ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ ДЛЯ ВЗРОСЛЫХ

Смешные анекдоты, Сборник прикольных смешных анекдотов для взрослых

ПОШЛЫЕ ШУТКИ В МУЛЬТФИЛЬМАХ

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

Пошлый анекдот с матом НАКУРЕННЫЙ ОХОТНИК | СМЕШНАЯ ОХОТНИЧЬЯ БАЙКА | МАТ анекдоты от Дениса Пошлого

Смешные ПОШЛЫЕ ПРИКОЛЫ для ВЗРОСЛЫХ 2017 от FunnyLacoste

Лучшие АНЕКДОТЫ ПРО ЛЮБОВНИКОВ - смешные приколы В СПАЛЬНЕ - На Троих Лучшее | ЮМОР ICTV

(18+ ) Пошлые и Матерные Видео Анекдоты Для Взрослых в Исполнении МОНГОЛА / МАТ!

Пошлые анекдоты от Секси: Проститутка и мужик

Смешной мультик для взрослых. Анекдот. Смех и грех. Мульты для взрослых.

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Рот Маши Распутиной вошел в книгу рекордов Гиннеса, как единственный в
мире рот, в который помещается книга рекордов Гиннеса.

Мужик заходит в бар и видит как 3 мужика играют в карты с собакой.
"Ого! Эта наверное самая умная собака?" - спрашивает мужик.
"На самом деле нет" - отвечают ему мужики. "Каждый раз когда у него хорошая карта, он начинает вилять хвостом".

Курить , пить водку и смотреть "Ну погоди" мне разрешили одновременно -на день моего 18-летия

Мне кажется, или АвтоВАЗ делает машины для японских дорог, а Toyota - для российских?

Вот уже третий месяц отмобилизованная армия европейского государства никак не может справиться с батальоном наёмников.

Говорят, что те, кто рекламирует очень вкусную еду для кошек, еще очень
любят мышиное мясо.

Приснилось, что Чемпионат мира по футболу 2018 будет состоять из одного матча, в котором сборная России обыграет сборную Ирана 1:0.

- Здравствуйте, я будущий бывший вашей дочери.

Опрос: 43 процента граждан России не против репрессий
- Вы что-нибудь слышали о репрессиях?
- Конечно, у меня каждую осень репрессия. Витамины пью.

- Дорогая, мне нужно покупать пуховик на зиму?
- Не знаю, думай сам.
- Все, решено! Сейчас же позвоню и узнаю у мамы.

Целевую рекламу в интернете придумали не маркетологи, а тролли:
допустим, ты ищешь в поисковике насос-перекачку, находишь,
в тот же день его тебе привозят, скажем, за 500 уе плюс доставка,
и далее, целый месяц после покупки насоса...
тебя тролят таким же насосом, но ... за 350 уе с доставкой :)

Иногда моча с такой силой ударяет человеку в голову, что аж брызги летят из ушей

Серый Волчёк, который придет и схватит за бочок незасыпающего ребенка был успешно заменен на Валуева.

Из новостей: "Керри: США имели право сбить российский Су-24".
Да, вся беда в том, что США "ИМЕЛИ" право.

Встречаются Билл Гейтс и Борис Нуралиев. Гейтс:
- Представляешь, Борис, я себе в мозг windows установил. Теперь у себя в голове могу тексты набирать, видео смотреть и даже в интернет заходить. Ты, можешь мне 1С туда поставить, чтобы я ещё и бухгалтерию у себя в голове вёл?
- Нет проблем, Билл, только не забудь: когда ср...ть будешь - ключ из ж...ы вынимай.

Сочи-2014 последняя Олимпиада, где за Россию выступали россияне выросшие в нашей стране

Что-то мне кажется, что слово "голосование" вовсе не от слова "голос"
образовано... А от двух других - голо и сование... Только вот мы не
голосующие, а голосуемые...

В Сочинском городском медицинском диагностическом центре появилась новая услуга. Рентген с павлином, МРТ с обезьянкой, УЗИ с питоном... Съемка на свой аппарат дешевле!

- Хорошо там, где нас нет.
- Да не парься ты так, Елена и у нас в России хорошо.

На выставке современного искусства кирпич, случайно оставленный строителями, завоевал главный приз.

Моя работа — это такое место, где каждое утро хочется быть со всеми "на ты", а ближе к вечеру сначала "на вы", потом "на вЫ" и, в конце концов, "на ВЫ" — выгоню!, вЫ@БУ!!, ВЫСУШУ!!!
© анархотурист

Чтобы не оставить человека на всю жизнь инвалидом, киллер старался стрелять максимально точно.

Жена:
- Да моя бабушка трех мужей пережила!
Муж:
- Да ей в аду сатана должен звезду героя дать! Как-никак трёх мужиков со свету сжила...

- Завтра брошу курить, в понедельник начну бегать по утрам, через неделю
запишусь в тренажёрный зал. А о чём ты думаешь перед сном?

Посещение церкви еще не делает человека христианином, как посещение салона Ту-154 еще не превращает Вас в авиатора.

Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!

На совещании в Генштабе.
- И покажите-ка мне фото этого норвежского засранца, который на клип "АББЫ" прислал вчера ноту протеста, а сегодня опять арестовал траулер!
- Товарищ генерал! Это засранка! Сделать ничего не можем, рука от хохота курок не нажимает...

Админ с подругой поехали на метро в час пик.
Так появился термин "обжатая пара".

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'

- Саша, хотел у тебя спросить. Задача вот какая...
- Погоди, погоди, тебе совет или консультацию?
- А в чем разница?
- Совет бесплатный, консультация за деньги.
- Совет, конечно!
- Мой тебе совет: запишись на консультацию.

Вот у американского президента программа хорошая, а рожа мудацкая
У немецкого президента лицо симпатичное, а программа мудацкая
И только наш Президент и сам красавец и программа у него блестящая. Слава России!!!

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Хорошо, что из 21-килограммовой щуки сразу сделали котлетки.
А вот, если бы ВВП отпустил эту щуку, о которой вспоминает вся страна, то она все равно умерла бы от икоты!

Если обезьяне надеть парик из длинных волос, всучить гитару в руки и
включить песню Высоцкого, получится Никита Джигурда.

Британские учёные сделали уникальную операцию. Человеку, умирающему от опухоли в голове, вырезали весь мозг и вживили мозг соловья. После того, когда больной пришёл в себя, он тут же начал петь и летать.

В нашем подъезде не бедные люди живут - даже баночка для окурков стоит из-под консервированных персиков, а не от кабачковой икры.

Другие анекдоты: