АНЕКДОТЫ ДЛЯ

Супер анекдоты - Вам понравится!!! обалденные анекдоты для вас!!!!

ТОП 10 ДЕТСКИХ АНЕКДОТОВ || СМЕШНОЙ сборник АНЕКДОТОВ ДЛЯ ДЕТЕЙ

Анекдоты для детей про Машеньку_Такса- Бум!_16 выпуск

Смешные анекдоты. Для взрослых. Анекдоты.

АНЕКДОТЫ 18+ # САМЫЕ СМЕШНЫЕ ПОШЛЫЕ АНЕКДОТЫ

Добротный юмор (анекдоты) - Для чего работать?

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

Анекдоты для поднятия настроения ! №3

Новые смешные анекдоты до слёз

Анекдоты - 5 - минутка настроения

Виртуальные войны набирают обороты. После успешной виртуальной победы США над ИГИЛ в Сирии, Америка намерена победить так же и КНДР.

Наблюдение: в 99% случаев после фразы "Я не расист" следует слово "но".

-Медицинское образование есть?
-Меня в детстве мама и школьная учительница ругали за плохой почерк.
-Вы приняты на работу!

Судя по всему, в тысячный список санкций войдут собачка Жучка, кошка Машка и мышка Норушка.

ИГИЛ - Идиотское Государство Имбицила Лилипутина !

Попугай на Птичьем рынке обматерил полицейского, а полицейский
оштрафовал его хозяина. Потом хозяин наказал попугая. Полицейский ходит
кругами, ждёт ругани попугая, чтобы вновь оштрафовать хозяина.
- А что ты ходишь? - говорит попугай. - Ты уже и так о себе всё знаешь!

Британские ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди
лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

- Привет, солнышко моё ясное!
- Привет... Ты что, пьяный?

Букмекерские конторы уже принимают ставки, придут следователи с обыском к Сердюкову или нет. Таков российский футбол — бессмысленный и беспощадный.

Плевать, что тебе ставят палки в колеса, когда ты - паровоз.

Жена утром возвращается домой после тяжелого дежурства на скорой помощи, находят спящего с бодуна мужа, будит его и спрашивает:
- А почему малыш не встречает свою женушку вкусным завтраком?
Муж:
- Потому что «Малыш» до утра зажигал на крыше с Карлсоном..

Познакомлюсь для отношений. О себе: милый, верующий, умею строить шалаш.

Наши "джентельмены удачи" честно наворованное не отдадут и , если надо, моргала выколют.

Встречаются две подруги:
- Вчера вечером гуляла со своим парнем, вдруг из подворотни выскочил какой-то бомж, приставил осколок стекла к его шее и сказал - гони тысячу рублей!!!
- А ты?
- Что я? Пристрелила их обоих!
- А как же твой парень?
- Давно мечтала с ним расстаться!!!

Руководитель строительства год назад во всеуслышание заявил, что крытый
рынок сдадут до срока! Но слово свое не сдержал: строительство до сих
пор продолжается, а срок ему уже дали.

Отец говорит женящемуся сыну:
- И запомни, сынок, после того как зарегистрируешь невесту, её надо активировать!
- Это как?
- Как-как - "ключ" ввести!

Вот только не надо думать, что все вокруг гондоны, а ты воздушный шарик!

Женщиной быть лучше, чем мужчиной – даже «стерва» звучит приятнее, чем «козёл».

Пример Путина будет приводиться в учебниках по истории криминального мира, как феноменально удачливого потрошителя бюджета.

Оказывается, территория, где распространен шовинизм, антисемитизм, расизм и прочие измы, так точно и лаконично называется РФ - российский фашизм!!!

Вчера я купила морскую свинку. Она поплавала-поплавала в аквариуме, легла на дно и уснула. У меня вопрос: когда она проснется, чем мне её покормить?

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Скажите, поручик, разбираетесь ли вы в канализации?

- Конечно, разбираюсь! - отвечает Ржевский. - На той неделе я блеванул в унитаз, так сантехник два часа засор пробивал!

На передаче «Голос» выиграл гопник, потому что после его свиста повернулось все жюри.

Настоящий мужчина найдёт выход из любого запоя...

В одной из африканских стран снова разразилась война между племенами мнебыбабу и бабумнебы из-за распри вокруг базовых жизненных ценностей.

Челябинское радио спросили, что такое преемственность поколений?
Оно ответило.
Можем объяснить на наглядном примере. Древние египтяне усиленно изучали математику, геометрию, астрономию...
Современные египтяне усиленно изучают как древние египтяне изучали математику, геометрию....

— Эй, красавица, у тебя вся спина белая!
— Вы шутите?
— Конечно. Какая ты нахер красавица.

"Поднимите мне веки". Вий.
"Поднимите мне ноги". Жена Вия.
"Поднимите мне грабли". Тёща Вия.
"Поднимите мне щёки". Хомяк Вия.

Петрович из мастерской по ремонту резиновых женщин каждый день клеит чужих подружек десятками.

Еврейская реклама:
Обрезание - вместо тысячи слов!

Большинство умирает так и не увидев Париж – ничего страшного в этом нет, зато умирают на родной земле.

В квартире Скрипалей спецслужбы Британии нашли на подоконнике дохлую муху.
Её срочно кремировали.
Тараканы в ужасе разбежались.

- Девушка, вы последняя?
- Да.
- Я за вами.
- М-м-м, круто! А я за соком.

Другие анекдоты: