АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ

Анекдот про охотника РЖАЛ КАК ДИКИЙ

мульт анекдот невезучий охотник

Игорь Маменко. Трофеи (Немцы на охоте). (Юрмала 2014)

Анекдот про охотников

ПРИКОЛЫ НА ОХОТЕ - ТАПОЧКИ - СЮФ

На охоте анекдот

ЛИЦЕНЗИЯ НА МУЖА СЮФ КРАСНОДАРСКИЙ АНЕКДОТЫ ПРО ОХОТНИКОВ И РЫБАКОВ

АНЕКДОТЫ про ОХОТУ и ОХОТНИКОВ

АНЕКДОТ ПРО ОХОТНИКА

трое пошли на охоту

— Дорогая, что с тобой?!
— Извини, просто у меня начались международные женские дни.

- Сарочка, Путин грозится взять Киев за две недели.
- Тю, ты знаешь, какая армия поклонников брала меня? Ну, и кто из них меня удержал...

Как говорит муж одной знакомой Полины: Жизнь прожить - не поле засадить.

-Сонечка, почему у вишистов говорится "Пари", а у бэндэровцев добавляют "Ж" (ПарыЖ)?

-Фима, я тебя умоляю! У рашен всё через Ж.

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

Когда я в первый раз женился, отец моей второй жены ещё не родился.

© Дмитрий Лавренков

У купца было три дочки, и кто-то сказал ему что они шлюхи. Он решил это проверить. Подходит к старшей и снимает штаны.
- Дочка, что это?
- Пап, это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к средней, повторяет.
- Дочка, что это?
- Ну папа, ну это х%й!
- Шлюха!!!
Подходит к мизинной.
- Дочка, что это?
- Не знаю, папаша.
- Молодец, это х%й... .
- Что?! Вот это - х%й?! . .

Каждое утро религиозный ритуал.
Жратвоприношение коту.

Чем ближе фронт, тем больше пацифистов!

- В Чернигове памятник Богдану Хмельницкому, установленный в центре города, развернут на 180 градусов спиной к Москве.
- И немного наклонят...

- Такое чувство, что я нахожусь в объявлении.
- Почему?
- Да вчере меня в загсе мужем объявили.

Поскольку физиономии российских слуг народа перестали влезать в формат телеэкрана, "Самсунг" начал производство круглых экранов с ушами.

Придумали съедобные деньги, несколько чиновников уже подавились.

Роскомнадзор заблокировал сайт о том, как совершить роскомнадзор.

- У тебя красивое платье!
- Это мне муж подарил к 30-летию.
- Смотри, столько лет - и не вышло из моды!

С голодным тигром легче договориться, чем с сытым козлом.

Современная физика достоверно установила, что центр тяжести у женщин
находится в ОДНОМ месте. У мужчины, (ОН - центр тяжести) периодически
отклоняется. Чаще всего на величину его желания, обычно при виде центра
тяжести женщины.

Таки, да? Если Украина станет европейской, то как будут называть народ???
Укропэйсы???

внук получил письмо от бабушки. конверт был аккуратно распечатан и заклеян сверху изолентой. на конверте стоял штамп что контент письма прошёл проверку.

Мой пейджер по сей день работает.
Когда дочка достала его и включила он приветственно заиграл монофонию.
И как она разочаровалась, что такой тяжеленький предмет может только принимать СМСки.

Коммунисты во главе с Зюгановым пообещали, что все средства от субботника перечислить партии ЛДПР и целый день носили бревно.

Жизнь женщины — сплошные полосы:
То окей — то оби, то окей — то оби…

Крокодил Гена в загранпаспорте записан как "Lacoste".

Диалог у апелляционного суда:
- Извините, вы тоже подаете ходатайство?
- Нет, я сразу плачу кому надо.

Выбирая из двух зол бери оба. Скоро и этого не будет.

Быстрее выходных заканчиваются только деньги.

- Какое слово первым приходит в голову жителя любой страны, когда он узнает, чт вы - русский?
- Правильно, "Гагарин"!

В овальный кабинет Белого дома входит посол США на Украине:
- Господин Президент, у меня две новости: хорошая и плохая.
- Начни с хорошей.
- Как мы того и хотели, президентом Украины избрали Порошенко.
- А плохая?
- За него не проголосовал юго-восток страны.
- М-да, какой-то президент получился обрезанный.

Тебе нельзя погибать! Погибнешь - тебя за четверть не аттестуют!

- "Батюшка, а что такое конец Света ?"
- "Это когда, сын мой, отбросы общества назовут себя элитой! "

-Все русское - плагиат. ЗИС-101 - Кадиллак, Ту-144 - Конкорд, християнская Бибилия - Талмуд...

В прошлое - не нырнешь, в будущее - не запрыгнешь, вот и болтаемся в настоящем.

- Папа Карло, помогите, - взмолилась Дюймовочка, потом встала на колени и пала ниц.

- Хочу вырасти и стать большой

- Да ты чего это? Это ж пустяки какие! По стакану моего рассола утром и перед сном, и махом вырастишь!

Дюймовочка не выросла, только от горя спилась и заболела белой горячкой

Разговаривают два хоккейных болельщика:
- Главная причина поражения сборной России на Олимпиаде в том, что Малкина и Овечкина не развели.
- А они что действительно женаты?

— И это весна? А где набухшие почки? Журчащие ручейки?

— Выпей пива литров 10 — будет и то, и другое!

- Я загадала число... Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж!
- Сто пятьдесят тысяч.
- Как ты угадал???
- Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы.

Изюминка бублика — это дырка. (Ашот Наданян)

Никогда не откладывай на завтра, что можно отложить на послезавтра!

Осень - это когда отдохнув и набравшись здоровья на дачах пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Другие анекдоты: