ЛИНГВИСТИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

Словесность 39. Лингвистические игры — Академия занимательных наук

РА В ДРЕВНЕРУССКОМ ЯЗЫКЕ (Лингвистические мифы 1)

Анекдоты как характеристика эпохи (рассказывает Алексей Шмелев и др.)

Лингвистические микстуры.

Словесность 20. Какие бывают языки — Академия занимательных наук

Приглашение на Международную конференцию "Лингвистические права глухих"

Словесность 14. Влияние языка на человека — Академия занимательных наук

Словесность 28. Мужская и женская рифмы — Академия занимательных наук

Словесность 26. Профессионализмы в русском языке — Академия занимательных наук

Словесность 16. Слова жаргонизмы — Академия занимательных наук

С возрастом моя ирония раздобрела до юмора.

Если каждый научится делать деньги из воздуха, как предлагает массовая
реклама,- Земля останется без атмосферы.

- Котенок - Мама, я не котенок! Дичь какая-то!.. - Нет, сынок, это не дичь, это домашнее животное.

В колхозе кризис.
Колхозники на собрании обсуждают решение проблемы.
Животные тоже решили обсудить дальнейший план действий.
Свинья говорит: "Уйду в соседний колхоз"!
Гусь говорит: "А я улечу на юг, стану дикой и свободной птицей"!
Кабан говорит: "Я со свиньей уйду"
А шарик лежит и молчит...
Животные спрашивают. Шарик, че молчишь?
Шарик: "У меня, перспектива".
Какая перспектива?
Шарик: "Перспектива у меня... Начальник колхоза сказал, что если дела и
дальше так пойдут, то мы всем колхозом будем у шарика отсасывать"!

Лучше трусы в горошек, чем горошек в трусах.

Лучший подарок от Деда Мороза закоренелому холостяку - Настенька с пятым размером груди.

- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит: 
- Кстати, заодно купи мне две пипетки. 
Муж возвращается в бешенстве: 
- Я больше никогда не пойду в аптеку!!! 
- Почему? - недоумевает жена. 
- Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: -Презервативы кончились. Я говорю: - Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

Объявление.
Меняю что-нибудь на невесть что. Обменами решил заняться.

Гомосексуалисты чем хороши – конкуренцию среди парней снижают на девок
они.

1 мая. Путин и Медведев после прогулки с демонстрантами зашли в бар выпить пива.
2 мая. Единая Россия переименовывается в Партию Любителей Пива.

Сергей Полонский, обвиняемый в хищении миллиардов рублей, издал сборник своих стихов. Чем дело кончится на этот раз?

Педофил Василий очень страдал, так как никак не мог найти детское порно в интернете, пока Правительство не распорядилось создать открытый регулярно обновляемый реестр соответствующих сайтов.

Пророк (мир ему!) сказал: "Подавайте. Хотя бы половинку финика. А если нет и половинки финика - то просто скажите доброе слово. Например, счастья, здоровья, хорошего настроения, вы держитесь там."

Если у вас в микрорайоне постелили новый асфальт, поставили новые
заборы, открыли синагогу и никто не приехал - вы в Германии.

2115 год.
Мы всё ещё продаем товары по ценам 2014 года!
Спешите за покупками.

А за кого Вы будете голосовать на выборах Путина президентом РФ?

chto predstavlyajut is sebya ne zhenivshiesya do 50 let 3 franzusa- oni stoly plohi, chto nikto sa nih samuzh vyhodity ne zhelaet

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Как-то у Фаины Раневской спросили: "По какому принципу распространяются сплетни?" "Очень просто,ответила Фаина Георгиевна, -одна б.... сказала, а другая повторила"

Шутка от Малышевой, Первый канал.
"Русские лечатся как? Находят толкового врача и выполняют все его предписания до могилы!"
"А иностранцы лечатся как? Находят толковую больницу и относят в нее излишки зарплаты!"

Оперировать Кобзона в Италии будет специально приглашенный ведущий российский хирург Александр Сергеевич Залдостанов.

— Из—за сильных морозов сорвались концерты Гарика Кричевского в Якутии.
— Уже в который раз природа встает на защиту людей.

В День защиты мира хуйло выступило с речью:
- Я очень миролюбивый: тех, кто сдастся и признает меня Властелином мира – я даже бомбить почти не буду!

На стройке во время обеда один работяга спрашивает другого:
- Ты знаешь, кто такой Мигель де Сервантес?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе надо пойти в вечернюю школу.
На следующий день все тот же первый работяга спрашивает второго:
- Ты знаешь, кто такой Альберт Эйнштейн?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Тебе точно надо пойти в вечернюю школу.
На третий день:
- Ты знаешь, кто такой Карл Маркс?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Когда в вечернюю школу-то пойдешь?
Тут другой ему отвечает:
- А ты знаешь, кто такой Петр Быков?
- Не, не знаю.
- Ну ты и дурак! Это тот тип, который спит с твоей женой, пока ты ходишь в вечернюю школу.

Купила книжку: «Яды. Вчера, сегодня, завтра» (просто решила почитать)… Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается…

Другие анекдоты: