АНЕКДОТ Я ЛОСЬ ПРОСТО ЛОСЬ АНЕКДОТ

ЛОСЬ - СТАЛЬНОЕ ЯЙЦО. Мультик-анекдот. The Steel Balls Elk.

ПРОСТО ЛОСЬ. Just an elk. The Big lost Balls. Humor

📌Анекдот про лося и волка

Анекдот про озабоченного волка ))). Смех. Ржачь. Юмор 18+.

анекдот про лося (+18)

Анекдот про вежливого лося

14 Игорь Маменко Анекдоты

Анекдот про лося

Мужик и медведь

39 Родня

Путин пригласил евреев «Евросоюза» ехать не в Израиль, а в Россию – знает, что свои не вернутся. Надо же на кого-то валить все беды и прсчёты.

Многие люди предпочитают одну херню другой херне, и не догадываются, что есть ценные вещи.

Вот очень интересно. Чиновники, которые "забывают" задекларировать свою недвижимость, также и за услуги ЖКХ платят по ней?

В анкете при приеме на работу на завод по изготовлению "Протонов" появился новый пункт: "Любите ли вы фейерверки?"

Медведев подписал указ о повышении зарплат судьям на 30 процентов. Следующая, видимо, полиция. Остальных всех - под сокращение? С наступающим Новым годом!

Буратино:
-Папа, а как я появился на свет?
Карло:
-Тебя принёс дятел...

Краткое содержание фильмов:
Голливудских - Все выжили.
Китайских - Все умерли.
Французских - Всех вые...и.
Русских - Всё пропили.

Ох, зря понервничала в самолёте светская львица, более известная, как светская кобылица. Ну, и кто у неё теперь после этого родится?

Супергерой Дэдпул в одной из сцен одноименного фильма 2016 года заявил, что в Чечне рак не лечится, а зарабатывается. Видимо в продолжение фильма планируется включить сцену, где Дэдпул приносит свои извинения за сказанное. Иначе как объяснить, что создатели фильма до сих пор этого не сделали?

Рожденный ползать-гад ползучий.

Блондинка поймала Золотую Рыбку (случайно зацепив крючком за жабры) и говорит:
- О, Золотая Рыбка! Сейчас ты исполнишь три моих желания...
- Извини, у нас в подводном царстве сейчас тоже кризис. Поэтому я могу исполнить только одно твое желание. Да и то в рамках утвержденной сметы. Выбирай одно из трех: ум, миллион рублей, или большие сиськи.
- Так, миллиона мне на долго не хватит. Поэтому я выбираю большие сиськи.
- Может лучше выбрать ум?
- А зачем нужен ум, если есть большие сиськи?

По телику сказали, что чем больше у России врагов, тем выше рейтинг путина.
Складывается ощущение, что это потому, что враги специально рекламируют путина, чтобы нам навредить.

Гуляя по лесу нашёл кабель. Его явно хотели обжечь и сдать на металлолом. Да, это был оптико-волоконный кабель.

- Нина, почему полчаса ты не отвечала на звонки?
- Вася, ты достал своей ревностью! Я ноги мыла!
- Ртом?...

В Николая Валуева ударила молния. Ударила и тут же пожалела об этом.

Собрались за столом трое сильнейших людей на планете: американец, немец и украинец.
Украинец достаёт бутылку отборного самогона, ставит три стопки, наливает.
Американец поднимает стопку и говорит:
- Я - самый сильный человек в мире! Я могу поднимать сотни килограммов и двигать тонны! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Немец поднимает стопку и говорит :
- Я - самый выносливый человек в мире! Я могу проплыть десятки километров и пробежать сотни! Я - сильнейший! Выпьем за меня!
Выпивают.
Наступает тишина, все смотрят на украинца.
Украинец медленно поднимает стопку и говорит:
- А у меня иммунитет к ядам! Выпьем за вас, ребята!

Путин приехал с визитом в Бельгию. По этому поводу королева дала торжественный ужин, а король дал бал… Он всё далбал и далбал, пока Путин не уехал.

Геймеры, не подскажите, где скачать продолжение игры - " Последний герой: выжить  в России"? Мой компьютер  отвечает, что таких еще не было.

Жена мечтательно спрашивает мужа:
- Дорогой, ты бы мол из ревности задушить меня, как Отелло Дездемону?
- Конечно нет, дорогая, ведь ты такая толстая, что у тебя просто нет шеи.

Дорогой дедушка Мороз! Пишет тебе мальчик Вася. Мой папа к Новому году купил мне новый телефон, но по дороге ему встретились гопники... Пожалуйста, в новом году сделай так, чтобы главный дизайнер Адидас признался что он – гей, и весь мир об этом узнал.

Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».

В след за каталонцами и итальянцами москвичи вышли на митинг под лозунгом: "Хватит кормить Россию".

Наш ответ на извечный шекспировский вопрос "Быть или не быть?": "Эх, твою мать, была - не была!".

С Первого канала телевизионщики перебегают быстрее чем я успеваю переключать каналы!

После хулиганского поступка в школе, директор, после беседы, запер Вовочку в учительской со словами: «А ты вот посиди и подумай!». Так Вовочка получил первый срок, а потом понеслось…

Похоже, что большинство женщин положили совесть в сумочку.

Тяжело было справится с немецкой этнокриминальной группировкой приехавших мигрантов в 1941-1945 годах. Вот это была настоящая организованная преступность!

А с остальной мелочью справимся и подавно...

По привычке Яков Моисеевич Рабинович писал анонимки по e-mail левой рукой.

Учитель математики Петров делает детей умнее. Учитель физкультуры Иванов
делает детей здоровее. Учитель этики Белкин делает детей нравственнее. И
только школьный сторож дед Тарас просто делает детей...

Хэлувин, праздник нечисти в Америке...
В России тоже есть такой праздник, когда все мёртвые выходят на улицу.
Это 1 января.

Если падаешь на землю, то приземляешься.
Если падаешь на Луну, то прилуняешься...

А если падаешь в заросли фиг, то это значит прифигиваешь?

Как заявила глава Центробанка Эльвира Набиуллина: «Наши просчеты на этот год оказались верны».
Олег Бутаев

- Мам, а че такое "креатив"?
- Твой отец меня бросил, остался только "креатив".

В современной внешней политике Европы главное - нагадить России так, чтобы и американцы остались довольны, и русские не заметили.

В порыве гнева жена мужу: - Ты всегда по всём отстаёшь! Люди натяжные потолки делают, а ты клеишь плитку! Люди Wi-Fi освоили давно, а ты только о компьютере задумался! Сосед сына нам сделал, а ты.... ой......

- поставил в Одноклассниках в личные фотографии портрет Путина - сразу одобрили! Как-то странно...
- а ты думал, что можешь выглядеть по другому?!

Другие анекдоты: