора падаете вместе с
мотоциклом?
Мотоциклист отвечает удрученно:
- Э-э! Мы с женой разошлись вчера.
- А причем здесь ваши упражнения с мотоциклом?
- По разводу ей досталась коляска!

Марь Ивановна загадывает загадки детям:
-без окон без дверей полна горниц гостей
-дети: огурец
-Марь Ивановна: вообще это арбуз ,но ход ваших мыслей правильный
-еще загадка :ни лает ни кусает, а в дом не пускает
-дети: сигнализация
-Мария Ивановна: вообще это замок, но ход ваших мыслей правильный
-ВОВОЧКА: Мария Ивановна отгадайте вы: слово из трех букв, вы его каждый день в руках держите
-Мария Ивановна: Вышел вон из класса (гневно)
-Вовочка выходя из класса: вообще то это мел, но ход ваших мыслей правильный

А суррогаты , выпускаемые под лозунгом-"Россия щедрая душа",не чьих чувств не оскорбляют?!...Ну,извините!....( для тех кто пробывал шуточка..)

Чтобы навсегда убрать огромный живот, врач-сексопатолог посоветовал
гражданке Петровой, матери 12-ти детей, отказаться всего от одного
продукта - похотливого мужа.

Бригадира доярок теперь гордо называют заведующей фермы.

Михаила Горбачева выписали из больницы...
Сейчас его тело санитар транспортирует в морг!!!

- Мужчина, не наливайте мне больше! Я уже такая, как вам надо...

В дрызг пьяный железнодорожник идет по сельской дороге, споткнулся о свинью, лежащую в луже и упал рядом с ней. Лежит, гладит свинью по животу и приговаривает:
- Наааш брат, железнодорожник, пуговицы в два ряда...

В одесском трамвае:
- Мужчина, вы на следующей остановке выходите?
- Да.
- Хорошо, а то надоели уже.

Судя по всему из всех взятых, оптимисты, это-президент и правительство.

На отдыхе в Таиланде девушка пообещала парню сходить с ним в кино и сходила. Потому что мужик сказал - мужик сделал.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Тяжесть расплаты за нарушение запрета обратно пропорциональна той легкости, с которой его нарушают.

Вам не кажется странным, что только верующие бывают одержимы дьяволом, а атеисты нет?..

Мальчик верит в то, что больше всех его любит мама.
Дядя верит в то, что американцы - законопослушная и трудолюбивая нация.

Вопрос: какая между мальчиком и дядей разница?
Ответ: мальчик - ещё ребёнок, а дядя - уже имбецил.

- Может тебе ещё дать ключ от квартиры, где деньги лежат?
- Нет, лучше покажите, то место, где дают полцарства за коня.

Лиса вороне с сыром:
- Сейчас я тебя сфотографирую... Скажи "чиииз"!

- Забудь всё, чему тебя учили в институте! Здесь тебе это не пригодится.
- Я не учился в институте.
- Тогда вы нам не подходите: нам нужны специалисты только с высшим образованием.

- Знаешь какой у нас креативный военком?
- ???
- Весной и осенью бесплатный Wi-Fi не только в здании военкомата, но и вокруг него!

Взобравшись из последних сил на Эверест, альпинисты обнаружили там двух
задумчивых йогов в набедренных повязках.
- Вы кто?
- Мы? Мы йоги, сидим и медитируем. А вы кто?
- А мы - альпинисты! Мы покоряем вершины, а сейчас - штурмуем эту гору,
Эверест, самую высокую гору в мире...
- И что, это всё в ФИЗИЧЕСКОМ ТЕЛЕ?

Гей-парад в Киеве - это план "В" войти в Европу с заднего входа.

Что ж, эксперимент можно считать удачным: после введения тотального досмотра в питерском метро не произошло ни одного теракта. Процедура рекомендована к постоянному применению на всей территории РФ.

На шпалах железной дороги, по которой крупный чиновник Петров ехал из
провинции домой, в столицу, обнаружены многочисленные откатыши...

Серая Шейка. Или график отключения воды.

– Меня зовут Маша, я либералка.
– Меня зовут Стёпа, я либерал.
– Меня зовут Вовочка, я сталинист.
– Вовочка, почему ты сталинист?
– Моя мама сталинистка, папа сталинист, друзья сталинисты и я тоже сталинист.
– Вовочка, а если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, сестра шлюхой, а друзья геями, кем бы ты был тогда?
– Тогда бы я был либералом.

Пастор встречается с раввином и говорит:
- Мне сегодня приснился странный сон. Будто попал я в еврейский рай. И там такая грязь, вонь и толкотня!
- А мне, - говорит раввин, - снилось, будто попал я в христианский рай. И там так чисто, светло, сплошное благоухание... и ни души!

Совет девушкам. Никогда, запомните никогда не ругайтесь с любимыми у колодца.

Другие анекдоты: