СМОТРЕТЬ АНЕКДОТЫ НА АРБАТЕ ВИДЕО СМОТРЕТЬ ОНЛАЙН

Матерные анекдоты АРБАТА

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Лучшие анекдоты с Арбата - Артем Котовский [16+]

Анекдоты от Норкина. Избранное.

Котовский - Анекдоты! (о российском футболе, султане-многоженце, старом мальчике)

Анекдоты на Арбате про драку и аварии юмор 2013 год

Анекдоты про ГАИшников (видео)

Котовский на Арбате - сборник анекдотов

Котовский на Арбате - Арбатские анекдоты - Про спецназ и барана

этот Анекдот взорвал интернет

RE: Штирлиц зашел в кабинет к Кальтенбруннеру и отбросил копыта.
- Вы бы тут еще рога набросали! - сказал шеф гестапо, сморщившись.

КАЛЬТЕНБРУННЕР НИКОГДА НЕ БЫЛ ЧЛЕНОМ ГЕСТАПО, ДЫБИЛЫ...

Москвич подал в суд на "Макдональдс" из-за неприятного запаха. Из зала суда его выгнали по этой же причине.

Применительно к Бутово, тариф "заплати один раз, говори всю жизнь"
означает:
- купил в салоне связи айфон
- разговаривая, вышел из салона
- получил по голове бейсбольной битой
- жизнь закончилась вместе с разговорами

Врач посоветовал чаще дышать свежим воздухом. Пришлось телевизор поставить прямо у открытого окна.

Близорукий пожарный три часа поливал из шланга рыжую девушку.

Звонит Лавров Шойгу и говорит:

— Слушай, Кожугетович, не бей по Нью-Йорку, у меня там дочка живёт…

Шойгу отвечает:

— Блин! Путин просил не бить по Амстердаму, Песков - по Лондону и Парижу, Медведев - по Берлину… Другие наши звонили, список большой... Слушай, Лавров, а куда бить тогда, в случае чего?

— Ну, е?ани по Воронежу, там наших точно нет!

В городе Херсон невозможно выспаться

Фуражный корм - это то, чем позволяет кормиться фуражка.

Ничто так не красит тётю, как бутылка пива (вина, водки) в желудке дяди.

Никогда никому не объясняй откуда у тебя столько честно заработанных денег: не лишай последней радости, - не мешай людям тебя ненавидеть!

Каждый пытается работать там, где это нравится.
Поэтому можно смело предположить, что в пунктах приема крови у доноров, работают вампирыыы.

В коллайдере в Швейцарии частицы разогнали до скорости, превышающей
скорость света. Но ученые не делают окончательных выводов, пока не
проверят, прошли ли тарировку спидометры на нейтрино.

Весь мир должен признать, что по-настоящему легитимной властью в России есть потомки рода Романовых.
А нынешние самозванцы захватили власть незаконно - в следствие беспредела каких-то террористов в 1917 году.

- Фима, а шо, правда, шо у твоей соседки фамилия Айсберг?
- Да.
- Так это с неё когда-то челюскинцев снимали?

Знать свои ошибки надо хотя бы для того, чтобы не отвечать за лишнее.

Ничто так не радует женский глаз как ищущий его мужской глаз.

Бесполезно ждать звонка от любимого человека, если ты не его любимый человек...

- Знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
- Тихо, Сарочка, у вас же есть муж, а ещё, как утверждают соседи, и любовники Изя и Лазарь Моисеевич.
- Так я и хочу красивого и умного ребёнка так ещё и со связями, но одновременно не получается...

В Америке думают и богатеют, В России воруют и кидают.

- Хлопцы, что вы там такое курите, что вас супротив России торкнуло?
- Це ж не наркотик, щоб його палити! Це порошек... Вот його-то ми и пьэмо!

(c) Sj

Девушка на приёме у врача Врач:
— Ну всё, Петрова, одевайся. Завтра придёшь за результатом анализов.
Она приходит через месяц. Врач:
— Ты где была?
— Пиво пила!
— Ты что, дура? У тебя же трипак!
— Ой! А мужики-то не знают!

судья-мужу
-почему,не спасли свою жену?
-я не знал что она орала,орала как всегда!

Наш ЖЭК в совершенстве овладел умением "уборка снега в соседний двор".

На торговых лавках доллар стал равен кочану капусты.

На античных колоннах в Сирийской Пальмире появились вырезанные в камне надписи на русском языке:

«Здесь был Ваня» и «Хуй».

Госдума РФ после долгих споров выяснила, что аббревиатура РФ означает "Русский Фатерланд."

Если у России появится свой персональный Бог, то скорей всего он будет Дьяволом для всего остального мира.

Мужчинам на заметку. Совсем не обязательно ехать в Париж, чтобы увидеть загадочную улыбку Джоконды. Достаточно спросить у жены, куда она подевала деньги...

Жизнь неудачливых картавых людей катится в талталалы.

Жена возвращается после корпоратива.
- Дорогой, не ори. Всё расскажу: все пили, я не пила, все с мужчинами целовались, а я не целовалась, салатов поела, потанцевала, в конкурсах поучаствовала. И всё. Жена у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!

-А у меня друг гинекологом работает, вот прям сейчас ему позвоню...
-Але, Борик, привет, ты где?...
-Ну, не горячись, не горячись - так бы сразу и сказал, что на работе...

Почему Задорнов не тырит хохмы футбольных комментаторов?

Объявление: "Срочно требуются сёстры-близнецы, сильно различающиеся по весу, для рекламы новой методики похудения".

- Пусть земля им будет пухом! - напевали китайцы, набивая пуховики землёй.

Разговаривают двое россиян:

- Почему к нам никак не придет настоящая демократия?

- Так ведь пробки кругом, поэтому демократия может добраться до нас только на дорогой иномарке с мигалкой.

Самый надёжный способ узнать, правильно ли ты выбрал себе спутницу жизни
- это развод. Если будешь скучать по своей бывшей жене, то она точно
была твоей половинкой.

Винни-Пух упал с дерева, но чудом умудрился зацепиться за сучок пятого.
На следующий день чудо распухло и болело.

Ноги от ушей – это уродство. Ноги должны расти из задницы.
© Иосиф Египетский

Февраль. Меркель Обаме:
- Путин оторван от действительности!!!
Март. Обама:
- Да уж, действительно оторвался, так оторвался...

Новое трюк Девида Коперфильда: "Попади в кабину пилота за 10 минут".

Другие анекдоты: