АНЕКДОТ МАТЕРНЫЕ

МАТЕРНЫЕ АНЕКДОТЫ!!! 18+

Матерные анекдоты АРБАТА

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

Смешные анекдоты 12 - Матерные 18+

Матерные анекдоты свежие смешные до слез 18+

Матерные анекдоты

Дед рассказывает Путину матерные анекдоты

СВЕЖИЕ АНЕКДОТЫ.НОВАЯ ПОДБОРКА ЧЕТКИХ АНЕКДОТОВ.Я ПЛАКАЛ

Каникулы в Ганжубашино - озабоченный кот (Смешная озвучка пародия)

Анекдот №27 Три богатыря и змей ебун

- Придурок, где твоя постель?
- Одеяло убежало, улетела простыня, и подушка, как лягушка, ускакала от меня…
- Слышь, торчок, ты тут мне не стихи рассказывай, ты думай, как с кастеляншей рассчитываться будешь?

Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.

Скорей бы склероз нагрянул. А то уже долгов изрядно скопилось.

- А вот застукают тебя на маковом поле, как тогда отмазываться будешь? Зачем сорвал цветок аленький?
- Дочка просила! Настенька!

-Дмитрий Анатольевич, я учитель. Скажите как можно прожить на 10-15 тыс. рублей?
-Вы Путина поддерживаете?
-Да.
-Крымнаш?
-Да.
-Ну так сосите х.й и не вякайте! Что вам еще надо?
Следующий вопрос.

В ходе доверительной дружеской беседы президентов России и Украины, президент Янукович неожиданно впал в кому после слов президента Путина о том, что новым послом России на Украине будет товарищ Онищенко.

- Будет скучно - пиши, будет скучно - отвечу.

Как разведенный мужчина я понял тут, что ураганам дают обычно женские имена потому что они налетают вначале все такие влажные, мощные, романтичные, а потом улетают от тебя, захватив твою квартиру, детей, и автомобиль.

Генерал показывает высокому начальству новые боевые машины:
- Перед вами танк, оборудованный новейшей компьютерной техникой.
- Какова скорость установленного на нем компьютера?
- Такая-же как скорость танка, разумеется.

Бывший жонглер чуть не довел до инфаркта собутыльников.

- Я расчленил её тело кухонным тесаком, расфасовал по пакетам, и спустил в мусоропровод...
- Тебе так надоела жена?
- Достала: - вынеси ёлку, вынеси ёлку...

Найти добровольцев на передовую борьбы с алкоголем проще простого. Только среди них наверняка окажется слишком много перебежчиков.

Шантаж - это такая просьба, в которой трудно отказать.

-Знаете, что Израиль поставляет генераторы снега для зимних соревнований?
-Не знал, но могу догадаться - кто ещё может зимой снег продать?

Не надо быть политологом-прогнозистом,чтобы понять,что последними словами нынешнего президента будут уже исторически сложившиеся: - "Я устал! Я ухожу!"

Who is m-r Putin?
- №1 в списке Магницкого!

В Словакии 5,5 млн жителей и один хороший футболист приходится на 500 тыс словаков, в России 140 миллионов жителей и один хороший футболист приходится братом Алексею Березуцкому.

Главную ошибку в своей жизни Путин совершил тогда, когда решил померяться с негром.

- Простите, вы время не подскажете?
- Могу сказать, но только примерно...
- Ну, не томите!
- Кажется, сегодня у нас вторник...

Смотрю на телевизионную рекламу моста в Крым и вижу себя едущим по этому мосту в машине. Осталось только мост достроить. И машину купить...

-Ты знаешь, я вместо того, чтобы ехать на автобусе - бежал за ним, 4 гривны сэкономил!
-Дурак, бежал бы лучше за такси – 40 гривен бы сэкономил!

В футболе «вежливостью» не возьмёшь!

- Ты меня бесишь!
- Почему? ... Почему я тебя бешу? Ну скажи, почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА? Почему?..... Почему? Почему я тебя бешу? Ну почему я тебя бешу? Почему? Почему, а? Как я тебя могу бесить? Ну скажи почему я тебя бешу? Почему АААААААААААА?

Стать интеллигентным не составит вам никакого труда: надо просто выкинуть из багажника машины бейсбольную биту, а вместо неё положить красивую металлическую клюшку для гольфа.

Смешанные чувства - это когда получаешь валентинкой по морде.

Совковые времена.
Янукович застает рыдающего Юшенко и озабоченно спрашивает его:
- Что случилось?
- Я друга потерял.
- Какого?
- Буша.
- Но он ведь жив.
- А толку?

Скончался режиссер, внук Сталина, Александр Бурдонский, побоялся, что за ним тоже скоро придут...

В сексуальном плане у героев книги «Волшебник Изумрудного Города» все хорошо. У жены Страшилы, миссис Страшилы, никогда не болит голова, потому что там солома. У жены Железного Дровосека никогда не болит голова, потому что у него – топор. У жен Тотошки и Льва, как это принято у животных, вообще никто ни о чем не спрашивает. Ну, а Элли, как старую деву, и спросить некому…

Сынишка подходит к отцу:
- Пап! Говорят цены на вино поднялись.
Теперь ты будешь меньше пить!?
- Нет, сынок. Теперь ты будешь меньше есть.

В одном из украинских вузов идет лекция. Уже ближе к концу лекции в аудитория входит студентка, явно «под шафе», еле стоит на ногах и говорит:
- Звиняйте, профессор, я опiздала
На что профессор ей отвечает:
- Ты не опiздала, дорогая моя, ты оху%ла!

Патриарх Кирилл летит на отдых в Сочи на личном самолете, сидит, смотрит "Заклятие 2" на 4k телевизоре, попивает пинотаж.
Вдруг свет гаснет, самолет трясется и кренится вбок, бортпроводница говорит пристегнуть ремни.
Патриарх начинает вспоминать молитвы, перепугался до смерти. Начинает громко вопить:"Го-о-осподи-и-и!!!"
Вдруг тряска прекращается, свет включается, выходит пилот и говорит: "Все нормально, турбулентность, какой-то сбой питания был, сейчас все хорошо!"
Патриарх бормочет под нос: "Ептвоюмать, я аж чуть было в бога не поверил!"

Другие анекдоты: