АНЕКДОТ ПРО 18 ВОРОБЬЕВ

Анекдот про 18 воробьев !

Анекдот про двух воробьев

Анекдот про девушку, воробья, наркоманов и скворечник

📌Анекдот про скворечник

Анекдот про спор двух воробьев! ( от подписчика Марселя из Зеленодольска. )

Анекдот про кодировку ! Смотреть всем!!!

Анекдот - СЕКС ЛОТЕРЕЙКА | ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ от Дениса Пошлого

Анекдот про воробья.Предупреждение!!!Ненормативная лексика!!!К просмотру не допускаются дети до 16!!

Анекдот про медведицу !))))

Анекдот про двух друзей от Шоринберга (18+)

Главное, что понимаешь в ходе общения с водопроводчиками и электриками - если человек занимается чем-то 20 лет, это еще не значит, что он умеет это делать.

Уважаемый Госдеп! Введите, пожалуйста, санкции против всех россиян. Мы ведь тоже хотим получить освобождение от уплаты налогов!

Демократия, это наука о том, почему нельзя все яйца держать в одних штанах.

Если бы всякий раз я удилинял то, что мне предлагали в нете, я бы состоял из члена на 99%.

Хочешь отомстить своему мужу? Наведи порядок в гараже!

Поклонская это троянская лошадь Украины.

- Не могу, у меня постоянно бессонница после развода....
- Тебе нужно, Серёг, хорошее снотворное!
- Так никто не даёт...

Если во время секса хлопнуть пупырчатый полиэтилен, то можно умереть от
передозировки гормона счастья.

Однажды ты похудеешь и поймёшь, что никто тебя не любил, потому что ты ватница, а не жирная...

Проверьте сами, это действительно работает!

Достаточно просто ввести в поисковую строку Google фразу типа "Я знаю где будут дальше прятать Эдварда Сноудена", и в течение 5 минут на ваш телефон обязательно придет SMS с датой получения визы в посольстве США и номером оплаченного рейса по маршруту Москва - Нью-Йорк.

Российские ученые в третий раз изобрели носитель для вечного хранения информации.

Долото, прозрачный камень и молоток - вот и все нанотехнологии!

1го апреля Вернер решил устроить себе выходной и немного поспать. Но через 25 минут он проснется, чтобы вновь, как всегда нести юмор в массы.

А вот я задумался... А третий срок Путина - не означает третий срок
Ходорковского?

Судя по результатам президентских выборов Миронову надо сменить фамилию на "МиКронов".

В Москву из Италии привезли мощи деда Мороза. Какой ужас для детворы. Они-то и не знали, что он умер. Не видать им больше подарков.

- Послушай, Гиви, меня опять не пустили в супермаркет с собакой!
- Сулико, неужели ты не понимаешь, что, чуя в колбасе собачатину, животные начинают беситься, кидаются на продавцов и срывают нам всю программу импортозамещения?

Ты почему уехал, а ключи не оставил?!
Я все больницы, все морги обзвонила – нет нигде наших ключей!

На горнолыжных трассах для начинающих, падая лицом в снег, не ешьте его. Помните: следы страха новичков могут быть повсюду!

Казни и сожжения еретиков на публике – это такие ужастики средневековья в 3 д

В банке.
- Для какой цели хотите взять кредит?
- Влюбился!

- Как дела?
- Блин! На ту же букву, что и хорошо!

- Иногда мне хочется ему просто въ*бать!
- И мне тоже...
- Ага, и тебе тоже!

Если Д.А. Медведева уволят из правительства, то на месте компании Pfizer я бы предложил ему контракт на рекламу Виагры.
Представляете себе, улыбающееся лицо Дмитрия Анатольевича и слоган "Поднял вам пенсионный возраст и остальное подниму!".

Чем выше по карьерной лестнице забирается политик, тем больше у него попутно оказывается всяких ученых степеней, дипломов, наград, званий. Почему-то всегда в таком порядке, хотя, по уму, должно быть наоборот.

А можно так написать завещание, чтобы одни получили материальное, другие духовное, а третьи - проблемы?

Умом думу не понять. ЛДПР, в названии которой нет ни одного слова отечественного происхождения, требует запретить иностранные слова.

О чём спорят мужчины.
- Ну подумаешь, девушка бросила?! Они как электрички: за этой всегда
идет следующая...
- Нет. Настоящая жена как электричка: попал под одну - второй уже не
будет.

....а нет ли в слове "впопыхах" украинофобии и пропаганды гомосексуализма?...

- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...

Другие анекдоты: