АНЕКДОТЫ ОТ МАМЕНКО ЧИТАТЬ

Сборник анекдотов от Игоря Маменко

ЗАЛ В СЛЕЗАХ ОТ СМЕХА ЛУЧШИЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО:-)

Игорь Маменко: Самые смешные анекдоты.

АНЕКДОТЫ ДЛЯ ТЕХ КТО УМЕЕТ ЧИТАТЬ

И. Маменко "Анекдоты"

Про тещу и Про жену. Смешные Анекдоты - 7

НОВЫЕ АНЕКДОТЫ ИГОРЯ МАМЕНКО! ШУТКА ЮМОРА!

Анекдоты - про Вовочку

☑️СБОРНИК АНЕКДОТОВ ОТ ДЕДА 2018

06.Маменко и Рожкова анекдот(Не хрюкать 2)

Сначала нам обещали коммунизм, но вместо коммунизма провели "Олимпиаду-80". Теперь нам обещают ЧМ-2018 по футболу, но если недостроим к началу ЧМ стадионы то проведем ядерную войну.

Слава Украине, что я там не живу!

Классное имя Изяслав: когда надо - Изя, когда надо - Слава.

Следуя просьбам трудящихся вернуть зимнее время, правительство упразднило март и продлило февраль еще на 31 день.

Ликвидировать террористов на месте...
Странно, а что информация об организаторах никому сейчас не нужна, или надо это скрыть и похоронить?

— Я вот этого, хоть убей, никак не пойму!
— Ща убью — тогда поймёшь!

Пора уже царапать пробирки. На всякий случай.

Эх, как же люди ошибались при прогнозах будущего в 20-м веке! Видимо, они о людях будущего были лучшего мнения. Ждали к 2015 году повсеместное использование летающих автомобилей - а получили к 2015 году повсеместное использование палок для селфи.

Только у настоящего технаря аббревиатура КВД ассоциируется с
квантово-волновым дуализмом.

Путин спрашивает секретаря:
- Как зовут человека, которого я во время дискуссии по Арктике назвал придурком ?
- Сергей Медведев.
- Вполне объяснимое совпадение.

В связи с тем, что о мертвых или хорошо или ничего, экономических
новостей в нашем выпуске не будет.

Медвед заПутался

- Моня, шо ви имеете сказать за Абрама?
- Ой, я Абрама плохо знаю с хорошей стороны.

Я так и не понял, почему в России запретили деятельность Института Гидродинамики Имени Лаврентьева?

Что деятельность СССР прекращена, и что Эстония теперь независимое
государство - до эстонцев до сих пор НЕ ДОШЛО!

Я спокоен как оладушек

Из шахматного юмора:
Если проиграл партию - значит, зевнул фигуру. Если выиграл - значит, пожертвовал.

Судя по количеству клоунов кругом - мир не театр, а цирк.

Бывают империи добра, пусть и наворованного, но добра.
А ещё бывает империя зла. Ох как она зла, когда её пытаются обворовать.

- Добрый день! Инспектор ГИБДД Машинкин. Девушка, Вы не могли бы включить ближний свет? Так на трассе для встречных машин Вы будете более заметны!
- Ты дебил что ли?! Как за наглухо тонированной лобовухой на скорости 160 км/час они меня разглядят?!!!

19 век. Настоящая девушка (институтка, курсистка) должна из ничего сделать
- завтрак для себя
- шляпку для выхода в свет (на улицу)
- скандал для поклонника.

20 век. Настоящий коммунист должен из ничего сделать
- политинформацию (вместо завтрака) для коллег
- стенгазету (для освещения событий)для начальства
- митинг (в знак протеста) для врагов социализма

21 век. Настоящий министр должен из ничего сделать
- завтрак (ужин, сауну, охоту) для Президента, Премьер-министра, олигархов, депутатов,
- крышу для своих предприятий и родственников
- скандал для своих подчиненых и масс-медиа

Летит ворона с сыром. Видит лису. Каркнула, сыр выпал, лису убило. Ворона грустно:
- Ну вот, опять накаркала...

я, конечно, планировал похудеть, но не уверен, что протяну год.

ЗАХАРЧЕНКО приобретал квартиры, чтоб хранить там деньги. Вот, пожалуй и все, что должны знать Россияне о борьбе с коррупцией в РФ.

Путин приходит к сексопатологу и спрашивает.
- Доктор, почему у меня после каждого полового акта в ушах свист стоит?
- А сколько вам лет, голубчик? Скоро 60.
- Так что же вы аплодисменты хотели услышать?

- Я тут на кодирование от алкоголя ходил. Погрузили в гипнотическое состояние и дают выпить стопку, пережёвывая и глотая маленькими глотками, потом ещё , ещё... Гадость!
- И как результат?
- Пока не знаю, я все выходные на унитазе просидел - поллитра оливкового масла не шутка ведь....

Судебное заседание по делу Сахалинского губернатора Хорошавина:
Судья: - Гражданин Хорошавин, учитывая ваш вклад в российскую экономику и экономику региона, суд не без оснований признает вас невиновным в хищении миллиарда рублей, снимает с вас все обвинения и освобожает из-под стражи в зале суда…
Хорошавин: - И ручку верните!

Ты знаешь, у меня теперь уже нет таких претензий к мужчинам, как раньше. Главное чтобы он был добрым, отзывчивым, человечным.
Как ты думаешь, еще остались такие банкиры?

- Чисто английское убийство...
- Новый фильм?
- Нет, новая комедия.

Когда человек пьет в 20 - он повеса, в 25 - раздолбай, в 30 - алкоголик,
в 35 - это стиль жизни.

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно, чего завелся-то сразу...

Грабитель Петров вместо чулка жены по ошибке взял с собой чулок 5-летней
дочери, и в банке не смог сформулировать свои требования...

Медведев публично признал несовершенство госаппарата....
А также закон всемирного тяготения, число "Пи" и таблицу умножения.

Блондинка получила в подарок от своего поклонника новехонький Мерседес SL650. Днем машина ездила прекрасно, однако с наступлением темноты ездить отказывалась напрочь. Промучившись неделю, она привезла его обратно в салон. Механик проверил все, что можно и нельзя, но не нашел никаких неполадок. Он осторожно спросил: "Простите, а вы правильно переключаете передачу?" Блондинка "взорвалась": "Вы что, считаете меня идиоткой? Днем я включаю D, а N - ночью!"

Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год... Хм... Ну почти весь
год... Хм... Ну иногда... Хм... Ой, да и ладно! Куплю всё сам!

— Как за один день ты умудрилась натворить столько глупостей? — Я рано встала!

Сборная России опять проиграла. В раздевалке уныние. Вдруг вскакивает Кержаков:
- Я знаю, почему мы проиграли! Судья им подсуживал! Сейчас пойду и ударю ему в морду!
Команда хватает его за руки и за ноги - не надо! Нас дисквалифицируют!!! Один только тренер невозмутим:
- Бей, Саша, нам ничего не будет. Все равно промажешь...

Другие анекдоты: