АНЕКДОТЫ В СТИХАХ

АНЕКДОТ В СТИХАХ, или СТИХИ В АНЕКДОТЕ!))) О Нелёгкой SEXуальной жизни Семейных Пар!)

Анекдоты в стихах и песне 18+

Анекдот в стихах. Смекалка. Фокус

Анекдот про козу.

Анекдот про работу

Стихотворение про гараж

Бабушка жжет! Частушки с матом пропоет, крутой расскажет анекдот, про трех сестриц стишок зальет!

анекдот в стихах от михалыча

Лютые Анекдоты в стихах 18+

Стихотворение про китайскую зажигалку.

Новости Голливуда.
Вин Дизель стал в третий раз отцом.
Новорожденная Соляра чувствует себя хорошо.

-А кем вы работаете?
-Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-Вы президент Белоруссии?

Разговор приятелей:
- Представляешь, моя женя совсем уже сбредила - навсегда отказалась заниматься со мной сексом!
- В каком смысле?
- Ну сказала, что пока трезвый домой не приду - не даст.

-НикОму довирыты ничого нильзя, - сказав Петька Параша тай полиз ремонтыруваты хохлоконкорд (тобто Ту-144).

- Смотри, какую машину американцы хотят выпустить: ультразвуковые детекторы, радары и видеокамеры, способные исследовать пространство перед автомобилем!
- При наших снегопадах и снежных отвалах такая ихняя дрянь даже с места не тронется!

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Я когда в кино иду, просто выбираю на афише самый длинный фильм.
А что: цена ведь одинаковая, значит, длинный фильм смотреть выгоднее…

В семье, где жена плохо готовит, дети, как правило, здоровые.
Олег Бутаев

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь?
- Задницу.
- А я думала, ум.
- Всё правильно, я люблю в тебе ум, просто он находится у тебя в попе.

Я больше не пью, уже год. И знаете, оказывается, мир наполнен злобными тупыми уродами...

Наш пенсионный фонд начал массовый отстрел кукушек.

Тысячи москвичей отстояли стоят в очереди, чтобы приложиться к поясу
богородицы. Очередь особенно усиливается утром в понедельник.
Умиление охватывает, когда видишь, как усталые люди прикладываются лбом
к святыне, и со словами "О, холодененькое" исцеляются.

Парням на заметку: никогда не вмешивайтесь в бабские разборки и/или
драки - стойте себе тихонечко в стороне и снимайте на мобильник.

Как могло произойти, что внезапно продолжительность жизни женщин в России выросла до 76 лет? И кто ответит за пропажу молодых россиянок?

Читала, что Николай Первый не допускал к печати антиукраинскую "Полтаву" и "Медного Всадника", где финны названы "убогими чухонцами".



Предки были мудры.

Россия направила своим террористам в Украину гуманитарную помощь: гуманитарные танки и «грады». Василь Лукаш

Революция в России наступает тогда, когда цена на нефть в долларах сравнивается с курсом доллара в рублях.

Ужасный сон Королевы Англии-Русские живущие в Лондоне построили Кремль и
сказали что скоро там будет Пук и Мед.

Если шотландцы проголосуют за отделение от Британии, то Россия за это ответит и Англия введет санкции. Если же шотландцы решат остаться, то тогда санкции против России введет сама Шотландия.

Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у неё вообще не было пениса.

100-летие отмены крепостного права в СССР отметили запуском человека в
космос

- За Путиным совершенно невозможно следить. У него нет аккаунта в соцсетях, он ничего не пишет в твиттере, он не пользуется электронной почтой. У него ДАЖЕ НЕТ СОТОВОГО ТЕЛЕФОНА!!!

Из доклада руководителя АНБ президенту США о том "почему проморгали Крым".

Тут в качестве России - заяц. Играет со всеми подряд "кто кому больше зубов выбьет" (санкции), у нее тоже "сисири" зуба, и ОНА ЭТИМ ГОРДИТСЯ!

Заяц с медведем нашли клад, и спорят, кому он достанется. Медведь предлагает:
- Давай, кто кому больше зубов выбьет, того и клад.
Заяц согласился, бьет первый.
- Сколько?
- Раз, два, три...шесть.
Очередь медведя, ударил.
- Сколько?
- Сисири.
- Как четыре?
- А бофе нету.

-Вовочка! Ты какие знаешь виды лопат?
-Совковые.
-Правильно. А можешь их подробно описать?
-Входишь в магазин, а они тебе орут на всю ивановскую - "Христос воскрес"!

Раньше у него весь дом был наполнен свечами. Сейчас их уже нет - от геморроя удалось избавиться...
Олег Бутаев

Наблюдение: вначале Е.А. Евтушенко обучал в Америке сотрудников ЦРУ русскому языку и литературе. Потом сотрудник ЦРУ (судя по рассказам Михаила Николаевича) лично присутствовал на концерте М.Н. Задорнова. Потом на выборах победил господин Трамп, внучка которого блестяще говорит на китайском языке. Потом американская разведка обвинила в чем-то русских хакеров…и пока кто-то лается, умные ищут хороших репетиторов.

- Алло, это прачечная?
- х***чечная, мразь ты конченая. Это министр культуры.

Если вы не хотите пить белорусское молоко и есть коровье масло, тогда вам придется пить арабское верблюжьей молоко и есть пальмовое масло.

По данным ГУВД в Москве насчитывается около 20 тысяч мудаков, хотя сами мудаки утверждают, что их в четыре раза больше

Советский Союз: Строят, но не дерибанят.
Россия: Строят и дерибанят.
Украина: Дерибанят, но не строят.

..любое устройство, на экране сообщение:
«при слежении за вами произошла ошибка:»
-перезапустить.
-отмена.

Дежурное похмелье. Сутки через двое.

- Алло. Это булочная?
- Нет. Это сливочная.
- Ой! Это там где сливки делают?
- Нет. Это там где дерьмо сливают.

- Слушайте, Рабинович, шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой недели — подделка! Она из пластмассы!
- Хмм… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень?

После запрета одноклассников и в контакте. В целях дальнейшей и полной декоммунизации на Украине готовится полный и тотальный запрет анекдотов.

Крыса - капитану корабля:

- Слышь, передай своим, пусть завтра особо не кипишуют. У нас учения!

Если тебя дома напрягает срач, заведи женщину, и тебя уже будет напрягать не срач, а она.

В последнее время изменило смысл выражение: "У него снега зимой не допросишься".

Знаете почему, из всего содеянного, Сердюкову только халатность шьют? За какую-то там дорогу к какой-то там базе отдыха? Потому что все остальные деяния были согласованны на высшем уровне.

Другие анекдоты: