АНЕКДОТ ПРО ЛОСЯ ДОБРЫЙ ВЕЧЕР

Вежливый

Анекдот про вежливого лося

про вежливого лося-пидараста

анекдот про лося (+18)

Анекдот про вежливого лося

Лось и заяц прикол ;)

мульт анекдот невезучий охотник

Закуска

Денис Пошлый - Добрый вечер, добрый вечер!

Анекдот про лося(ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ!)Приколы

Предлагаю свой вариант нашего флага для тупых чиновников МОК: Белое полотнище. Верхняя треть - белая, ведь не напишешь белыми буквами на белом, на средней трети - синими буквами написано слово "Синий", на нижней части - красными буквами "Красный". Общее восприятие тех, кто умеет читать по-русски, таким и будет "бело-сине-красный" и ведь, в принципе, не придерешься...

Из картошки делают чипсы, пюре и водку. Такое ощущение, что другие овощи даже и не пытаются.

Ким Чен Ун: -
«Это удачно получилось, что все приняли за метеорит,
нашу неуправляемую ракету!»

- Папа, а что такое - несущественная величина?

- Сынок, это когда из трех миллионов вопросов отвечают на 70 и сдают-таки ЕГЭ, и даже кандидатские защищают, да что там, и 9 дан по дзюдо тоже...

Человек должен работать над собой. Вот я, например, убираю две квартиры этажом выше за 10 тыс. в месяц!

- Помогите, люди добрые... мы сами не местные, из Сколкого... бозон сгорел, все пропало... помогите, новый нада ...

Концентраты - вот, что делает наших студентов и солдат концентрированными. Чем больше концентратов, тем больше концентрация.

Какой смысл спрашивать у девушки, первый ли ты у неё? Гораздо
интересней, последний ли!

- Девушка, ваши родители террористы?
- Нет, а что?
- Просто вы - бомба.

Американская ведущая Yahoo Global News Кэти Курик назвала государственный строй в России "режимом". Мария Захарова недовольна. Ну и зря! В больнице постельным режимом лечат.

У меня одного мысль , что Майдан - это разводка?
1) Россия обещает Украине 15 миллиардов и дает (типа, пока) три миллиарда....
2) Запад пугается , что Украину уведут из стойла, и тоже дает 15 миллиардов , сразу, одной платежкой
3) Украина возвращает России 3 миллиарда, а разницу в 12 миллиардов пилят , .... два небезызвестных чела.

Из всех человеческих достоинств самое лучшее то, которое помогает скрывать недостатки.

Чего-то в небесной канцелярии не сложилось, и ураган с Кобзоном в этом году будут все лето.

- Почему о Путине анекдотов больше, чем о Медведеве?
- Потому что Медведев - НИКТО.

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Новости культуры. В пику второму каналу ТВ, открывшему передачу «Рассмеши комика!», первый канал открыл передачу «Рассмеши гомика!» с Борисом Моисеевым.

Когда в Одессе в очередной раз переименовывали улицы, то был такой бардак, что ты мог уснуть на Розе Люксембург, а проснуться на Иване Бунине.

Лекция по линейной алгебре. Преподаватель что-то пишет на доске, а в аудитории на заднем ряду студенты играют в преферанс. Один из них вышел под игрока с туза, и второй на всю аудиторию возмущается:
- Ты что, мудила, совсем охренел?!
Преподаватель:
- Спокойно! Сейчас всё объясню.

Зашел Чиполлино в бар, а там сидят синьор Огурец и синьор Банан и
невесело пьют чинзано.
- Чего носы повесили, друзья? – Спрашивает Чиполлино.
- Да, радоваться нечему, - отвечает Огурец, - все секс-шопы китайскими
фаллоимитаторами забиты. Каких только нет: и с вибраторами, и с
подогревом, и со смазкой, и гладкие, и пупурчатые, и прямые, и
изогнутые, и тонкие, и толстые. Если так дальше пойдет, мы с синьором
Бананом скоро вкус женщины забудем.

-Мы курим в подъезде ,да.
-Каждый час, по очереди ,да.
-Ну мы не для себя же - Трампа караулим.

На ваш № 19/3-1953 от 17.06.17 сообщаю, что нашим исходящим № 616 от 01.03.17 исполнен ваш исходящий № 19/8-11 от 12.02.17.
© Из ответа на запрос

Если хочешь уважения, входи в комнату открывая дверь ногой. Правда рассчитывай и на обратное.

Муж, находясь много месяцев в коме, пришел в себя. Его жена постоянно находилась рядом с ним. Открыв глаза, он сказал свой жене, сидящей у его постели: -"Ты была со мной в самое трудное время. Когда меня уволили -ты поддерживала меня, когда в меня выстрелили и ранили - ты была рядом, когда мой бизнес прогорел - ты была здесь, когда мы потеряли наш дом - ты была со мной, когда моё здоровье стало совсем плохим - ты оставалась со мной. Ты знаешь, Марта, что я думаю ? ". -"Что, дорогой ? " - улыбаясь, мягко спросила жена и её сердце наполнилось теплом к мужу. - "Я начинаю думать, что ты приносишь несчастья. "

Прочитав новость, что памятник Хмельницкому придумали развернуть задом к Москве за 700000 гривен, Янукович хлопнул себя по лбу и схватился за телефон:
-Алло, Сколково? Ребята,а можно вам машину времени заказать?

Выражение "кривая выведет" - это про мою сестру: она когда пьяная, достанет хоть кого.

Когда пьяная жена угрожающе сказала мужу: «Если сейчас ты не заткнешься, я тебе минет сделаю!!!», муж понял значение фразы – «Когда мИнет угроза».

Никакого проникновения на охраняемые объекты Кремля 8 марта не было:
- Просто приходил Сережка - поиграли мы немножко!!!

-1990 год. После восстановления независимости страны Балтии запретили оккупационные советские религии. Прощай, Иисус!

Другие анекдоты: