ТРАХТЕНБЕРГ АНЕКДОТЫ СЛУШАТЬ

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 1(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 1 часть.

анекдоты от Романа Трахтенберга часть 2(18+)

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 4 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 12

Роман Трахтенберг - Лучшие Анекдоты [16+]

Анекдоты Роман Трахтенберг сборник 5 18+

Одесские Анекдоты - Говорит и показывает Одесса мама. всем слушать таки! Обязательно!

Роман Трахтенберг лучшие Анекдоты 5 часть.

Роман Трахтенберг. Избранные Анекдоты - Выпуск 11

Первого человека звали Адам, а первую женщину - Недам!

Одна девочка любила выбрасывать свой дневник всякий раз, когда выходила замуж.

Идёт урок Украинского языка. МарьИванна (учительница):
- Дети, завтра у нас в школе будет комиссия, надо хорошо себя проявить.
Я тебя, Вовочка, спрошу – как по украински «декабрь» будет, положу руку
на грудь, и ты ответишь «грудэнь»…
На следующий день на уроке украинского сидит комиссия… Дети хорошо
отвечают… МарьИванна спрашивает Вовочку:
- А декабрь как будет по-украински?
…и кладёт руку на грудь.
- Сисэнь! , – отвечает Вовка.
Учительница начинает нервничать. Рука опускается ниже…
- Пупэнь!
…Рука ещё ниже…
- Писень!!!
… учительница падает в обморок.
- Что, неужели трупэнь?! …

Если жизнь ставит перед вами вопрос, как жить - " Дольше, но скучно " или - " Ярко, но меньше "? Выбирайте - " Красиво, но долго ".

-Говорят, Путин боится оставаться один на один с зеркалом.
-Почему?
-Потому что на портретах он видит президента, а в зеркале - Хуйло.

Откажись от заграничных "Visa" и "Mastercard" , используй отечественные "Взятка" и "Откат".
© Дмитрий Песков, пресс-секретарь Президента РФ

Иногда в голове вертится мысль: "Какого х** мать вашу...(цензура)...
здесь твориться?"
Но будучи интеллигентом, в слух произношу только первые два слова.

Президент пообещал дать всем денег и увеличить возраст россиянина до 80 лет. Учитывая кому реально при Путине идут деньги, не удивлюсь, если после выборов выяснится, что возраст имелся в виду пенсионный.

Васильева предложила заменить третий урок физкультуры на ритмику.
Это ей, наверное, Гундяев посоветовал.

- Совсем охренел? Дрыхнешь, а работа не сделана!
- А это из-за твоих дурацких инструкций. Сам сказал: делай, как считаешь нужным. И пока я долго и тщательно считал, меня разморило и сморило.

С начала года по инициативе ухрюпинской Службы судебных приставов злостным должникам выдаётся принудительное направление на городскую станцию переливания крови.
За последние три месяца забор крови на станции увеличился на 20%, составлен график посещения для сдачи крови должниками. Рассматривается вопрос о погашении незначительного исполнительского сбора сдачей крови.
Акция проходит под девизом: "От злостного должника - в Почётные Доноры!".

Самое приятное - это когда хорошего не ждешь, а оно берет и случается.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Бывает- только привыкнешь к ЧЕЛОВЕКУ..... А он - баааааац..... И ФОТКУ меняет!!!!!!!

- Рабинович, вы работаете у нас в конторе уже год и три месяца, а вы еще ни разу за ваш день рождения не проставлялись!
- У меня он еще не наступил.

Мне в нашей поликлинике прописали УВЧ.
Был бы я Бендером из Футурамы, решил бы, что это - Убить Всех Человеков!

Вовочка не знал, кем он станет, когда вырастет: Ульяновым-Лениным или Путиным Хуйло.

- А что, Нина, если сегодня я вас приглашу на кекс?
- Нет, Лёша, никаких кексов до замужества
- Очень уж вы, Нина, свою фигуру бережёте
- Да, Лёша, ваш кекс может сильно её испортить!

В нашем аквапарке аттракционы настолько суровы, что первой из трубы обычно вылетает какашка.

Юрист в России - это человек, призванный объяснить, как бы так
преступить закон, чтобы его не нарушить.

Правительство выдвинуло Сердюкова в совет директоров "Объединенной авиастроительной корпорации". Теперь он будет строить летающие табуретки.

–Папа, так «кофе» – это, все-таки, «он» или ‘оно»?
–Ну, такое, как варит мама, — оно, причем полное оно…

Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы ещё в театре...

Когда я играю на скрипке, весь двор слушает, как весь дом матершится на мою игру.

Путина спрашивают -откуда у него часы Ролекс, тот отвечает, что подарил
одноклассник, он ему нефтяную компанию, а тот ролекс

- Россия всё равно воспрянет ото сна!
- Ага... Хлебнёт минералки и снова на боковую...

- Когда в душах супругов «не слышны даже шорохи», в их телах «все тут замерло …».

Судя по тому, что Иисус и апостолы сидели с одной стороны стола, на Тайной вечере была ещё шоу-программа.

Побеждает не тот, кто умеет хорошо считать,- а тот, кто умеет считать до трёх.

Решили дед и бабка не повторять прошлых ошибок, и вместо колобка испекли кубик.

Негра, который в жопе провозит кокс, друзья называют "Баунти".

По улице, отбиваясь от погони кадилом и бешено вращая глазами бежал молодой бородатый попок Сидоров. За ним мчался евнух Леонид Хлыновский, травя высеры про евреев.

Я сидел за компьютером, когда мимо проходила жена и увидела, как я откомментировал голую девицу:
- Что такое ЯБВ?!
- Я Браку Верен, любовь моя!

Во время встречи Трампа и Путина, Трамп узнал о своей награде и присвоение внеочередного звания, за развал Европы.

Тяжела доля тех, кто рождён ползать. Мало того что им порой приходится ползать по снегу и грязи, так ещё постоянно на головы гадят те, кто рождён летать.

Имеются свободные экскурсионные туры на бывшую дачу Януковича, на Ново Огарево – предварительная запись.

RE: - Сейчас в моде женская эмансипация.
- А что такое "эмансипация"?
- Деревня. Эмансипация это когда женщины за права борются.

Щас скорее мужская эмансипация на гряде...

Когда Дзюба сравнял счет, Медведев зашел в раздевалку и сказал "Деньги есть, держитесь..."

В параллельной вселенной люди не грабят банки, банки сами грабят людей,
а нет... это в этой.

Новости туризма:
"256 россиян вылетели-таки из Испании и еще 128 из Китая. Справки, адвокаты, петиции, кассации, жалобы, слезы и сопли не помогли..."

Другие анекдоты: