ПРО ВОДИТЕЛЕЙ АНЕКДОТ

📌Анекдоты. Про водителя. Про бракоразводный процесс.

Анекдоты про ДПС и водителей

Анекдот про водителей | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Всем водителям посвящается | АНЕКДОТ про старый "Москвич" | Прикольные анекдоты от Дениса Пошлого

Самые смешные анекдоты! Анекдот дня про водителей!

Анекдот про водителя автобуса и не только.

Таксист и ноги | Анекдот к Дню Водителя | от Дениса Пошлого

Добротный юмор (анекдоты) - Идеальный водитель

Анекдот про подарок водителю-дальнобойщику

5 СМЕШНЫХ АНЕКДОТОВ про АВТОМОБИЛИ и ВОДИТЕЛЕЙ... .

По старой азиатской традиции, лайнер малайзийской компании исчез с экранов радаров в воскресенье примерно через 40 минут после вылета для того, чтобы примерно через полгода быть сбитым над территорией Украины...

Муж узнал о любовнике — кошмар!
Землетрясение, погром, лесной пожар!
Я думала, что в жизни мне вряд ли будет хуже...
Но тут любовник узнал о муже!

Стадии эксплуатации автомобиля:
Первая стадия - После первой поездки на новой машине тщательный осмотр
каждого ее квадратного миллиметра на предмет царапинки или пылинки.
Вторая стадия – После месяца езды аналогичный осмотр каждых 10 см.
Третья стадия – Спустя полгода, общий осмотр сбоку, спереди и сзади.
Четвертая стадия – После года эксплуатации, торопливо - беглый взгляд на
машину в целом.
Пятая стадия – Через три года, сонный утренний взгляд из окна - на месте
ли аппарат или угнали?
Шестая стадия – А ну их на хрен эти пробки, пересяду на велосипед!

Негру-шпиону в темноте главное - не улыбаться!

-Отпусти меня, Иванушка, я тебе еще пригожусь!
-Так ты, Настенька, мне сейчас пару раз пригодись и я тебя отпущу!

хочеться шампанское и ананас, а душа требует водки и огурчик!!!!!!!!!

- Зря ты назвал свою парикмахерскую "Ван Гог"...

Круговорот
- украинцы едут работать в Польшу
- поляки едут работать в Германию
- немцы едут работать в Великобританию

Два вопроса

1. Кто работает на Украине?
2. Куда едут работать англичане, если США большинство производств перевело в Китай?

Не загоняйте Путина в Гугол.

Вот и приходит год красного петуха. Запускать будем.

Такое ощущение, что в зданиях радиостанций, вещающих о погоде, напрочь отсутствуют окна.

Большой город. Улица. Инспектор ГИБДД останавливает автомобиль.
- Разве вы не знаете, товарищ водитель, что провоз собак на переднем
сиденье запрещён? Придётся вас наказать!
- Товарищ полиционер! Вы что, не видите, что собака плюшевая?
- В законе порода собак не указана, платите штраф!

- С чем бы вы срaвнили Тaможенный союз Белaруссии, Кaзaхстaнa и России?
Ответ:
- С дрaконом: 3 головы, но все из общей большой зaдницы .

После того как было отменено зимнее время, президент принял решение также отменить и весеннее.

Беседы на кухне. Муж читает новость дня на Яндексе:
- "Медведев сделал участок трассы М-3 «Украина» платным почти на 100 лет".
Жена:
- Дорогой, как всё-таки замечательно, что у нас нет ни поместий, ни яхт, ни виноградников в Италии.
- ????????????
- Ты же сам прочитал, что их содержание в одиночку не по карману даже премьер-министру.

А что вы хотели? В пробках на ленинградке еще немцы безнадежно застряли
в 41-м году.

Никогда не вини женщину! Помни: какие рёбра, такие и Евы!

Смотрим вчера с мамой "Мстители". На экране появляется Сэмюэль Джексон.
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..

Купила китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой чашки рванула на гнездо...

Каждый следующий выявленный враг увеличивает цену огурцов на 20 процентов.

— Милая, хочу сказать, сегодня ты особенно красива…
— А ВЧЕРА, ЗНАЧИТ, БЫЛА НЕ ОСОБЕННО? ДА?
— Приехали…
— ЧТО, ОПЯТЬ Я ВИНОВАТА?

Парадокс. Почему в последнее время так активизировались пассивные педерасты?

Очень часто люди ошибочно считают себя мужиками просто потому, что они — самцы.

В тех людей, которых я запомню навсегда, входит моя учительница русского: она объяснила мне охренительно правильно говорить.

Некоторые обсуждения анекдотов / историй наводят на мысль переименовать "Обсудить" в "Обсирать"

После того как хабаровским живодёркам суд вынес реальные сроки работники скотобойни стали опасаться за свою свободу.

- Здравствуй, киска!
- Фу! Терпеть не могу кошек! У меня на них аллергия.
- А собак любишь?
- Люблю.
- Ну тогда - здравствуй, сучка!

Оказывается, в США живёт много людей по фамилии Скайуокер...

RE: Когда закончатся все наши ископаемые - мы сможем еще 100 лет
экспортировать грязь с наших дорог!

Вас послушать, так реки Рейн и Темза - наши дороги...

Тупая реклама.
-Я не могу больше репетировать,
здесь грязно, душно и воняет!
-Съешь сникерс!
-Лучше?
-Да, лучше! Давайте вонять дальше…

Другие анекдоты: