АНЕКДОТЫ ПРО ВОСПИТАТЕЛЕЙ ПРИКОЛЬНЫЕ

Анекдоты. Образцовый воспитатель

Самый смешной АНЕКДОТ про Робота Воспитателя

Анекдоты. Про жену - три условия

Анекдот про детский сад | Анекдоты смешные до слез | Новые анекдоты

Приколы - дети и родители | На троих комедия

Анекдот про Робота- воспитателя.

Сказки У. 7. Три девицы: Как не кушать вечерком

Блатняк в детском саду— На троих — 13 серия

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

Поздравление с Днем дошкольного работника

Только русский человек после больничного может выйти на работу
загоревшим!

- Алё, привет, че голос злой?
- Ты меня разбудил!!!
- Ну извини… Э… Я ж тебе на рабочий телефон звоню!
- И что с того?

Франция отказалась передавать Мистрали России, в ответ Россия отказалась передавать Франции вечернюю выручку мытищинского Ашана.

Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...

Упражнение, перечислите что умеет летать ...
- Бабочка, птица, комар.
- Хорошо, а что-то не живое?
- Костяной дракон.

Дагестанские блохи услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

Жена притащила из магазина 12 бутылок пива, 6 бутылок вина, 3 бутылки водки и 2 батона хлеба. Муж её спрашивает:
- Люся, к нам что, гости сегодня придут?
- Нет.
- Так на хрена же нам два батона?

Мальчик утром просыпается на новый год а под елкой дед мороз Дедушка мороз ты все таки есть а нам в школе говорили что тебя нет ты живешь только в сказке. — Ну вот мальчик теперь ты знаешь что я живой и мне придется тебя убить.

Как же всех уже достала эта апрельская пасхальная жара!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:

— Петрович! Пусть Петрович скажет!

Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:

— Как еб твою мать, так бля пиздец, а как ебаный в рот, так ни хуя!

— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут работать не будем!

Нищий просит у прохожего:

— Подайте на пропитание…

— Извини, друг, мелочи нет, у меня карточка.

— У меня мобильный терминал… Давайте сюда свою карточку!

Сколько же наших руководителей, без вести пропавших при переходе от слов к делу!

Тело Ксении Собчак опять предложило перезахоронить тело Ленина.

Девушка знакомится с парнем:
- Меня зовут Олеся, через "о".
- Олося, что ли?

Ёжик стоял на распутье и думал, повернёшь налево нужно выполнять требования МВФ, а направо - ВМФ.

Как говорят у нас в Припяти: "Не будем тянуть кота за рога".

В России всё лучшее – детям! Ну вы поняли, чьим...

Жили у бабуси 2 весёлых гуся: 1-серый, другой-белый. Оба голубые

Порой мне кажется, что половину своей жизни умная часть человечества занимается тем, что ликвидирует последствия деятельности глупой части человечества.

Гарант коррупции.

- Ты чего такая грустная?
- Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
- Ты за него так сильно переживаешь?
- Да, мне его будет очень не хватать.

Женщина, считающая себя умной, требует равных прав с мужчинами. Женщина действительно умная — не требует.

Заходит мужик в туалет, подстраивается к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ..
Голос из соседней кабинки: "Зашибись! Мне теперь стоя с*ать!?

Солдату в армии сейчас положены носки. А из-за больших запасов предшественников носков, теперь еще и шарф.

Общеизвестно, что секс благоприятно сказывается на результатах спортсменов.
На Олимпиаде в Рио участникам раздадут 450 тысяч презервативов.
По 2,5 штуки на нос в день.
Каждому!

- Пап, a Kрым захватили космонавты ?
- Почему космонавты ?!
- Ну, ... у них всех, наверно, тёмно-синие погоны, которые они никому не показывают...
- Да, увы - нашей страной правят космонавты ...

Муж просит врача удалить жене бородавку, которая находится на интимном месте.

— А что, мешает? — спрашивает врач.

— Нет, просто все друзья смеются.

Новогодняя акция! Выбери свой вариант!

1. Возьми два по цене одного - а потом получи приз от работника нашего
магазина!

2. Или возьми один по цене ни одного - а потом получи в глаз от
охранника нашего магазина!

Купил жене селёдку под шубой, помнится она выпрашивала что-то подобное.

Страшно представить, что отрежет себе следующий победитель Евровидения...

Одессa.
Балкончики напротив.
Вечер.
- Твой пришел?
- Нет, чтоб он сдох, а твой?
- А мой пришел, чтоб он сдох рядом с твоим!

Присказка. В Бишкеке нет тепла 5 дней, ТЭЦ сдохла.
- Сэр вы разработали план как развалить Россию.
- Детали плана?
- Назначить Кыргызов на ответственные посты в Кремле.
- Боже храни США! Я не думал, что вы так бессердечны.

Я настолько сексуальная, что жизнь трахает меня при каждом удобном случае.

Другие анекдоты: